corto “PROSTITUTO DE EXTRATERRESTRES”
Busco productor amante del arte (con o sin experiencia) para producir este corto que acabo de escribir. Con 1.700 euretes lo hago. Ofrezco inmortalidad artística y la mitad del dinero que consiga en hipotéticos e imposibles premios de concursos. Interesados escribir a ezcritor (arroba) gmail.com
1.-INT. BAÑO. UNA CASA DE NIVEL MEDIO BAJO
Un hombre gordo (33 años) sentado en el w.c cagando. Mientras caga navega por Internet en un ordenador muy pequeñito que lleva sobre sus rodillas.
2.-INT. COCINA. MISMA CASA
Una mujer (33 años) terminando de hacer de comer (un plato de pasta sosa, con tomate) y poniendo la comida dentro de un tapper.
3.-INT. PASILLO. CASA
Hombre y mujer se encuentran en el pasillo. La mujer le recrimina, muy antipática:
MUJER: Con la peste que dejas te tenías que meter en el baño a cagar ahora ¿no? Justo cuando tengo que meterme yo para ducharme e irme a la puta de mierda de curro que tengo.
HOMBRE: Perdona, es que me ha venido un apretón.
MUJER: ¿Un apretón? (mirando al vater) ¡Pero si ni has tirado de la cadena!
HOMBRE: Lo iba a hacer ahora
MUJER: Pero si ya habías salido del baño
HOMBRE: Que no, que no había terminado
MUJER: Yo no sé por qué estoy contigo, es que eres un imbecil…
El hombre huye al dormitorio y cierra la puerta mientras ella sigue insultándole. Entonces ella se mete en el baño y abre el grifo de la ducha. Vemos que se abre la puerta del dormitorio y sale el hombre con sigilo. Abre el bolso de la mujer y saca de su monedero un billete de 10 euros.
FUNDIDO A NEGRO
4.-EXT. BURGUER KING
Vemos al gordo comiendo una hamburguesa. Pero también vemos a la mujer que ha salido de casa y va en dirección al metro. Pero al pasar por delante del Burguer King ve a su chico comiéndose la hamburguesa. Entra en el Burguer King y escuchamos como le echa una bronca descomunal delante de todo el mundo. El chico, muy avergonzado, no dice nada.
MUJER: ¿Qué? ¿De donde has sacado el dinero? ¡Me lo has robado del bolso mientras me duchaba no? ¡No puedes resistirte a ir al Burguer King todos los días? ¿No? Te importa una mierda no tener dinero ¿no? Yo me paso el día trabajando para que tú puedas ir al Burguer todos los días, no? ¡Eres un inútil! ¡Estoy hasta los cojones de ti! ¿De donde coño has sacado el dinero? ¡De mi bolso, no? Me has robado dinero para venirte al Burguer no? ¿no te da vergüenza? Gordo, que eres un gordo. Impotente hijo de puta.
FUNDIDO A NEGRO
5.-INT. CASA.
El hombre llega a casa, derrotado. Se sienta en el sofá. Detrás del sofá hay una ventana. Vemos como pasa un ovni, pero muy rápidamente. El hombre, que no lo ha visto, enciende su portátil, se hace una paja y queda dormido.
6.-INT. CASA.
Suena el timbre de la puerta. El hombre abre la puerta. En la puerta hay una extraterrestre con forma indefinida. Habla pero no mueve los labios.
EXTRATERRESTRE: Hola. Vengo del planeta Mercurio super caliente. Quiero sexo con usted ahora.
HOMBRE: ¡Oigo tu voz pero no mueves los labios! ¿Es telepatía?
EXTRATERRESTRE: (girándose) No. Es que hablo por el agujero del culo (vemos como dentro del agujero de su culo hay una boca que se mueve) A cambio de sexo contigo te daré mucho dinero.
Alza las manos y un montón de billetes vuelan por toda la habitación.
