Paseando por el campo

Tengo unos lectores que una vez al mes se van al campo: a pasear y a pescar truchas. Por el camino paran por la carretera y contratan a una puta para toda la tarde. Le pagan 150 euros con la condición de que puedan estar follándosela hasta la hora de regresar. Así pasan ese domingo. Trabajan como creativos publicitarios: me aseguran que las mejores ideas se les han ocurrido durante en esos paseos.

Me invitan pero no voy. Nunca he ido de putas en mi vida. Los que pagan por ir de putas son gente que no puede follar de otro modo. Y a mi nunca me han faltado las mujeres. Aun estando casado tengo una lista de más de 50 tías que podría follarme mañana mismo. Esto es así porque follo de puta madre: una tía que me ha probado siempre quiere repetir: hasta me lloran.

Ha muerto sólo un Bin Laden

El presidente Obama ha dicho que “se ha hecho justicia”. Osama Bin Laden ha sido asesinado de un disparo en la cabeza (pronto saldrá el nombre y la foto del héroe: espero no sea un norteamericano rubio y musculoso: sino un hispano inculto con tatuajes de esos a los que pagan a cambio de que se conviertan en psicópatas en Irak).

Bin Laden acabó con más de 3.000 personas en Nueva York, Washington y Pensilvania. Es “responsable del asesinato de miles de hombres, mujeres y niños”, ha dicho Obama.

Bien. Una escoria menos en el mundo. Ahora me gustaría que se acabará con los otros terroristas: esos que han acabado con la vida de millones de seres humanos: niños, mujeres , inválidos (poner aquí todo lo que de pena, como ha hecho Obama). Porque cuando Bush, Obama, Aznar, Zapatero, etc mandan atacar una población no acaban con edificios, carreteras o postes de teléfono: allí mueren más personas aun que en los atentados del 11-S o 11-M. Y estos terroristas con corbata, matan en nombre de lo mismo por lo que asesina Al Qaeda: por petróleo. Cuando veo a un presidente por la tele veo a Bin Laden. Y ahora que comience el circo: muy pronto las imágenes del asalto a la mansión de Bin Laden en el You Tube: fotos con un tiro en la cabeza, camisetas, pegatinas ¡El disfrute!

Expulsando espíritus buenos por el coño

Mi esposa invita a una cliente de su trabajo a cenar en casa. A mi esposa le gusta mucho invitar a gente a cenar porque le encanta cocinar. Tras el postre empezamos a fumar porros: muchos. Y por primera vez en mi vida, tras tantos años intentándolo, hago un viaje astral. Sin querer. Mi alma sale de mi cuerpo. Miro a mi izquierda: hay un diablo de piel negra, observándome, sentado en el suelo:

-¿Qué haces ahí? –le pregunto asustado.

-Cómo salgas un poco más me meto en tu cuerpo –contesta el diablo negro.

-¿Y donde quedaría yo?

-Flotando entre dos mundos. Sin cuerpo.

Me lo pienso un poco. Quedarse flotando entre dos mundos no suena mal. Me atrae la idea. Pero seguro que allí no podría ni follar ni escribir ni hablar con mi esposa: veloz, regreso a mi cuerpo.

Abro los ojos. Mi esposa se ha ido a la cocina. La clienta de mi esposa se sube la falda y, cachonda, me dice:

-Mira por donde expulso yo el humo.

Me pongo a pensar que quizá la sociedad es tan repugnante porque las personas buenas se quedan dormidas y permiten que se les meta dentro del cuerpo diablos negros. Las personas buenas se cansan de este mundo: prefieren vivir flotando entre dos mundos que en este mundo de mierda. Se rinden. No les culpo. Yo normalmente evito salir a la calle: hay demasiado odio: demasiados subhumanos sepultados en empleos de mierda: sin escapatoria: que desean poder joder a alguien para desahogarse.

Los perros han de ser los presidentes

Cada vez que miro a los ojos de un perro pienso que, si ellos fueran nuestros gobernantes el mundo sería un lugar más justo. Habrían menos medicinas, pero también menos violencia. Ojalá fuéramos como los perros: que nos hicieran felices las cosas pequeñas: salir a la calle, morder una zapatilla. Estoy seguro que el hombre, cuando era un mono que saltaba de árbol en árbol y copulaba con quien estuviera de culo, era más feliz que el evolucionado del siglo XXI. Y si no me creen, dense una vuelta por el Metro de Madrid a las 6:30 de la mañana.

¿Inteligencia y avaricia van juntas de la mano? Creo que sí. Y la locura. Un ser superior es quien posee bondad. No quién posee más inteligencia.

¿Por qué no se votan las guerras?

Zapatero se va. A mi, a pesar que me cae simpático (sobre todo por sus hijas góticas), también me ha decepcionado. No por la crisis, no le voy a culpar por una crisis mundial, sino por habernos metido en otra guerra sin consultárnoslo.

No entiendo cómo una decisión tan importante de ir o no a la guerra no la ha de votar siempre el pueblo ¿No somos los soberanos? Bueno, sí que lo entiendo: porque el pueblo podría votar que NO y las guerras han de hacerse sí o sí por los “intereses creados”. Zapatero nos ha modernizado, ha realizado una política social en España que era necesaria para ir olvidando definitivamente los tiempos de Franco. Pero Zapatero, con esta decisión de ir a la guerra, no se ha librado de irse de la presidencia sin las manos manchadas de sangre. Niños, mujeres, padres que morirán gracias a los misiles que apoya ¿Qué diferencia hay entre un norteamericano que tira un misil  desde un F15 y un musulman que lleva unos explosivos en una maleta? Que los misiles norteamericanos matan a mas gente.

Si yo fuera presidente y tomara la decisión de asesinar por los “intereses creados” me volvería loco. Loco de verdad. Me suicidaría. O como mínimo terminaría como el de la foto. Encerrado en casa y siempre vestido de esta manera. Recitando poesías y follando con animales.

