Follando con Anna
Estaba con Anna en el sofá: tratando de meter la lengua por su boca hasta el estómago, mi mano no paraba de frotar por fuera de su pantalón la zona que esperaba conquistar con mi polla, ya veterana, ya nada asustada: mi polla sabe que si hay que follar, se folla y punto: que conmigo no hay escapatoria: que Dios hizo que a su dueño le gustara más follar el coño de una señorita con pintas de sólo abrirse de patas una vez cada año bisiesto, que un mes con todos los gastos pagados en la playa.
Anna se asustó porque su coño estaba soltando demasiado flujo y pronto iba a parecer que se había meado en su pantalón vaquero.
-Es hora que te vayas, Rafa. –me dijo.
-Oh, déjame quedarme a dormir contigo –le pedí- No tenemos que follar si no quieres, A mi tampoco me apetece. Lo que me apetece es que durmamos abrazados y despertar contigo mañana y que vayamos a desayunar.
Cuantas veces en mi vida habré dicho esta mentira. Cuantas veces en la vida, cuantos hombres habrán usado y rezado a esta mentira a millones de mujeres que se la han creído querer o que han hecho que se la creen para no mostrar qué tan fáciles son al chico que les gusta. Esta mentira es una religión. Lo cierto es que desde que tenía el pelo largo ninguna me había creído esa frase. Pero ahora, con el pelo corto, vuelvo a tener cara de niño bueno y se lo creyó.
-Muy bien Rafa –me dijo- Pero dormiremos vestidos.
Y desapareció en el baño, para desvestirse y vestirse, para reaparecer con un pijama de tela tan fina que me dije podría penetrarla y sentir el interior de su coño sin que se lo quitara: ese pijama podía hacer de condón perfectamente. Nos fuímos a la cama y le pedí que me dejara quitar la camisa, pues tenía mucho calor y estaba sudando el alcohol que habíamos bebido. Luego los pantalones. Ella quedó roja cuando me vio en calzoncillos, en su cama: con una erección de violador. Ella tiene 18 años, yo 36: hacemos una buena pareja para protagonizar una película porno. Aun así se acostó a mi lado y nos pusimos en posición de cucharita: de lado: mi pecho contra su espalda…su culo contra mi polla…y entonces la notó: bien dura, bien fuerte: una polla profesional: porque mi polla no paró hasta encontrar su agujerito y decirle la segunda mentira más divertida de todos los tiempos:
-Te juro que no me voy a correr dentro.
Dentro, tras unas horas de mete y saca, de escucharla jadear cómo debería jadear más a menudo si desea tener mejor salud y ser menos gilipollas, me corrí: una vez más en mi vida: quien sabe si sería la última: quien sabe qué me podría pasar mañana: lo que sea menos volver a esta casa a follarme a esta pija estúpida otra vez: porque esto de follar con tontas es tan estúpido que sólo se debe hacer una vez cada día. Porque uno siempre debe de correrse dentro porque seguramente no habrá otra ocasión: siempre es mejor cagarse fuera que dentro de los pantalones.
Zcritor, has leido un libro llamado “el rey se hacerca a su templo”???
debo leerlo?
acercar es sin hache
Me ha molado el relato
La de la foto es idéntica a mi novia actual y me la follé hace un par de horas, tenía un coño muy rosado y oloroso como el de buena hembra que merezca la pena, peludo y salvaje ( pero pelo rubio )
Empecé sobandole las tetas hasta que tuvo los pezones tan duros que entre el magreo y la saliva brillaban en la penumbra, luego le dije que se quitara las bragas y con el dedo ensalivado le froté el clítoris primero con delicadeza luego a medio gas (en esto es bueno y una ventaja el hacer muchos clics con el mouse y la ruedecita del medio, da +2 destreza ) . Luego bajé y le comí todo el coño con el dedo corazón dentro de su vagina. Esto es importante hamijos puesto que además de aumentar el placer ( es como si tuvieran una minipolla dentro ) mientras le estimulas el clítoris, sirve de tapón para todo el flujo que te puede disparar desde el coño cuando se corre , y a veces cuando estás ahí comiendo si recibes todo ese flujo disparado en la nariz o barbilla, no es agradable.
Después de que se corriera un par de veces, le pase la punta de mi polla por el clítoris de lado a lado y de arriba abajo para tuviera otro orgasmo, acto seguido la penetré hasta el fondo de un buen empujón . Esto las hace sentirse plenas, llenarlas de carne hasta bien adentro. Que sientan que vas a romperle la vagina con tu poderosa polla. Si tienes la capacidad de bombear despacio pero con firmeza , que sientan las paredes de su coño como ceden y tienen que agrandarse para recibir tu polla , le puedes proporcionar otro orgasmo en esta fase. Luego ya vino un metesaca frenético que hasta la coge por sorpresa si la sacas del todo y te tiras desde una altura de 10 cms y haces diana en su chocho ( aquí puedes proporcionar 2 o 3 orgasmos facilmente ademas de un continuo chillar-jadear acojonante).
