MILAGROS EN ESTA VIDA DE MIERDA

La gente dice que hay que ser realista, que los milagros ni los orcos de la Tierra Media existen: que hay que vivir con los pies bien pegados al suelo. Pero es mentira. Hay una multitud de sucesos paranormales a nuestro alrededor con los que nos hemos acostumbrado a convivir sin preguntarnos cómo diablos son posibles. Por ejemplo, la espuma del baño.

Cualquier buen observador, descubre que la espuma del baño no es de este mundo, que no responde a las leyes de la física y de la química que, indudablemente, la espuma es cosa de la magia buena que originan las hadas cuando parpadean.

Hay más cosas que demuestran que la vida real y el mundo mágico conviven de la mano día a día. Por ejemplo la radio ¿Quién coño se va a creer que hay ondas que viajan por el aíre y que nosotros ponemos un aparatito que las capta y que hace que…¡suene música! Eso, cualquier persona que tenga dos dedos de frente sabe que es mentira: que la radio es un milagro que hacen posible los electro duendes gracias a sus poderes mentales. Vivimos en un mundo mágico donde el demonio no deja de acecharnos ¿O quién creéis que ha originado la crisis?

¿QUIÉN TIENE LA RAZÓN?

Este mes, que estuve montando el episodio piloto, tuve muchos “enfrentamientos” con parte del equipo. A algunos no les gustaban mis ideas, a algunos no les parecía largo un plano o la música que colocaba en un lugar de la escena, o les parecía que a una escena le faltaba ritmo, etc, etc.

Como yo era el director, era mi decisión –cual dictador- la que se imponía al final. Y yo estaba seguro de acertar, sin embargo, no dejaba de cuestionarme una y otra vez lo que me decían. Respeto mucho al equipo porque, sin ellos, no soy nada.

Pocos días después, leí un artículo en la prensa gratuita sobre un diccionario de Borges. En él, Borges, afirmaba que las historias de Don Quijote, estaban mal ideadas. Entonces, dejé de sentirme culpable. Lo entendí: cada uno tiene su visión correcta de las cosas. Cervantes y Borges estaban tan equivocados como en lo correcto. Cervantes creó una novela inmortal y si Borges hubiera contado con ese material, estoy seguro que también lo hubiera hecho. Los que me aconsejan pueden estar tan en lo cierto como yo lo estoy: puede que haya varios caminos diferentes para llegar al éxito… o al fracaso.

Paso las noches sin dormir ¿Habrá valido la pena todo mi esfuerzo con el piloto? ¿Habré hecho bien o mal haciendo que muchos de mis amigos trabajaran gratis en él? ¿Se sentirá el productor estafado si no vendemos la serie? ¿Valgo para el mundo de la tele? Vuelvo a estar en la pobreza… ¿y sabéis qué es lo que más hecho de menos? ¡Leer comics! ¡No tengo dinero para comprarme comics!

COMO UN PERRO

Me gusta jugar a las peleas con mi perra. A menudo me llevo un buen arañazo pero es por mi culpa, por no tener dinero para cortarle las uñas. A mi perra le encanta jugar a las peleas conmigo: cada noche me lo pide y no para hasta que lo consigue. Últimamente, yo le he cogido el tranquillo y a mí también me gusta. Luego, tras la pelea (siempre suele ganar ella, que es incansable) me da con la patita para que le rasque un buen rato la barriga. Mientras le rasco la barriga, me mira como enamorada.

Yo sí que estoy enamorado de ella. Pero de un amor que, pienso yo, es parecido al que sienten los padres por sus hijos. Quiero que mi perra esté siempre bien, sufro si la imagino sola o enferma. No sé si es sano querer tanto a un animal. No lo creo porque, si a ella le pasara algo, yo me suicidaría.

Es que la quiero mucho más, mucho más que a toda mi familia junta.

Si yo pudiera elegir, me reencarnaría en perro. Aunque la verdad, cada día estoy más cerca, físicamente, de ser un perro: por casa ando desnudo, peludo, me baño una vez al mes, me alimento sólo una vez al día, cago y meo por cualquier sitio, casi no hablo y cuando lo hago es para gruñir a la gente, como restos y, cuando veo a una tía por la calle, lo único que me apetece es olerle el culo y metérsela sobre el suelo.