FUNDIDO A NEGRO
7.-INT. DORMITORIO.
La extraterrestre está sobre la cama. El hombre se quita la camisa
HOMBRE: ¿Habéis venido para invadir el planeta?
EXTRATERRESTRE: No. Sólo he venido yo de turismo sexual. Me gustan los terrícolas como tú. Si me lo haces bien vendré más veces. siempre con dinero.
Cuando el hombre se va a bajar los calzoncillos, el extraterreste le dice:
EXTRATERRESTRE: No hace falta que me enseñes tu órgano reproductor. Sólo acaríciame la nariz.
El hombre comienza a acariciarle la nariz que comienza a crecerle hasta convertirse del tamaño de una polla.
EXTRATERRESTRE: Métetela en la boca y succiona.
El hombre hace caso. Se mete la nariz-polla de la extraterrestre en la boca y comienza a hacerle una mamada: al poco de hacerlo, ella eyacula con gran placer dentro de su boca: un gran chorro de leche amarilla sale de la nariz y él se lo traga.
EXTRATERRESTRE: Ahora necesito cagar.
La extraterrestre va al servicio, se pone de rodillas y expulsa por la boca una gran cagada.
FUNDIDO A NEGRO
8.-INT. SALÓN. CASA
La mujer llega, el hombre esta sentado en el sofá del salón. Sobre la mesa hay un montón de dinero. La chica lo ve, super sorprendida. Agarra el dinero.
MUJER: ¿Y todo esto?
HOMBRE: (con lágrimas en los ojos) Hace meses, cuando perdí mi trabajo supe que lo iba a pasar muy mal. Supe que tú no me apoyarías. Yo te hubiera apoyado si tú hubieras perdido el curro, no lo dudes. Te hubiera mantenido, super feliz. Pensé irme a vivir a casa de mi madre y dejar que nuestra relación terminara para siempre. Pero no. Me quedé aquí, esperando volver a conseguir trabajo o tener un golpe de suerte. Pues bien, hoy lo he tenido. De pronto ha cambiado mi suerte. Y no, ahora que tengo dinero no me voy a ir de viaje o de putas, insultarte y olvidarte. No. Lo que quiero es decirte que ya no tienes que volver más a ese trabajo de mierda que tienes: pues te amo y quiero pedirte por favor que tengas un hijo conmigo.
FIN
Lo lamento, porque estoy convencido de que habrás trabajado en la idea hasta pulirlo y dejarlo en esto, pero a mi no me gusta nada, de hecho me parece horrible, con todo te deseo que sigas trabajando, creo que era Miller el que decía que había que escribir y escribir y escribir cosas terribles hasta llegar a una gran obra.
Toma para que no te sientas tan incomprendido poema sacado de la seccion llamada “volvamos a los clasicos”, la gracia es que el traductor la actualiza de una manera mas acorde con el impetu de quien la escribio.
http://www.theclinic.cl/2010/05/30/catulo-a-la-chilena/
“UNA HORRENDA PUTA ME HA SUBIDO AL COLUMPIO”
Atención, todos mis endecasílabos,
vengan de donde estén y cuántos haya:
una horrenda maraca me ha subido
al columpio y se niega a devolverme
-súfranlo- nuestra libreta de apuntes.
Todos tras ella, pidamos lo nuestro.
¿Cuál es? Esa de ahí, la que camina
horrible, siempre con una risa teatral
e indigesta en su hocicamen de perro.
A rodearla ya, pidamos lo nuestro:
“puta hedionda, pasa la libreta,
pasa la libreta, hedionda puta”.
¿Qué? ¿Te da igual? ¡Pantano, lupanar
o lo que pueda haber más putrefacto!
Pero no hay que conformarse con esto,
y al menos estrujémosle un rubor
a su inmutable caracho perruno
y gritemos de nuevo, con más fuerza:
“puta hedionda, pasa la libreta,
pasa la libreta, hedionda puta”.