Entiendo que en Occidente ocurran desastres como el 11-S o el 11-M. Nuestro gobierno es tan asesino como el de los EE.UU. Nosotros somos responsables de muchas de las muertes que suceden en esos países donde no todo el mundo que camina por la calle es un fanático religioso. Les mandamos bombas que matan a personas como tú o yo. Los gobiernos ponen en peligro nuestras vidas. Pero nosotros, no ellos, somos los que viajamos en el Metro, los que subimos a las Torres Gemelas con chaqueta y corbata a currar. De algo hay que morir, es cierto, pero no considero justo que la causa sea por pertenecer a una nación que entra en guerra sin nuestro permiso. No sé de qué pasta de mierda están hechos los presidentes. Son los grandes asesinos de nuestra era. ¡Y votados por nosotros! ¡Somos responsables!

El próximo, Rajoy (aunque no con mi voto).

LA ÚLTIMA MIRADA

Esta vez, con esta chica es todo diferente. En “20 polvos” os contaré por qué me casé y quién es ella. Pero ahora quiero contaros un rollo que tengo en la cabeza desde hace unos días.

Sinceramente, por ahora, creo que ella es la chica con la que pasaré el resto de mi vida. Por primera vez me divierte estar al lado de una mujer. Antes sólo soportaba compañía durante 5 minutos, el resto lo he considerado siempre trabajo duro. Trabajo duro que tenía que hacer para follar o para que la soledad, de vez en cuando, no me comiera los huevos los sábados por la noche.

Esto me lleva a pensar que, si esta chica no se cansa de mi y la vida desordenada que llevo en pos de mis sueños, y dado que soy mayor que ella y que las mujeres viven de media 8 años más que los hombres; esta chica que ya es mi esposa, a no ser que alguien la asesine, presenciará mi muerte.

Y en ese momento que me esté muriendo delante de ella, esos últimos instantes de mi vida, ese momento tan íntimo, que sueño sea un instante plácido y tranquilo, en el que no deseo estar solo (en el verdadero sentido de la palabra `solo´) miraré a sus ojos ya ancianos. Y como su mirada no me devuelva en ese momento una dulce mirada de amor, de agradecimiento por haberle proporcionado paz, felicidad y respeto; como su mirada me transmita sólo resentimiento o infelicidad sé que mi vida no habrá tenido sentido. Esa última mirada que me eche mi esposa o las personas que me rodeen (quizá mis hijos, quizá mis nietos) debe ser el juicio final con el que se amenaza en la Biblia: lo que hará que mi alma muera feliz o atormentada.

Yo quiero vivir 100 años y sin tomar pastillas para dormir.

Joaquin Sabina está a punto de comenzar una rueda prensa en el Hotel Sheraton (Montevideo) cuando un periodista le señala el cigarro que acaba de encender:

-Perdone, aquí no se puede fumar -le avisa el periodista.

-Hay un cenicero sobre la mesa -contesta Sabina- No quiero ser descortés ni con el cenicero ni con mis anfitriones.

El público asistente a la conferencia ríe ante la ocurrencia del genial artista.

-La legislación uruguaya lo prohibe -añade el periodista-.  Aquí la ley es muy estricta sobre este tema.

-¡Y en España! Pero en cosas como estas pienso que el Estado interviene demasiado en las vidas de la gente.

En ese momento  Anabella Jünger, la responsable de relaciones públicas del hotel, se acerca discretamente a Sabina; le pide que apague el cigarro.

-No lo apago ni muerto -sentencia.

La rueda de prensa se celebró, con Joaquin Sabina fumando. Ahora, el hotel Sheraton, se enfrenta a una multa de 11.000 dólares.

…

Soy super, super, super admirador de Joaquin Sabina. En mi mp3 tras Michael Jackson su música es la que más suena. Sin embargo, su actitud me recuerda a la de los drogadictos con lo que conviví en mi época de camarero de discoteca. Chistes y disculpas baratas para meterse un tirito más; luego el argumento de siempre:  ¡Mi vida y mi cuerpo es mío, coño, yo hago con él lo que me da la gana! Sí Sabina: haz lo que quieras con tu cuerpo pero ¿Y el que está a tu lado? ¿Y los periodistas que no fuman? ¿Porqué tienen que tragarse el humo de tu tabaco? Tu libertad termina donde empieza la del otro por muy grande que seas como artista, por mucho que te debamos las mejores letras de canciones que se han hecho en España. Esto es lo que no quieren entender todos los fumadores-drogadictos españoles que también están en contra de la nueva ley.

No estoy en contra de que la gente fume, pero sí que fumen mi lado. También estoy en contra que un tio se ponga a mi lado a pincharme con un alfiler. Es más, preferiría que se legalizara la cocaina y que la gente se la metiera por las vías respiratorias, en lugar de que fumasen tabaco y soltasen humo. Si lo que quieren es vicio, que no sean caguetas y que se metan heroína en vena. Es más rápido.

MÁS BELLO AÚN

No sólo gano, en belleza, a muchos hombres. También soy mucho más guapo que muchas mujeres.

HOY NACE UN MOVIMIENTO ESPECIAL

No me creo especial. Sólo quiero saber si soy la única persona del planeta que le da una tristeza que te cagas echar su pis al wc. Lo tenemos dentro de nosotros y de pronto ALGO o ALGUIEN nos obliga a sacarlo de dentro de nosotros mismos. No nos podemos resistir. Ese ALGO o ALGUIEN hace que ese pis al que le hemos cogido CARIÑO, y por qué no, AMOR acabe en el w.c, de cualquier manera, a su suerte:

Realmente ese pis es una parte de nosotros. Y luego está la sociedad, que no nos permite acumularlo: si lo guardamos en botellas las visitas o nuestras novias nos tildan de locos. Lo correcto, según ellos, es que lo tiremos por el wc y luego tiremos de la cadena. Y yo digo ¿Por qué? ¡Basta ya! Tenemos derecho a dejar de sufrir, de no desprendernos de nada que amemos en nuestra vida. Tenemos derecho a guardar nuestro pis dentro de nosotros siempre que queramos ¿O no? Sólo pido que igual que se invierten millones de euros DE NUESTRO BOLSILLO para combatir el Cáncer o el SIDA también se invierta algo de dinero para evitar que echemos parte de nosotros al sumidero cada día. Porque mientras besamos, amamos o trabajamos ese pis está en nuestro interior, acompañándonos. Y no es justo que ese ALGO o ALGUIEN nos obligue a desprendernos de él, de ese algo que ha formado parte de nosotros. Porque, definitivamente, el pis es una parte de nosotros mismos desprotegida. Debemos protegerla igual que protegemos a los recién nacidos o a los ancianos con Alzheimer. I LOVE PIS. No digo más. I LOVE PIS.