Pero, por lo único que sigo agarrado a mi humanidad, es porque los perros no pueden fumar porros ni disfrutar escribiendo en un portátil. Creo. Porque yo, a quién pretendo engañar, no soy más que un perro sucio, pulgoso y un hijo de puta.

DAR LAS GRACIAS

No creo que las mujeres sean unas putas. Es que tienen un super poder. El chocho.

Las mujeres follan mucho por el poder del chocho. No hay que llamarlas putas por eso. Es como el que tiene poderes mágicos para volar y decide no usarlos. Sería estúpido no utilizar ese poder para volar o follar. Yo comprendo vuestro puterio, mujeres. Sobre todo si sois guapas: es que os lo podéis comer todo: cuesta mucho conformarse.

En cambio, tener una polla, es una carga, una maldición, una resta. Cargar con una polla hace que los hombres nos arrastremos ante las mujeres. Duele, psicológicamente y mucho, tener polla.

Lo jodido del poder del chocho es tener ese poder toda la vida y de pronto, no tenerlo: por culpa de los años y las arrugas. Eso es terriblemente jodido. Esa es la razón por la cual las viejas siempre están de mal humor. Es como ser millonario durante toda la vida y, de pronto, convertirse en un mendigo.

Yo, mientras me follo a una tía y le doy por el coño, siempre me siento un mendigo y un esclavo. Por eso, siempre que me corro, les doy las gracias.

EL REY ES EL PUTO AMO

¿Por qué los españoles mantenemos a una familia millonaria con el dinero de nuestros bolsillos? ¿Por qué si España es el país de los envidiosos y no paramos de pegarnos los unos a los otros puñaladas en la espalda les resolvemos la economía a esta familia sin rechistar? ¿Por qué es el Rey el Rey de España?

Hoy por fin he entendido la razón psicológica que nos empuja a ello. Es nuestro Rey porque es el mejor que representa el espíritu español, él ha conseguido lo que todos deseamos y ansiamos: vivir del cuento.

Por eso propongo que le cambiemos el nombre: dejémoslo de llamar el Rey. Llamémoslo, como nuestro corazón pide, llamémoslo “el puto amo”. Él es el sueño español, nuestro sueño, hecho realidad. Nuestro Forrest Gump particular.

Viva el Rey.

QUE QUE

Prefiero tener sida o nacer paralítico que tener la polla como este tipo. Porque sé que con una polla así ninguna chica me querría jamás. No se puede amar a un tipo con una polla pequeña. Prefiero ser retrasado mental que que nadie me ame jamás.

ORGIAS POR LA CALLE

Se acaba el verano y una vez más hemos desaprovechado la gran oportunidad de hacer orgías por la calle. Es en verano cuando más apetece follar, cuando el tiempo lo permite, cuando la gente lleva menos ropa por la calle y enseña más, en una esquina, pis, pas, pum y ya está: momentos de diversión gratuitos contra el tedio del verano.

Pero nada, una vez más la tradición judeo cristiana nos ha reprimido e impedido que nuestros días de verano fueran satisfactorios y más divertidos.

MALA SUERTE

Me obsesiona el tema de la suerte. A ninguno de ellos le había tocado la lotería. Pero, entre un montón de tickets, les tocó un viaje en avión a punto de explotar. A unos les tocó morir quemados, a otros les tocó salir expulsados del avión, como por arte de magia y sufrir, únicamente, una fractura de fémur. Mientras, la princesa Letizia estrena nariz operada (por coquetería) en visita oficial a cuerpos mutilados.

Hoy los aeropuertos siguen funcionando y los vuelos de Spanair, llenos hasta arriba de turistas ansiosos de irse a Canarias a quemarse… bajo el sol en la playa. La vida sigue. Nada la detiene. Ni tú ni yo ni Luis Aragonés somos imprescindibles. Todo pasa. Mis preocupaciones no son las tuyas. La vida es un conjunto de datos. De datos que, a fin de cuentas, no importan nada.

MENSAJE EN CLAVE PARA NIÑOS

Primero, tienes que salir de la casa de tus padres: dejar de ser un niño, independizarte económicamente. No creas que vas a alcanzar la estabilidad económica nunca (menos aun la emocional). Sólo alcanzarás la estabilidad cuando estés muerto. El dinero viene y va. La gente, siempre traiciona. No les juzgues cuando lo hagan: recuerda cuantas veces te has traicionado o fallado a ti mismo. Pero no seas gilipollas y aléjate de los que creen que pueden utilizarte o creen ser más listos que tú. Sin rencores. Eso hará que te respeten. Y les ayudará a tratar mejor a otras personas.