Nada sacamos. Nada. Ni se mueve.
Debemos cambiar los procedimientos
a ver si algo podemos conseguir:
“Dama ejemplar, ¿nos pasa la libreta?”.
(poema XLII), Cayo Valerio Catulo (84 a.C. – 54 a.C.),(ezcritor de la antiguedad)
Me parece interesante, y mas luego de ver el primer MUSEO COCONUT, un mierda de primera, deberias de hacer con el gordo torbe una serie de tv…. o cortos asi, interesantes si fuera rico te tiraba 1500 solo
Excelente, exceleeeeeeeeeeeente!!!!!!! Recomiendo a cualquier lector que tropiece con este gran blog ponga sobre la mesa los 1700 leuros con urgencia.
Maestro, maestro, maestro……..
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajjaaaaaaaaaaaaaaaajajajjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajjaja
Yo productor no, pero tengo un equipo de grabación DSLR y puedo hacerte de operador de cámara. Yo llevo todo lo necesario, micrófono, cámara, etc…
Si te interesa, mándame un mail.
Gracias Chente!
Si alguien se anima a hacer la extraterreste, te escribo y lo hacemos juntos.
@elextraterrestre:
Pues a mí me gustó mucho la nueva serie de los hombres de ‘Muchachada’. El primer capítulo algo flojo, pero el segundo fue de traca.
Y, otra cosa, NO debes comparar este guión pajillero (por llamarlo de alguna manera, madre mía) con nada, no tiene comparación, y menos con una serie de televisión en la cual actúan señores de la talla de Carlos Areces o Julián López; sublimes, por cierto.
Pues el final lo veo extraño.
pd: Joder, me he perdido Museo Coconut, aunque ya había oído rumores de que era bastante malo.
Para mi ha sido bastante flojo Museo Coconut, a ver cómo se les da el lunes que viene…
Rafa… te das cuenta de quien siempre caes en los mismos topicos, al principio nos parecian imnovadores, pero ahora no dejan de ser una vez y otra vez la misma historia, lo noto especialmente en los cortos que has realizado:
Sexo, Ligar, Sangre, Acciones Escatologicas…. ver o leer algo tuyo, no es mas que la repetición de los ultimos trabajos.
Tienes talento, vuelve a imnovar como antes.
Un saludo
ei… me gusta, pero el final no cuadra, … habría q pensar en algo algo mas surrealista que lo bordara… llevo pensando un rato, pero no me llega la inspiración….. venga, esos trolls tan talentosos, es vuestro momento de pasar a la historia… wuajajajaja … se abre la veda de finales ingeniosos.
el final, interpretado por un buen actor, es apoteósico.
reto a que alguien escriba un final mejor. Si es así, firmaré el corto con el nombre de los dos como guionista.
la extraterrestre puta y calenturienta, de forma indefinida, que habla por el culo y caga por la boca, y que promete dinero facil es maria lapiedra, sin lugar a dudas. el vago inutil y cagon, eres tu?? y la mujer insoportable…bueno, puede ser tu novia. no te esforzaste mucho pensando, verdad?
¿Por qué la extreterrestre es heterosexual?
No es muy clásico?
Yo que se, que se tire a la mujer, o al perro, o por la ventana…
que le vaya el sado, que pueda violar con la mirada,…
Sácale mas jugo: que la extraterrestre se drogue (con drogas extraterrestres), presentanos al marido de la extraterrestre, que se monten un trío, que se vayan a vivir a un campamento extraterreste-terrestre con sexo libre…
O si no que esta visita sea la señal que el hombre necesitaba para descubrir su verdadera vocación: puto. Que la extraterrestre sea la virgen maria ,,,, yo que se ..
R:
Pensaré en las ideas que propones. Pero puntualizo que el extraterrestre no es heterosexual, pues es hermafrodita. Es una extraterrestre (tetas) pero tiene una polla en la nariz que echa leche.