Otro de los placeres perversos es cuando ella se ha resecado un poco después de tantos orgasmos, pero sigues con el metesaca, y gime, ya producto del placer y del dolor mas dolor que placer, eso intensifica el placer del macho, sentir que con tu polla la estas desgarrando viva .
Luego me corri dentro y me quede con la polla dentro como 10 minutos. Esto tambien es importante puesto que solo hay que sacarla cuando notas como te quema la mezcla de su flujo y tu semen. Es como sacar una salchicha hirviendo jajajaj
Luego si te deja que en mi caso asi es te limpias el nabo con sus bragas o si todavia quedan ganas le dices que te chupe tu polla con sabor a su coño hasta conseguir otra corrida .
Despues de esto y sobretodo si no te lavas , digamos al dia siguiente, te pueden sobrevenir unos picores interesantes , fruto del metesaca intenso, ademas de recordarte el aroma de su coño cada vez que te la sacas para mear ( imprescindible no lavarse las manos ) y que este olor te acompañe el resto del día . Si puedes saludar a una compañera de trabajo ese dia y rozarle con tus manos hediendo a coño , es algo que ademas de no tener precio te garantizará la mayor de las sonrisas para el resto de la jornada laboral .
Trabajando a donorem…
Appletiser, los picores no vienen del metesaca sino de habertela pelado con un guante de crin.
oops!por un segundo me asuste cuando lei el titulo y se abrio la foto! pero cuando follamos nosotros que no me acuerdo??!!
claro que ya despues.. no por nada, pero mi culo esta 10 años luz mejor que eso:))
con las “ingenuas”, depues de follar, es mejor tomar un avion o cambiarte el nombre. de una forma u otra se logran pegar mas que un marido mantenido. ni con agua hirviendo te las quitas.
cuando aprenderan los hombres que las mujeres ingenuas solo existen en su imaginacion?
krauser, juas juas!
appletiser pls, se buenito y dile a tu novia imaginaria que se meta un ovulo en el chocho y se tome una pastilla de metronidazol.
Esa chica es tu hija, hace 19 años te follaste sin condon a una guiri borracha pero ella no lo recuerda, penso que la habia dejado embarazada el gilipollas de su novio.
Ufff… esto cada vez es más decadente…
Por cierto, no tienes 2.500 visitas diarias de diferentes personas pero ni harto vino, chaval; si tienes 300 seguidores del blog (70% trolls que se ríen de ti) ya te puedes dar con un canto en los dientes, es más de lo que te mereces.
Yo tengo más de 30 y sigo virgen y con novia desde hace más de un año… que afortunado eres.
Soy inteligente pero moderno de la modernidad.
Picha picha, SALUDOS:
Falo Virgen, la butterfly pillow no cuenta como novia.
que excitante relato!
a mi me paso algo parecido con un chico mayor que también me doblaba la edad aunque él no podría ser mi padre ya que no nos llevamamos tantos años. Yo tenía 12 y él 24, era mi profe de educación física y estaba wenisimo. Yo perdido la virginidad hacia unos meses y con él fue totalmente distinto. Hicimos de todo y me daba mucho morbo imaginarme la cara de los amigas o de mis padres si nos vieran hacer todo aquello que me enseñó..
buenos dias Ezcritor, hace bastante te leo … no mnucho ni todo el tiempo pero me gusta bastante lo que escribes ….detodos modos me atrevo a sugerirte ,sin miedo a equivocarme, que leas a este gran escritor que tenemos los argentinos que es Alejandro “el negro” Dolina.
a continuacion te envio uno de sus cuentos cortos publicados en “El libro Fantasma” Un gran saludo, Matias
INSTRUCCIONES PARA ABRIR EL PAQUETE DE JABÓN SUNLIGTH.
-Trabajo realizado por Manuel Mandeb por encargo de la agencia de publicidad Vivencia.
1)Busque la flecha indicadora.
2)Presione con el dedo pulgar hasta que el cartón del envase ceda.
3)Disimule. Soy un joven escritor que no tiene otra ocasión que ésta de conectarse con las muchedumbres. Usted finja que sigue abriendo este estúpido paquete y yo le diré algunas verdades.
4)Los vendedores de elixir nos convidan todos los días a olvidar las penas y mantener jubiloso el ánimo. El Pensamiento Oficial del Mundo ha decidido que una persona alegre es preferible a una triste.
5)La medicina aconseja cosmovisiones optimistas por creerlas más saludables. Al parecer, la verdad perjudica la función hepática.
6)Viene gente. Siga la línea de puntos en la dirección indicada por la flecha.