Luego, más difícil aun. Tienes que abandonar la vida que te han metido en la cabeza, tus padres o la sociedad. Ser tú mismo. Ser frío como un nazi. Preguntarte qué es lo que quieres de la vida, qué te hace feliz. Olvídate del qué dirán. Lucha por ello a muerte. Es que es lo único que importa. Esa lucha, mientras estás en la pobreza, también da la felicidad. No lo dudes. Llegará el día que recordarás esos días como los mejores de tu vida. Caer y levantarte te convertirá en un héroe, muchas caídas y resurgimientos, en un super héroe. Si en ese camino, tu familia o pareja te debilita, porque proyectan en ti sus inseguridades y miedos, porque no saben que tú eres un super héroe y lo que es peor, que ellos también son un super heroe o pudieron serlo, aléjate de ellos si es preciso. Otra persona nunca te va a dar la felicidad. No seas débil y acéptalo. Eres capaz de cualquier cosa. Únicamente has de llegar al lugar donde te están esperando para amarte, adorarte y follarte. Hay gente especial cómo tú que te está buscando.

No te rodees de mediocres o de gente que se autosabotea. Son tu kriptonita. Te pueden matar en vida. Esa es la peor de las vidas. Mereces ser feliz: no hacer feliz a gente que no quiere que tú seas feliz. No vas a poder hacer feliz a nadie si no eres feliz. Atrévete a salir del rebaño. Aprende a pasar hambre y a aprender por qué estás pasando hambre.

Una vez lo hayas logrado, hayas llegado a tu felicidad, mírate al espejo. Mira tu rostro. Será la primera vez que te veas de verdad. Y después, ayúdalos a todos y por este orden: primero, a tus amigos que te ayudaron a llegar, después, a tu familia y, por último, a todos los desconocidos que encuentres en tu vida. Es tu deber. Recuerda que ya has dejado de ser un ser humano. Ahora eres un super héroe. Y tienes que convertirlos a ellos también en super héroes. Porque mañana, volverás a caer y los necesitarás para volver a levantarte y volar.

La vida está montada de un modo que no te permite existir, cuerdo y sano, si estás solo.

EL AMOR

Soy de esas personas que si lloran es sólo porque están muriendo.
Soy de esas personas que piensan que casarse por la iglesia no sirve para nada.

Si un día me caso, lo haré por rito satánico. Que el diablo o una de sus bestias presidan la ceremonia y haga que, si me dejas o me eres infiel, tengas que morir en enfermedad dolorosa, espantosa, que dure hasta el día que yo muera: el día que te olvide.

El matrimonio es para personas normales. El amor, para seres sobrenaturales. Y nuestros polvos, el sagrado testamento: un tuteo a Dios y al cielo .

LA CRISIS EN VERANO

Para los nobles trabajadores supervivientes de la crisis (y para los hijos de papás y los pelotas del jefe) existe el verano.

Para el resto, lo único que existe, es el puto calor.

Lo que no te mata, te hace más ASESINO.

VETE A LA MIERDA, DESTINO

No eres nada para mi, destino. Salvo un cuento que me contaban de pequeño para asustarme. Para ti destino, soy una bomba nuclear. Aniquilo tus planes, tus palabras, todo lo que conoces. A mi lado no existes. Si escribiste una página sobre mi futuro, vete arrancándola. Te doy unos días. Aquí el único que escribe mi vida soy yo. Tú, destino, no eres más que un pobre empleado. Yo te quedo grande.

Si toco la vida de otra persona, la cambio. Si deseas hundirme destino, jamás lo vas a lograr. Mándame todas las malas casualidades, mata a toda mi familia, haz que me echen de todos mis trabajos, que yo te voy a escupir un nuevo éxito a la cara. Ponme a todo los seres humanos del planeta en contra que los derrumbaré uno a uno. Puedo contra la OTAN. Puedo contra la furia del océano atlántico y contra Vodafone.