Saludos!!
tiene polla que echa leche y tetas. entonces es torbes.
Yo creo que no tendrías que poner “la” extraterrestre sino “el” extraterrestre. Porque si pones “la” parece que se trata de una hembra cuando en realidad es un ser hermafrodita.
A mí el final tampoco me gusta. A lo mejor es que me lo imagino demasiado sensiblón. No sé si la idea es que el monológo lo diga alguien con gracia, eso estaría mejor. De todos modos yo no me creo que el hombre gordo, después de la manera humillante en que la mujer lo trata, sea capaz de decirle todas esas palabras bonitas. El corto acaba aquí, pero yo me imagino que la reacción de la mujer sería negativa, querría saber de dónde ha salido el dinero y no aceptaría las explicaciones del hombre. El final feliz cuesta imaginarlo.
no sé J, lo más seguro es que esté equivocado. Pero tengo que aprender de mis propios errores y luchar por las ideas que creo. Yo he visto ya este corto editado y sonorizado en mi cabeza y creo que sería un sensacional ejercicio de humor. Sobre lo que dices, me encantan los cortos que terminan en un punto en el que después de todo lo visto, te quedan un montón de preguntas sobre lo que pasará después.
Abrazote.
y sigo esperando que alguien se atreva a escribir un final mejor!
hola hay te mande una opinion de final no se si te llago
monojojoy:
no me ha “llagao” nada. cuelgala por aquí.
Compara… http://www.youtube.com/watch?v=RHLa2K8ikAc
Bueno a mi el final no me parece tan malo , pero viendo la dinamica de los dialogos y lo hilarante que pueden ser las situaciones que presenta el corto , se me hace muy largo el dialogo final y muy lento como que desinfla la historia, como dice uno mas arriba depende de lo gracioso del actor que hace al hombre.
Podria ser que una vez que termina la declaracion de amor , el hombre le diga algo como , bueno mi amor , ahora el deber me llama , le guste tanto al extraterrestre que va a ser mi manager y ya me tiene agendada para el prox. mes tres despedidas de solteros en ganimides y un bukake en venus y ser protagonista en la nueva serie “los anos de saturno”, solo que tengo que someterme a una operacion de agrandamiento de boca “tu sabes exigencias del guion” , “mi amor encontre mi vocacion seremos tan felices de ahora en adelente”. todo esto sazonado con la cara de idiota del protagonista con un final de close upp de su cara mirando con cara feliz o abrazado a su mujer mirando con la mirada perdida de felicidad. nose hay tu eres el que sabe ……
muy bueno anonimo
Otro final (resumido):
El hombre suelta el monólogo que tú has puesto. Por un momento la mujer parece convencida. Pero es sólo que está demasiado sorprendida para hablar. Se enfada. Ordena al gordo que devuelva el dinero de donde lo haya robado. Se lo tira por la cara. El hombre, humillado, se marcha con el revoltijo de dinero entre los brazos, que ha recogido del suelo a toda prisa. Parece derrotado. Pero no es así.
El hombre se va a vivir por su cuenta. Gracias al dinero que gana como prostituto de extraterrestes se convierte en un hombre rico, importante incluso, mientras que la mujer sigue con su trabajo y vida mediocres.
PD: La idea de que los extraterrestres vengan por “turismo sexual” es genial
bueno, otro final seria: la mujer, avergonzada, le pide perdon y le dice que si, que quiere un hijo con el. meses despues van emocionados a hacer la primera ecografia y la dra se espanta y les dice que el bebe viene con una malformacion que nunca habia visto. tiene la boca en el culo y viceversa. el tipo se queda estatico. se da cuenta que el/la extraterrestre no venia por turismo sexual, sino para reproducirse y poblar el planeta con seres mitad et mitad humanos.
la continuacion depende del presupuesto…
mejor el final de anita sin duda xD