7)Escuche bien porque tenemos poco tiempo: la tristeza es la única actitud posible que los compradores de este jabón pueden adoptar ante un universo que no se les acomoda. Toda alegría no es más que un olvido momentáneo de la tragedia esencial de la vida. Puede uno reírse del cuento de los supositorios, pero éste es apenas un descanso en el camino. Uno juega, retoza y refiere historias picarescas, solamente para no recordar que ha de morirse. Ese es el sentido original de la palabra diversión: apartar, desviar, llamar la atención hacia una cosa que no es la principal.
8)Conversar acerca de estos asuntos es considerado de la peor educación. Los comerciantes se escandalizan, las personas optimistas huyen despavoridas , los maximalistas declaran que la angustia ante la muerte es un entretenimiento burgués y los escritores comprometidos gritan que la preocupación metafísica es literatura de evasión. Al respecto, mientras le recomiendo que no deje el paquete de jabón al alcance de los niños, le juro que todo lo que se escribe es de evasión, menos la metafísica: las noticias políticas, los libros de sociología, los horarios del ferrocarril, los estudios sobre las reservas de petróleo, no hacen más que apartarnos del tema central, que es la muerte.
9)Calcule 100 gr. de jabón por cada kilo de ropa sucia.
10)Cuánto más inteligente, profunda y sensible es una persona, más probabilidades tiene de cruzarse con la tristeza. Por eso, las exhortaciones a la alegría suelen proponer la interrupción del pensamiento: “es mejor no pensar…”. Casi todos los aparatos y artificios que el hombre ha inventado para producir alegría suspenden toda reflexión: la pirotecnia, la música bailable, las cantinas de la Boca, el metegol, los concursos de la televisión, las kermeses.
11)Separe la ropa blanca de la ropa de color. Y entienda que la tristeza tiene más fuerza que la alegría: un hombre recibe dos noticias, una buena y una mala. Supongamos que ha acertado en la quiniela y que ha muerto su hermana. Si el hombre no es un canalla, prevalecerá la tristeza. El premio no lo consolará de la desgracia. Byron decía que el recuerdo de una dicha pasada es triste, mientras que el recuerdo de un pesar sigue siendo pesaroso.
12)No mezcle este jabón con otros productos y no haga caso de los sofistas risueños. Tarde o temprano alguien le dirá: “Si un problema tiene solución, no vale la pena preocuparse. Y si no la tiene, ¿qué se gana con la preocupación?”. Confunde esta gente las arduas cuestiones de la vida con las palabras cruzadas. La soledad, la angustia, el desencuentro y la injusticia no son problemas sino tragedias, y no es que uno se preocupe sino que se desespera.
Lloraba Solón la muerte de su hijo.
Un amigo se acerca y le dice:
-¿Por qué lloras, si sabes que es inútil?
-Por eso- contestó Solón- porque sé que es inútil.
13)No está tan mal ser triste, señora. El que se entristece se humilla, se rebaja, abandona el orgullo. Quien está triste de ensimisma, piensa. La tristeza es hija y madre de la meditación. Participe del concurso “Vacaciones Sunlight” enviando este cupón por correo.
14)Ahora que se fue el jabonero, aprovecharé para confesarle que suelo elegir a mis amigos entre la gente triste. Y no vaya a creer el ama de casa Sunlight que nuestras reuniones consisten en charlas lacrimógenas. Nada de eso: concurrimos a bailongos atorrantes, amanecemos en lugares desconocidos, cantamos canciones puercas, nos enamoramos de mujeres desvergonzadas que revolean el escote y hacemos sonar los timbres de las casas para luego darnos a la fuga. Los muchachos tristes nos reímos mucho, le aseguro. Pero eso sí: a veces, mientras corremos entre carcajadas, perseguidos por las víctimas de nuestras ingeniosas bromas, necesitamos ver un gesto sombrío y fraternal en el amigo que marcha a nuestro lado. Es el gesto noble que lo salva a uno para siempre. Es el gesto que significa “atención, muchachos, que no me he olvidado de nada”.
NOTA: Las instrucciones para abrir el paquete de jabón Sunlight fueron rechazadas.
Laura, ¿eres sudaca?.
Podrías omitir los relatos de pederastia en el tercer mundo, de los que además veo que te sientes orgullosa.
Deshecho humano.
Laura, ¿eres sudaca?.
Podrías omitir los relatos de pederastia en el tercer mundo, de los que además veo que te sientes orgullosa.
Bazofia humana.
Y la tipa con la que te vas a casar, qué piensa de esto?
Por dar por saco un rato, nada más, jeje
Krauser: pégate un tiro fracasado
mola
¿pero no te vas a casar?
me voy de putas
o me pego un tiro no se
alguien quiero comerme el rabo?
Esa chica es tu hija, hace 19 años te follaste sin condon a una guiri borracha pero ella no lo recuerda, penso que la habia dejado embarazada el gilipollas de su novio.
mantenes follandotelas a todas?? ftw