Cómo serán los japoneses de la nueva generación

El comisario europeo de Energía, Günther Oettinger, ha descrito la situación tras el accidente nuclear en Japón de “apocalipsis”. Sin embargo, cualquiera que haya visto los dibujos animados que llevan haciendo los japoneses durante años sabe que todo esto de las centrales nucleares es un puto montaje de su malévolo gobierno. El tsunami y el terremoto les ha servido de tapadera para llevar a cabo su malévolo plan de convertir a cada japonés a base de plutonio en un ser mutante, una nueva raza mucho más fuerte, más rápida, más lista. La siguiente generación de japoneses, gracias a las estudiadas radiaciones que están recibiendo justo en estos momentos (mientras lees esto son los habitantes de Fukushima), podrá reproducirse con los animales más temibles y mortíferos: serpientes, dragones, escorpiones, águilas, etc. Después de esto, formarán el ejercito más poderoso que se haya conocido y comenzarán a invadir el mundo.

Sí, sí: tenedle pena a los japoneses. Dadles dinero. Os arrepentiréis.

(Y ahora os pongo una galería de fotos de japonesas para cuando no recordéis cómo eran antes)

90 años vendiendo la misma mierda para locas y bolleras

De izquierda y derecha: Cindy Lauper, Madonna y Lady Gaga.

Primero fue (por poner un principio) Cindy Lauper. Recuerdo un reportaje en una revista de los años 80 que compraba mi hermana, “Super Pop” creo que se llamaba. Madonna disfrutaba de los primeros éxitos de su carrera y gemía de admiración al lado de Cindy Lauper: “Cindy es mi ídolo, pero soy consciente que nunca seré tan grande como ella”. Por supuesto la industria ya la había señalado como el relevo. Madonna vestía como ella, cantaba como ella, sus letras eran parecidas, etc. Un clon. A Cindy le llegaba la hora de jubilarse y la industria quería seguir haciendo dinero con ese producto que habían creado: así nació Madonna.

Madonna creció y evolucionó como producto. Alcanzó su máximo apogeo con tours ambiciosos, libros de sexo escandalosos, vídeos polémicos con el tema de la religión y la libertad sexual de fondo, etc. Por supuesto, superó a la Cindy Lauper.  Pero Madonna también se hizo mayor, comenzó a comportarse como una señora, dejó de tener gancho entre los jóvenes. La industria, que ya sabía que esto iba a pasar, pensó en Britney Spears como nuevo recambio pero Britney se volvió demasiado loca, demasiado gorda y se metía demasiada droga con la cabeza rapada. Así que crearon un nuevo producto que ahora todo el mundo sin memoria tacha como fresco: Lady Gaga: pero no es más que una copia de una copia. Lady Gaga es la Madonna de los años escandalosos que funcionó tan bien en las ventas de discos. Otra Madonna para que todos los gays y bolleras del mundo la admiren ¡Qué pereza!  Un producto hecho más aun a medida por el tema de su ambigüedad sexual.

Realmente es todo el rato lo mismo, todos los tontos comprando el mismo producto década tras década ¿Pero es que no se dan cuenta?

A TOMAR POR EL CULO EL REY

Ha sido un etarra que se dedicaba a secuestrar quien ha logrado que a la justicia española se le suban los colores. En primer lugar lo voy a dejar claro: a todos los hijos de puta asesinos de ETA los colgaba de un palo después de cortarles la polla y metérselas en la boca. Pero a todos esos que quieren multar o meter en la cárcel por quemar una bandera española o censurar por hacer un chiste fuera de tono o por haberse metido con la “casa real”, también. Por fachas.

¿Por qué no puedo escribir que el Rey es gilipollas (que no sé si lo es) y sí que puedo decir que Ana Rosa Quintana me lo parece? ¿Por qué el Rey tiene más derechos que Ana Rosa Quintana? ¿Por qué se puede especular con la vida de otros personajes públicos y no con la de la familia real?¿Por qué puedo quemar mi camiseta o las fotos de alguna ex y no la bandera de España? ¿Acaso no tengo derecho de quemar lo que me dé la gana mientras sea mío y no haga daño físico a nadie? Yo, aunque me he resistido mucho y he intentado evitar decir esto, lo voy a decir: soy español y estoy orgulloso de ello. Me encanta mi país, me encanta mi gente, incluido los andaluces (vagos y malas personas). Y los gallegos (no soporto ese acento cansino que tienen). Y los valencianos (¿hay gente que se crea más moderna pero que sea tan campurría y vacía?). Es cierto que sin los andaluces, gallegos y valencianos España sería un lugar por el que se podría pasear mejor, pero bueno: es como cuando tienes un hermano retrasado mental en la familia: hay que cargar con ellos.

También apoyo a la monarquía: me gusta, es algo nuestro, es posible que el Rey sólo haya trabajado una vez en su vida, pero menuda noche y menudo labor. Quizá habría que recortarles la pasta ( ¿si a todos los españolitos nos la han recortado por qué no a ellos? )pero creo que es una institución que merece la pena tener. Son gente seria, la Letizía está toda buena y el Príncipe mola. La Leonor, es la única que me da un poco de miedo, porque tengo el presentimiento -no sé por qué- que es un poco como el Anticristo. Pero quizá sólo sean tonterías mías. Ya lo dirá el tiempo.