Tengo testículos de nitroglicerina. Cada vez que me corro te hago daño destino: me corro en tu cara con acido sulfúrico. Eres mi enemigo hasta la muerte, destino. Pero yo soy más duro: soy una estatua de acero: el héroe que de pequeño quería ser. Un Dios caminando por las calles de Madrid. Nunca voy a bajar la guardia, destino. Espero tus puñetazos para rechazarlos y dejarte K.O. Pronto vas a tenerte que comer la mierda más grande que ha cagado culo alguno. Pronto me verás volando por los cielos de esta ciudad. Y entonces volverás a decir ¿Cómo lo ha hecho Rafa otra vez?

Estate atento, destino.

EXPEDIENTE X: TETAS NO.

Una de las cosas que nunca entendí de “20 minutos” era porque se molestaban conmigo si ponía fotos de tías en tetas en los blogs que escribía para ellos. No lo entendía primero porque para mí una teta es una parte bonita del cuerpo humano ¿Por qué no se pueden enseñar tetas y pezones y sí una rodilla o una nariz? ¿Por qué es pecado? Eso sí: puedo entender la hipocresía de no poner fotos o videos de sexo explícito (ya que da mala imagen de cara a los anunciantes, de los que viven).

Segundo, porque ellos mismos buscan tetas que poner cada día en la portada de la edición digital. Hoy no me he hecho una paja con un video de putalocura, greenshines o kodiefiles. No. Hoy me he hecho una paja con un video ¿informativo? del “20 minutos”. Ver aquí. Y ojala la del bañador verde hubiera salido más.

Sin acritud. No odio ni estoy en guerra con “20 minutos”. Todo lo contrario. Sólo doy a conocer una de las dudas que me quedaron para ver si alguien me la resuelve.

MOCO DIFÍCIL

¿Os habéis dado cuenta que hay mocos que no se pueden sacar de la nariz con el dedo si estás sentado pero sí que consigues sacártelo de la nariz con el dedo si te pones de pie?

NO SOY RACISTA

Estaba repasando una carpeta de fotos de cuando estuve cubriendo un festival erótico para “20 minutos” y al ver esta foto, por fin he descubierto por qué no me excito cuando una chica está chupando la polla de un negro.

Durante mucho tiempo pensé que la razón se encontraba en que, inconscientemente, yo era un racista y no me gustaba ver a negros disfrutando de las bocas de las mujeres blancas. Pensar que dentro de mí era xenófobo, me hacía sentir muy desgraciado. Pero gracias a Dios hoy he descubierto la verdad. La razón por la que no me excita es porque la polla de los negros parece una cacarruta alargada de esas que me salen por el culo cuando voy al baño:

Parece que es una mujer chupando, una y otra vez, una cagada alargada. Y eso no me pone.

SIEMPRE QUE MUERE UN TORERO, ME ALEGRO

Un toro tiene aspecto de asesino. Pero realmente lo único que quiere es estar follando con vacas, y comer hierba en un prado. Ni siquiera mata a otro animal para comer. Vamos, que es la bondad pura: un hippie de “haz el amor y no la guerra” si en lugar de comer hierba se la fumara. Sin embargo, el hombre siente placer torturándolo en una plaza, y a ese hombre lo llaman valiente. O meten a ese toro con otros para meterle el susto de su vida en las fiestas de San Fermín.

El torero se enfrenta al toro después de que lo hayan torturado y drogado. A eso lo llaman “fiesta nacional”. Yo creo que, ya que el gobierno acepta que se torturen toros, deberían también aceptar una fórmula nueva en el toreo. Si los toreros son valientes de verdad, que luchen en la arena a muerte entre si. Que Cayetano se enfrente a espada con su hermano y que sólo uno de los dos pueda salir vivo del ruedo. Que ambos, durante la batalla, tengan que esquivar al banderillero y que éste pueda morir bajo la espada de los hermanos si no es lo suficientemente rápido. Entonces sí que iría yo a una plaza de toros. Entonces sí que lo vería por canal plus. Eso sí sería una matanza y un espectáculo digno de verse. Creo que eso es más de valiente que torturar a un pobre toro que no conoce la palabra odio hasta que trata con un humano. El toro va allí porque le obligan. El toro es el bueno. El torero, el más cruel de los nazis.

Mi perra Anais Niin no conoce la maldad humana. Nunca nadie le ha pegado o torturado, para ella todos los seres humanos son amigos con los que desea jugar. Siempre que entra alguien en casa se acuesta en el suelo, boca arriba, pidiendo recibir caricias. Siempre que alguien le para por la calle, le lame. Me he propuesto que mi perra Anais muera dentro de muchos años, sin saber la verdad sobre la especie humana.

