SOLUCIONES EXPRESS
No conseguimos a Derek y necesitamos un famoso para cerrar la última escena del nuevo episodio piloto que voy a grabar la semana que viene. Alguien me dijo que podíamos conseguir a Derek. Pero no.
-No hay forma de dar con él -se disculpa el representante por teléfono.
-Una mierda –pienso- No querrá salir en algo escrito y dirigido por mí porque no soy nadie.
Desilusionado, estoy recogiendo mi casa, cuando me llama una de las actrices tía buena de un piloto que hice hace años. Que si le puedo dar una copia del piloto para su book, que el productor de dicho piloto pasa de ella y tiene una prueba importante dentro de 5 días. Le digo que por supuesto: que se pase por mi casa.
-¿No te importa que vaya mi novio? Esque yo estoy trabajando y esta tarde he quedado con el chico del book y bla, bla, bla…
-Claro que no me importa.
Pasa el tiempo. Me llaman por teléfono. Es el novio de la actriz. Que casualidad, me acabo de hacer una paja mirando una foto de su novia. Siempre que hablo con esa actriz me pongo cachondo. El novio me dice que ya está en mi portal, que si sube él o si bajo yo. Le digo que suba; para que me dé tiempo de lavarme la mano manchada de semen y ponerme unos pantalones. Me masturbo sin pantalones, es una manía que tengo.
Abro la puerta. Una señora de más de 60 años, que vive en la puerta derecha, sale super emocionada:
- ¡Está subiendo el actor xxxx xxxxx! –me grita.
Ni puta idea de quien es xxxx xxxxx. Pero cuando le veo le reconozco. Ha salido en un montón de películas españolas y en alguna que otra made in USA. Noto que mi vecina tiene las bragas mojadas a más no poder y tiene la cara roja como un tomate. Normal. El tío está bueno. Cuando las tias están delante de un tío bueno, son iguales que los hombres cuando estamos delante de una tía buena. Es en ese momento cuando veo que hombres y mujeres somos de verdad iguales.
-Ah, eres tú -le digo.
-Sí, soy yo -me dice.
Nos damos la mano. Él me estrecha la mano con la que me masturbé pensando en su novia. Siento un escalofrío desagradable. Que me haya tocado la mano es como si me hubiera tocado la polla.
Hablamos un rato. XXXX XXX me cae bien. Le doy el DVD. Le digo que le diga a su novia que no diga nada a la productora de que le he dado una copia porque se enfadarían. Que jodan a la productora. La chica sólo va a tratar de conseguir curro con el DVD. La productora está acostumbrada a tomar gratis lo que quieren de los actores y luego olvidarse de ellos.
Se me enciende la luz. Ese actor es el reemplazo perfecto para Derek. Le ofrezco un papel en el piloto que voy hacer. Le entrego el guión, hablamos. Acepta. JODER. El puto Dios, una vez más, mandandome soluciones a casa.
Olé tus huevos. Siempre he querido ver una peli interpretada por xxxx xxx.
Yo siempre he querido ver a xxxx xxx participando en una producción en condiciones: con perritas perdidas, demonios sanguinarios, abortos y esas cosas. Cómo mola.
Dame una oportunidad para conocerte Rafael, me da igual que sea con mas personas.
El un personaje perfecto para xxxx xxx…
Es que xxxx xxx es el mejor.
Rafa!!!!!! que el de la foto no se llama Derek si no Darek!!!!!!!, como se nota que no ves programas del corazón y del hígado.
xxxx xxx!!!! me dejas alucinado!!!!! tenia entendido que rodaba con zzzz zzz y con yyyy yyyyy un corto dirigido por ññññ ñññ a las afueras de ccccc….
ya era momento para un poco de suerte
quiero que me rompas el culo con tu pollita, ezcritor. Quiero que me des de hostias mientras me lo rompes y también quiero que luego me lo limpies de sangre y mierda con tu lengua.
Dios mío! xxxx xxxx ha rodado con zzzzz? Y tiene proyectos pendientes con oooooooo? No me lo puedo creer!
“Él me estrecha la mano con la que me masturbé pensando en su novia. Siento un escalofrío desagradable. Que me haya tocado la mano es como si me hubiera tocado la polla.”
Con estas perlas no te hace falta hacer tele, en serio. Sin acritud.