Lo que quiero decir es que lo único que no me gusta de la familia real es que sean más que cualquier español ante la ley. Eso les hace no ser españoles, sino franquistas o de sangre azul, como los cuentos. Y ya estamos mayorcitos para los cuentos.

¿Tú qué le aconsejarías?

Un lector, jovencito, de no más de 20 años, me escribe este mensaje privado por el Facebook:

Yo le he escrito esto, pero no sé si es suficiente ¿Tú qué le habrías aconsejado?:

“Hola XXXXXXX!

Si una tía pasa de ti, te tiene que dar igual (aunque te cueste). Si fuera “la mujer de tu vida”, no pasaría de ti. “La mujer de tu vida” sólo te dará cosas buenas, te querrá, te amará siempre sin pedirte nada a cambio y sin que te cueste lo más mínimo (y tu comportamiento con ella será recíproco).

Esa tía que pasa de ti no es más que una mierda en tu camino. Es tu decisión si pasar por encima y dejarla atrás en el camino o revolcarte en la mierda todos los días y comer mierda y desayunar mierda, sacar fotos a la mierda y masturbarte pensando en la mierda.

Piensa también que la tuviste a tu lado un año y medio. Tienes hasta vídeos con ella follando. ¿Qué más quieres? Ya es suficiente. Sería una putada que con lo joven que eres ya hubieras encontrado a la definitiva. Tienes un montón de cosas por hacer y por vivir que podrás hacer al estar solo. Miles de lugares a los que viajar, miles de personas a las que conocer. Te doy la noticia: esta no va a ser la última vez en la vida que te rompan el corazón. Por fortuna.

Disfrútalo.

Haces bien en salir, conocer nuevas chicas y follar cuando puedas. Sigue así y hazlo lo más frecuentemente que puedas y en cantidad. Las chicas con las que has estado hasta ahora no te llenan como para olvidar a la mierda pero un día encontrarás a una que será maravillosa. Entonces cuídala. Dañar a quien quieres es lo más estúpido del mundo.

Las heridas del corazón se parecen mucho a las heridas provocadas por las quemaduras. Son las que más tardan en cicatrizar. No obstante cicatrizan. Sólo date tiempo.

Y otra cosa. Muchas veces la gente no puede olvidar a otra porque ésta les dejó. Y eso les duele en el orgullo. “Que hayan preferido a otro u otra que a él”. Lo que tienes que preguntarte si es válido para ti que el orgullo te joda. Si el orgullo es una buena razón por la que andar deprimido.

En resumen: “aguanta y diviértete”.

La paz del guapo

Tengo un amigo muy, muy feo. Su cara da asco. Como no puedo poner aquí una foto de mi amigo ni dedicar mucho tiempo a escribir este post, -perdónenme- tengo mucho trabajo, haré una comparación rápida con la que entenderéis cuanto de feo es: imaginad que cagáis, que cogéis esa mierda tibia que ha salido por vuestro ojete y os la metéis en la boca. Imaginad que vais a una disco con ese truño aun en la boca y os acercáis a una chica muy, muy, guapa, como la de la foto (esta foto fue sacada antes de que la chica muy, muy guapa llegara a la discoteca):

Y sin presentaros le enseñáis la mierda que tenéis en la boca y la intentáis besar con lengua: abriendo mucho la boca y enseñando más aun la mierda que ya ha manchado todos tus dientes y ha dejado tu boca bien apestosa. También imaginad que lleváis puestos unos pantalones llenos de meados propios que habéis ido acumulando durante un mes y medio. Esa cara que pondría la chica justo en ese momento en el que intentáis besarla es la cara que pone todo el mundo al ver a mi amigo el feo.

También tengo amigos que no son “muy feos”, pero que son “feos”. Estos amigos son seres oscuros, con mentes tristes. Al nacer feos, caminan por la vida como si hubieran perdido la partida. Se sienten fracasados. Les dices de intentar algo en la vida y te contestan que para qué. Escriben blogs imitando a Góngora y se preguntan por qué nadie les lee. Caminan por la calle con la cara tapada: con gorras, gafas de sol y barba. Casi no hablan y odian la vida. Engordan aumentando aun más su fealdad. Se convierten en seres en los que nadie se fijaría a no ser que hubiera una hambruna total y la gente saliera a la calle en busca de carne humana.

También tengo amigos feos que no han fracasado en la vida sino todo lo contrario: ganan más pasta en un mes de la que yo ganaré en toda mi vida con mi cara 30% guapa y 70% fea. Pero son infelices porque las mujeres sólo les quieren por su dinero o porque no logran follar si no es pagando. Veo que se les pasa la vida, con esa tristeza y derrotismo en la cabeza. Con la mala leche del que nunca ha sido querido. No les veo felices nunca. Les falta la paz que da ser guapo.

Si yo hubiera nacido tan feo como mi amigo sin duda me haría la cirugía estética ¿Por qué no? En esta sociedad a los guapos les va mejor. Follan más y les dan trabajos únicamente por lo guapos que son. Realmente, si lo pienso bien, es una estupidez que yo no me haga la cirugía estética y me convierta en alguien más guapo y más joven. Lo que pasa es que ahora mismo todo me va bastante bien: tengo una chica de la que estoy muy enamorado y ella parece que de mí también, además tengo bastante trabajo. Sería tonto gastándome una pasta en cirugía estética. Lo que tengo que procurar es en mantenerme como ahora. Pero juro que en cuanto esta chica me deje voy a meterme en un quirófano y cambiarme la cara al 100%. Voy a pedir me pongan la cara de un modelo. Imaginaos si fuera más guapo que ahora:

¿Y vosotros? ¿Por qué no lo hacéis? ¿No veis que es una decisión lógica?  Para ligar o encontrar trabajo no tendréis más que salir a la calle con vuestra nueva cara ¿Por qué diablos los feos se empeñan en conservar sus caras de feos toda la vida? ¿Es qué además de feos son tontos y gilipollas? ¿Tienen aprecio a esa cara de moco, aman ser despreciados? Os pongo algunos ejemplos de cirugía estética exitosa para animar a mi amigo el feo. He escrito este post porque me da vergüenza aconsejarles la cirugía estética como remedio total a sus vidas de mierdas:

crítica: “Torrente 4″ en 3D

Érase una vez cuando veíamos el cine sin prejuicios y sin creernos los nuevos Orson Welles.  Érase una vez cuando no sabíamos que era una script o un doble de luces. Érase una vez cuando veíamos una película sin saber cómo estaba hecha. Érase una vez cuando disfrutábamos del cine.