ME CAGO EN LA FIESTA DEL ORGULLO GAY

Por fin han terminado las fiestas del día del orgullo gay en Madrid. No tengo nada contra los gays, todo lo contrario, cuantos más haya mejor, más tías tocan a mi polla por cabeza, pero sí que tengo algo contra la fiesta del orgullo gay que se ha celebrado en la plaza de enfrente al lugar donde vivo, sobre todo porque aquello no era la fiesta del orgullo gay sino fiesta del orgullo pluma de locas inaguantables.

Con fiestas como esta, les queda mucho a los homosexuales para que en el subconsciente de la sociedad dejen de ser el chiste del que reírse desde que dan la espalda.

Desde las 6 de la tarde empezaban los conciertos y no terminaban hasta más allá de las 2 de la mañana. Para tocar en la semana del orgullo gay el requisito indispensable no es que fueras gay sino una maricona con plumas de la que poder reírse. Hasta la noche, en la que la gente empezaba a emborracharse y a drogarse, el único que bailaba la música del grupo que tocaba era un pobre chico retrasado mental (camiseta roja en el video y todos mis respetos hacía él). Por lo visto, ser cantante gay significa centrarse en cantar canciones con letras como “perfórame el culo” “chico morbo, mordisquéame” o “te hiciste boyera porque eres fea”. Nada que ver con lo que escribían otros gays de los que sí podrían estar orgullosos en estas fiestas: Wilde, Shakespeare, Sócrates, etc.

No es que esté en contra de la música superficial gay, soy el primero que vota siempre por el buen humor. Pero, en mi opinión, estas fiestas gays deberían de no centrarse únicamente en los gays que andan orgullosos porque acaban de mamar una polla y les han perforado el culo. Es como si hicieran la “Fiesta del orgullo inmigrante” y sólo dejaran participar en ella a los inmigrantes que venden droga y violan a las hijas de los padres de bien de la comunidad económica europea.

El video de arriba, lo grabé desde el balcón de mi casa.

VENTAJAS DE SER UN PERRO

Hoy he recibido este comentario en mi blog que me ha hecho gracia:

“a ti te gusta vivir así ezcritor. yo en cambio me suicidaría de estar tan cerca de los 40 con menos cosas que alguien de 18”

Lo que dice es verdad: tengo 34 años y tengo menos cosas que alguien de 18. Tampoco me avergüenza que la gente sepa que no tengo nada. Cuando los de “20 minutos” me dieron los 3.000 euros del premio al mejor blog en castellano los doné a una asociación que cuida de niñas violadas, sin importarme que en ese momento no tuviera más que 200 euros en mi cuenta bancaria (y la que me montó mi novia de ese momento por realizar esa donación). Las tres últimas veces que me he mudado de una ciudad a otra (en los dos últimos años he vivido en tres ciudades: Puerto del Rosario –Fuerteventura-, Valencia y Madrid) todas mis pertenencias han cabido en una sola maleta. Mis objetos más caros son dos portátiles y una cámara de fotos digital pequeña. Y los pocos ahorros que tenía los perdí haciendo “Amor sobrenatural”.

Sin embargo, desde que leí “Trópico de Capricornio” no “tener” cosas nunca me ha importado en absoluto. Siempre he valorado más tener sexo que tener cosas. Y en eso sí que he sido multimillonario. Lo malo es que el sexo es algo abstracto que no se puede retener. A no ser que grabes ese momento con una cámara de video. Pero siempre me ha dado cosa preguntarles a las chicas con las que voy a tener sexo esporádico si me dejan grabarlas mientras las enculo. No creo que se lo fueran a tomar bien ni creyeran que quiero grabarlo porque esos momentos sobrenaturales con ellas, es lo único fantástico que he tenido en esta vida. Las chicas, normalmente, si las quiero grabar en esa situación piensan que es para colgar el video en Internet o enseñárselo a mis amigos.

Los libros que leo, los regalo. Me pone nervioso tener más que dos pantalones y un puñado de camisas. Cuando tengo dinero invito a cenar o almorzar a alguien. Sé que debería de pensar en el Rafa de 70 años que no podrá trabajar, pero… ¿Quién dice que yo vaya a durar hasta esa edad? ¿Qué garantías tengo en desperdiciar el día de hoy por una hipotética vejez? ¿Y si los 34 años es la mejor época de mi vida? ¿Por qué no disfrutarla a tope? Ha habido épocas en mi vida que he ganado 4000 euros al mes. Y os juro que no he sido más feliz que cuando he cobrado 800 euros al mes o absolutamente nada.