Recuerdo cuando el cine español dio la campanada en 1995 con “El día de la Bestia”, en 1996 con “Tesis” y en 1998 con “Torrente, el brazo tonto de la ley” . Todas esas pelis me las chupé en una butaca del multicines con los ojos muy abiertos, cayéndoseme la baba. Era un cine español nunca visto. Bestial. Grandioso. Original. Las pelis norteamericanas de aquel entonces no podían hacernos sentir tanto como esas pelis. Porque lo que veíamos en la gran pantalla eran historias protagonizadas por nosotros mismos.

Hace un rato terminé de ver “Torrente 4” en 3D y la verdad es que me he vuelto a sentir como cuando era un chaval. Me he reído sin pensar en cómo lo hace el director de foto o si el de maquillaje se ha pasado o no. He visto una película que no es una película: es un espectáculo español. Ya sé que te mola David Fincher y Nolan. Pero Santiago Segura es, en palabras de Guillermo del Toro, “un extraterrestre dirigiendo”. Esto no es cine, es puro cachondeo. Imposible no dejar de reír durante toda la película.

Pero sólo si te quitas la careta de intelectual y el palo que te metes por el culo para que tus amigos crean que eres “guay”.

“Torrente 4, 3D” es la segunda mejor pelí de la saga torrentiana tras la incomparable primera parte. Porque el factor sorpresa de la presentación del personaje es imposible de superar. Pero Santiago Segura se ha vuelto loco tratando de servirte un espectáculo visual incomparable como nunca nadie ha hecho en España. Los títulos de créditos de apertura supera o como mínimo se iguala a cualquier espectacular escena de “Avatar”. Se ven con la boca abierta.El 3 D espectacular, todo un acierto. Es un suma que en manos de Santiago Segura hace reír y bastante.

¿Qué qué tal lo hacen Paquirrin, la Esteban o la nieta de Franco? Pues rematadamente mal, claro pero los ves y te ríes entonces ¡No lo hacen mal! Son malos actores pero que cumplen con la función de hacerte reír en la película.  Aparte hay papeles que ningún actor profesional y de Oscar hubiera podido interpretar mejor que estos famosillos. Atención al de Carmen de Mairena o al cura de la prisión. IMPRESIONANTES.

No me enrollo más. Si te quieres reír con los colegas, con toda la familia, píllate unos porros o unas palomitas según sea el caso y celebra que Torrente ha vuelto a tu ciudad. Si más gente hiciera el cine que hace Santiago Segura, el cine español no sabría lo que significa la palabra crisis.

Consejo: hay que verla en el cine y en 3D

P.D. Y si no me creéis a mi , creed a los críticos de CINEMANÍA

Me he casado

Al final el amor verdadero, el de las películas existe. Y si esto que siento desde hace ya casi un año en mi corazón perdura, no dudaría que también existieran los Reyes Magos, Spiderman y Superman. Quizá todo lo que he soñado desde niño y adulto existe, lo que me decían que no existía. Quizá sí. Porque tengo el  AMOR y el paraíso en mi hogar, el aleph, el cosmo en forma de mujer y amiga infinita.

Me llegó cuando menos lo imaginaba, cuando peor estaba, cuando creía que viviría en la calle antes de que llegara el verano: cuando quise ayudar desinteresadamente a una chica en apuros, ella me ayudó a mi y me dio algo tan raro y extraño en el mundo como es el poder de volar por el cielo…. bueno, ya os lo contaré en mi próximo libro “20 polvos”. Ahora me voy de luna de miel a Venecia, 5 días. Hasta la vista. De pronto mi vida es maravillosa.

P.D. El ganador al concurso egocéntrico es Jesús, de Perú. Muchos amigos y lectoras de toda la vida a los que quiero mucho se presentaron, pero he querido ser justo: al ganador no le  conozco de nada. Le escribiré un email mañana para que me de la dirección postal a la que tengo que enviarle el número 1 de ORSAI.

PD 2.- Las fotos de mi boda me las hizo VERSUS FOTOS que es un amigo como una copa del pino que tengo (el de la foto). Así que si os váis a casar en cualquier punto de España o el extranjero ¡CONTRATÁDLE!

¡Los hombres hemos perdido!

Una de las cosas que deberían de advertirse en los libros de naturales de la escuela es que la mujer es el ser más poderoso de la Tierra.

-Estamos sometidos a la mujer -debería de recalcarnos nuestro tutor, desde temprana edad- No luchéis contra ella. Jamás vais a vencer.

Igual que algunos seres, se convierten a lo largo de millones de años y gracias a las asociaciones intraespecíficas en depredadores mortales, la mujer también ha ido evolucionando muy poco a poco, a lo largo de millones de años, hasta convertirse en la actualidad, en el ser más poderoso de la Tierra. Ellas son las reinas del planeta, de la situación y del instante. La situación sólo dará la vuelta si aparece un súper héroe de otra galaxia que las convierta en nuestras putas y esclavas. Una especie de Superman machista.

Somos muchos los hombres que nos empeñamos una y otra vez en querer protegerlas y “cuidarlas como frágiles diamantes”. Es imposible. Las mujeres son un agujero negro que siempre terminan por absorberte. Son un cachorrito que encontramos por la calle y que con el tiempo, al darle leche y pechuguitas de pollo, metamorfosean, mientras duermes, en una serpiente que te devora sin piedad una pierna.

Nos empeñamos en tratarlas con dulzura cuando ellas siempre están tramando cómo poner un cuchillo en nuestra garganta. Nos apiadamos de ellas, de sus lágrimas, cuando ellas jamás muestran piedad ni misericordia. Y mucho menos por nuestras lágrimas, de las que se ríen. Un hombre sabe perdonar, una mujer jamás. La mujer que dice que te perdona, te la tiene jurada. El hombre es estúpido, la mujer es inteligente. El hombre es el ciervo y la mujer la malvada dueña que da patadas por haberle derramado su copa de vino. Los hombres se contentan cuando comen un peón, las mujeres no paran hasta dar con el jaque mate.

El hombre del pasado tenía sometida a la mujer (mediante leyes físicas y sociales) porque la prehistoria no estaba tan lejos: en esa época habíamos aprendido a luchar contra feroces animales utilizando sólo nuestras manos y algunas rudimentarias armas. Sabíamos cómo contener a las bestias para que no acabaran con nuestras vidas. Sabíamos que cuando la mujer se “liberase” soltaría el diablo que llevan dentro y nos comería. Teníamos a la mujer sometida en casa como esas películas donde una familia esconde a un monstruo en el sótano. La mujer, ese monstruo, se amparó en la razón y en la lógica para librarse de estas cadenas. Ahora anda libre por la calle y en tacones, ha logrado llegar a la altura que le corresponde por poder. Sobre los hombres. Y una vez alcanzado ese lugar han dado una patada a la razón y a la lógica. Físicamente no hay una raza equivalente a la mujer. Somos poco para ellas. Ellas son capaces de correrse 30 veces en una sesión de sexo. Nosotros una, a lo sumo dos. La mujer, durante más de la mitad de su vida, es deseada, ha de ir con cuidado siempre para que no la violen varias veces al día. Al hombre no lo suele querer violar nadie. La mujer está hecha oro y el hombre de material sobrante: de material que se puede encontrar en cualquier esquina de la calle. Entre la basura.

Algunos hombres, como yo, hemos conseguido herir y reírnos de algunos de estos seres superiores en algún momento de nuestra vida. Hemos conseguido utilizar a estas diosas y lavar las suelas de nuestros zapatos con sus lenguas. Nos hemos sentido entonces míticos, nos han alabado el resto de hombres esclavizados por tamaña proeza y hasta nos hemos convertido, por ello, en objeto de deseo y codicia a los ojos de muchas mujeres alfas que han visto en nosotros un trofeo a su altura. Para poner un símil fácil de entender, hemos sido alguna vez, ese sastrecillo valiente que logró tumbar a siete gigantes de un sólo golpe.

No obstante, cualquier héroe sabe que su destino es siempre e inevitablemente, morir a manos de una mujer. Por supuesto he hablado, durante todo este texto, de la mujer bella. Las mujeres feas están en lo más bajo de las pirámides del poder. Si eres una mujer fea, no eres nada. Eres menos, incluso, que un hombre cualquiera.

crítica: “DEATH RACE 2″ el de Bros se vuelve loca

Hace unos años Paul W.S Anderson no tuvo bastante con follarse a Mila Jovovich que se follo a un clásico maravilloso de 1975 llamado “Death Race 2000” protagonizado por el tristemente desaparecido en circunstancias tan humillantes como divertidas, David Carradine. El desgraciado de Paul tenía todo para hacer una gran película de acción: argumento brillante, humor ácido y al gran Jason Statham, a mi modo de ver, el segundo mejor héroe de acción de la actualidad hasta que muera el inigualable Stallone. No obstante, y contra todo pronóstico, Paul dio una pirueta imposible y logró convertir el diamante en una mierda mayúscula. A mi modo de ver “Death Race” es el peor remake de la historia del cine.

Así que no me preguntéis por qué me bajé la segunda parte de “Death Race” si para colmo estaba co escrita por Paul W. S Anderson y se estrenó directamente al DVD. O preguntádmelo si sois muy curiosos. Me la bajé porque el protagonista es Luke Goss ¡el batería de Bros! ¿No sabéis que es Bros? Yo sí. Le debo la información a mi hermana: le encantaba Bros, tenía fotos de ellos colgadas en las paredes de su habitación y recuerdo haber bailado sus canciones encerrado en su habitación. La voz del cantante, Matt Goss, era algo parecida a la de Michael Jackson. Aquí os dejo una de sus canciones.

Pues bien. Me bajé “Death Race 2” pensando en ver al Luke Goss durante 5 minutos haciendo el papel de Jason Stathman y… me la tragué entera. Me divirtió, me entretuvo y me pareció “digna”. Es cierto que no es brillante como la original, pero tiene una historia perfecta como precuela de la versión original y moderna. Es cierto que los músculos de niñita buena de Luke Goss (cara chupada en la actualidad) dan risa al lado de los de Stathman y que en las secuencias de acción es tan creíble como sería ver a la reina doña Sofía haciendo de Rambo. También creo que el director de la peli es de simpatía homosexual porque en la única secuencia de sexo de la peli sale todo el rato el culo de Luke en lugar de las tetas de su oponente ( y yo quería ver a Luke, no su culo) y creo que si es así el director y Luke han tenido un lío y por eso Luke obtuvo el papel protagonista de esta peli porque si no no lo entiendo. Pero todo esto hace a la peli más friki.

No me mal interpretéis. Es una peli del montón. Pero…a los amantes del cine de acción Made in Usa les gustará.

Puedes descargártela de aquí.

…

Estos días también he visto “Buried” de Rodrigo Cortés. SPOILER Salvo la escena en la que llaman al protagonista para despedirle FIN DEL SPOILER. No me gustó nada. Me aburrió. “Buried” es una película que puede verse sin imágenes. Hubiera sido un buen corto que ganara el Notodofilmfest.

¡Contrátame!

Nací en Las Palmas de Gran Canaria (Islas Canarias) el 15/02/74. Vivo en Madrid desde hace 4 años. Trabajo como creativo y guionista para diferentes artistas.

En 1996 gané mi primer premio con “Relato sincero de una pared enamorada”. En 2006 mi libro “Diarios secretos de sexo y libertad” ganó dos premios: “Mejor Blog en castellano” y “Mejor blog erótico”, en el concurso “20 Blogs” organizado por “20 minutos”. También he trabajado para el diario “Público” realizando un especial sobre el festival de Sitges.