Fuckowski me está haciendo, poco a poco y por la cara, esta página-blog (muchas gracias, amigo). Hoy ha decidido subir una parte de mi segundo libro sin publicar: “Diarios secretos de sexo y libertad” a formato blog (aunque os recuerdo que podéis leerlos pinchando aquí). He releído el final del diario 2. Me ha hecho gracia que eso que viví hace más de 4 años sea tan parecido a cómo me siento hoy:

No tengo amigos.

No tengo novia.

No tengo familia.

Y soy muy feliz.

He renacido.

Sin arrugas en la frente.

Quizá en mi vida pasada he cometido horripilantes crímenes contra mi persona.

Pero todo eso se ha terminado.

A partir de ahora voy a estar vivo.

Sin complejos.

Sin mentiras.

Sin vergüenza.

Un animal salvaje en busca de sus propios alimentos.

No importa los años que tenga.

A partir de ahora voy a poder mirarme a los ojos cada mañana.

La peor época de mi vida ha pasado.

Sí.

Sin duda.

ZAPATERO TIENE RAZÓN: NO HAY CRISIS

Todo el mundo anda riéndose de Zapatero porque no dice la palabra “crisis”. Yo no. Yo estoy con Zapatero. Esto es una “desaceleración” o de las otras 14 formas que se quiera decir. Crisis es lo que pasó en Argentina en 1999-2002. Este “escenario de crecimiento debilitado” que nos afecta a nosotros (la clase media) va sobre que no nos llega el dinero para pagar Canal Satélite Digital o para irnos de viaje alrededor del mundo. Sí, algunos parados de más, no obstante hay dinero para pagarles las prestaciones de desempleo. No pasa nada. Las crisis suceden de vez en cuando en todos los países del mundo, cada cierto tiempo. Siempre y cuando no agudice, no hay crisis. Crisis habría si estuviéramos con las cartillas de racionamiento en la mano. Lo que pasa es que hay mucho quejica e hijo de papá suelto que anda asustado porque nunca las ha pasado canutas en su vida. Mariconas.

Incluso creo que este “deterioro del contexto económico” nos viene bien para volver a apreciar las pequeñas cosas. No hace falta el Canal Satélite Digital mientras haya Emule. No hace falta irse de viaje a las playas de Miami cuando tenemos playas en nuestras costas. No hace falta salir a cenar todas las noches cuando cocinar con tu pareja, y follar con ella en la cocina, mientras el arroz hierve, es mucho más divertido ¿Hace falta recordaros que el follar, lo más divertido del mundo, es gratis? También nos viene bien este “deterioro del contexto económico” para adelgazar un poco los que andábamos engordando como cerdos. Este “empobrecimiento del conjunto de la sociedad” puede molar para librarnos de algunos pecados capitales, como la gula o de la codicia. Para volver a las bibliotecas en lugar de pasar tanto tiempo haciendo el gili con la wii (jugar con mi perra es mucho más divertido). Para que nazca una nueva estirpe de humanos con valores morales y espirituales mejorados que la actual. Reconozcámoslo, este estado de bienestar nos estaba volviendo gilipollas.

Hoy he cenado esto:

he abierto la lata de judías con tomate, lo he revuelto con orégano y un poco de chorizo y metido a calentar en el microondas. La cena me ha salido por 1 euro con 50 céntimos. Si no llega haber “una coyuntura económica claramente adversa”, me gasto mínimo 17 euros en una pizza, refresco y postre. Y luego, hubiera pasado toda la noche tirado en el sofá, cambiando de canal con el Satélite Digital. Pero no. Gracias a la desaceleración aquí estoy: escribiendo un gran post que os ayudará a ver el lado positivo de esta bendita crisis.

No pasa nada amigos. Todo va bien.

Para refleccionar: Orson Welles en «El tercer hombre»: «¿Qué ha producido Suiza con su amor fraterno y sus quinientos años de democracia, aparte del reloj de cuco? Sin embargo, en Italia, bajo los Borgia, hubo guerras, asesinatos y masacres. Pero Italia produjo a Miguel Ángel, a Leonardo da Vinci y el Renacimiento”