He escrito y dirigido series para internet como “Amor Sobrenatural” y pilotos para televisión como “No ligo” y “Planeta White” con Santiago Segura y Nena Daconte entre otros grandes artistas.

También compongo canciones y creo campañas publicitarias imposibles como la que le hice a Joan Laporta con María Lapiedra que llegó hasta a los telediarios o esta otra para tiendaaceite.com. Edito, realizo y grabo; dispongo de equipo propio. Mis dos últimos cortometrajes son “Árboles” y “Los hombres caballo”.

Si deseas contratarme, pídeme presupuesto sin compromiso en ezcritor (arroba) gmail.com. Hago realidad cualquier proyecto literario o visual a precios de risa.

¡Pobres drogadictos españoles!

Desde que la ley del tabaco se aplica en España la gente fuma más en la calle y yo trago más humo. Saco a mi perra Anais de paseo y me trago el humo de funcionarios y de la gente que está fuera del bar, indignados, con los ojos inyectados en sangre, por no poderse meter su cigarrito en vena con el café. Toca el siguiente paso: una ley que les obliguen a que fumen sólo en su puta casa.

Tengo a un montón de amigos fumadores que están indignados con esta ley. Me dan mucha pena todos estos drogadictos españoles que pagan sus impuestos de manera ejemplar y con los ojos desencajados afirman les están quitando libertad. Para nada. No se dan cuenta que con sus comportamientos de fumadores provocan muertes en los fumadores pasivos.

-¿No te importa, verdad? -decían mientras encendían un cigarro apestoso delante de ti en el bar o durante una comida. Y tú callabas por esa educación que ellos no tenían.

Sé de lo que hablo. Trabajé en una discoteca durante casi tres años. La abría y la cerraba. Era mi modo de vida. Allí me tragué durante esos tres años el humo de todos los clientes. No es justo que una persona, por ganarse el pan, tenga que respirar el humo de los subnormales que luchan, día a día, por conseguir un cáncer de pulmón con el que abandonar a sus seres queridos. Evidentemente, no morí. Han pasado como 7 años y supongo mis pulmones estarán de nuevo limpios. No obstante, mis pulmones sufrieron injustamente por ese vicio estúpido de otros.

Me dan mucha pena los drogadictos españoles. Ojalá abrieran los ojos y pudieran ver que esta ley es para ayudarlos. Aprovechad y dejad de hacer el mongolo. La gente se pone de acuerdo para hacer estupideces de vez en cuando. Fumar es una, pero hay otras chorradas que no tienen sentido tampoco pero resultan más divertidas. Alguien dijo una vez:

-Vamos a sacarnos fotos con la cabeza dentro de la nevera. Nombraremos a esas fotos con el número 241543903.

Hoy Google está lleno de esas fotos.

Mola la Sinde (yo me la follaba incluso)

Como sudé hace pocos días ¡Existía la posibilidad de que se acabase el gran chollo de las descargas ilegales en España! ¡Y yo me acababa de hacer de Orange 20 megas! El presidente americano que mejor ha jugado al basket y el que mejor baila y el que mejor recogería algodón y limpiaría zapatos, Obama, se quejó personalmente a Zapatero sobre el paraíso pirata que disfrutamos en España:

-¡Provocáis un daño terrible a una de nuestras industrias que más dinero nos proporciona! Usted, como presidente de España, tiene que hacer algo si no… ¡Destruiremos Mexico! -amenazó como un hermano del Bronx.

-¿Y qué tiene que ver Mexico con nosotros?

-¿Es donde vivís vosotros, no?

Así que la ministra de cultura, Ángeles González-Sinde, en defensa de los mexicanos y de algunos autores que se reparten las subvenciones elaboró una ley que el resto de los partidos políticos españoles se negó a votar por considerarla “impopular” que significa “si tu partido la apoya el populacho no te va a votar a ti luego”. Sólo el PSOE se atrevía a votarla porque tienen claro que es una ley necesaria y porque tienen claro que van a perder las próximas elecciones a no ser que Al Qaeda ponga otra bomba en Madrid y que digan que es por si el PP gana.

Sí, ya se que es “impopular” decir en Internet que apoyas la ley Sinde. Pero es que yo no me presento a las próximas elecciones (aparte que me caen muy bien los Mexicanos). También soy un falso por apoyarla, supongo, porque es raro el día que no me baje una película o un trabajo musical de alguien (el último que me bajé fue el de Michael Jackson). Más falso que Carracuca (a saber quién será ese hombre) porque a veces pongo links en este, vuestro blog, de pelis que me gustan mucho para que os la descarguéis por la cara ¡Pero lo hago porque la ley me apoya! ¡Y por qué NO soy gilipollas! Hay que ser muy gilipollas para no bajarse todo lo que yo me bajo GRATIS cada día. Es como ir por la calle, ver tirado un billete de 500 euros y no cogerlo por si el dueño viene luego a buscarlo.

Los modernetes dicen que la piratería es buena. Esta es su frase estrella: la dicen con una cara de gilipollas maravillosa perfecta para adornársela con una samanta de hostias:

-Te bajas un cd de un artista, te mola y luego vas al concierto.

Menuda chorrada. Eso ocurrirá el 0,0001 de las veces que te bajas un CD. Yo por lo menos me bajo CD (nota culta.- “CD”: siglas de cedes, no de complemento directo) a tutiplen y al único concierto que he ido en años ha sido ayer al de Javier Krahe y porque me compraron la entrada… artista que no descubrí por Internet sino porque una amigueta me dejó una vez sus CDs originales. Una verdadera fan me dijo: “escucha estos cds originales, que es bueno”.

Bueno… imaginemos que los modernetes tienen razón…¿que han de hacer entonces los cineastas? ¿Aprender a tocar el acordeón? ¿Cómo ganan ellos dinero (y su equipo de trabajadores, mileuristas como tú o como yo) si te descargas su peli? Pues de ninguna manera. Hace años se vendían millones de DVDS de películas, hoy en día ya no existe mercado de DVD. La piratería se lo ha cargado.

Sí. Estoy a favor de la ley de Sinde. Y en las próximas elecciones pienso volver a votar al PSOE sólo por esto.

Internet es un medio de promoción fabuloso. Da la oportunidad de que un artista que está comenzando ponga su producto gratis (o no) en la red, la gente lo disfrute y el artista pueda empezar a ganar dinero. Logra que un canario sin estudios, gane un premio en Madrid y escriba para un periódico gratuito durante 3 años con un sueldazo. Internet es una fuente de conocimientos y diversión infinitas. es cierto que la SGAE se pasa bastante a veces. Es cierto que Ramoncín no cantó bien ese tema de Nirvana. Internet es uno de los mayores inventos de la historia de la humanidad. Pero también tiene sus puntos negros como la piratería. Estoy harto de esos argumentos que no paro de escuchar: que si la industria nos roba a nosotros, que si nos venden un cd que vale medio céntimo a 30 euros, que si la cultura debe ser gratis, que si la industria del cine hace unas mierdas de pelis que no se merecen nuestro dinero, etc. Es cierto que la industria no se ha adaptado a los tiempos que corren, pero eso no significa que nosotros podamos robarles a ellos.

Quieras o no tengo la puta razón. Y si no, hazme cambiar de opinión en los comentarios. Soy fan de la razón.

Ya llegó!

Por la noche no pude dormir de los nervios,  presentía su llegada. Y eso hizo: a eso de las 2 de la tarde llegó a mi casa, desde Italia. Estoy super contento, mi corazón no cabe en mi pecho. Se supone cuesta 1999 euros pero si lo compras on line y te haces pasar por estudiante universitario te cuesta 150 euros menos y hasta te regalan una impresora. O por lo menos eso hice yo, rellené el formulario on line, puse que estaba estudiando telecomunicaciones y me lo han mandado con el descuento. Ni una prueba de mis estudios universitarios me han pedido.  Pues vale, muchas gracias.

Por la tarde vino un buen amigo y me ha instalado todos los programas que necesito de edición (final cut, compresores, etc) y  diseño (photoshop, after effect, etc). Bufff. Hoy soy la persona mas feliz de toda la Tierra. El próximo objetivo es una cámara de video profesional y un micrófono unidireccional. A ver si me la compran los trolls.

El primer curro con el que estoy trabajando en el Mac es el del aceite de tiendaaceite.com ¡Comprad aceite! El spot estará on line a partir del sábado:

EL PAPA EN ESPAÑA A POR TODAS

El Papa ha dicho que viene a España para reenvagelizarla. Puede comenzar a reenvagelizar mi culo. En mi culo oigo voces.

Yo creo en Dios. La de veces que le he pedido algo, rezado y me ha ayudado. No encuentro explicación científica a que yo no viva en la calle salvo que Dios cuida de mí La de trabajos que me aparecen de pronto, justo en el último momento. La de veces que estoy en un agujero y ÉL me ayuda. Me da igual que os riáis. Sé que es muy de modernote y de siglo XXI no creer en él. Pues os jodéis. Soy muchas cosas pero no un desagradecido ni un falso.

Pero ¿Quién en su sano juicio va a creer en el Papa y en la Iglesia y en el cura de la esquina? ¿Cómo Dios va a tener que ver algo con esa mafia? Sólo los viejos y las viejas a los que desde pequeños les lavaban la mente con mentiras y miedos. O la gente sin cultura cree en ellos. Los españoles no somos muy tontos.  Pero falsos sí. Aceptamos vivir bajo las reglas de la hipocresía y de la falsa moral porque son unas reglas para hacer dinero. No obstante el rollo de los curas ya no se lo traga nadie. Los curas no sirven para nada. No son un negocio económico para los españoles. Los curas son unas sanguijuelas que sacan dinero a los estúpidos en las misas-sectas que organizan legalmente. Por eso pasamos de ellos. Hombre, a ver quien es el tonto que va a una Iglesia a escuchar misa y a dar limosnas a esos pedófilos y caraduras en potencia cuando se está tan bien en casa viendo películas por Internet y con el frío que hace. Si el Papa quiere reevangelizar España que nos traiga dinero, que nos compre los corazones. Entonces sí que un español vuelve a ser creyente. Un milagro, para un español, es tener dinero para pagar la hipoteca y para meterse toda la cocaína que pueda, de fiesta, cada noche y que les paguen el abono para ir a ver el furbo. Dios es el que te ofrece una casa con piscina.

El Papa, como buen empresario, ha venido a España deseando reevangelizarla, o sea, buscando clientes para su macro negocio camelo estafa de venta de pisos imaginarios en El Paraíso ¿Pero no se ha enterado que el negocio del ladrillo se ha ido a tomar por culo en España? ¿A qué viene aquí? ¿De putas? Porque tiene una cara de vicioso que te cagas.

Ayer estuve allí, junto a ti

Ayer hice varias cosas que no son razonables. Primero, trabajar durante todo el día sin comer (simplemente no tuve tiempo, no paré ni un minuto) Segundo, emborracharme mezclando cerveza, contriu y vodka con limón. Ni siquiera me tomé unas aspirinas antes de comenzar a beber (y al finalizar), que es un truco que me enseñó una amiga farmacéutica juerguista y que la verdad funciona perfectamente: consigue que no tengas resaca: cuando te despiertas de dormir la mona estás estupendamente. Y tercero, ir a la fiesta de la quinta entrega del premio “20 Blogs” que otorga el periódico “20 minutos”.

Mi amiga Paula me contactó por el Facebook y me dijo que tenía entradas.

-Bah tía, yo no puedo ir allí. Los trabajadores de ese periódico me odian –contesté.

-¿Por qué?

-La verdad es que siempre me han odiado, antes sin razón (odiaban al personaje con el que escribía) y ahora con razón (tras mi marcha, les puse a caer de un burro, la verdad es que me pasé un poquito y yo debería de haber sido más elegante: al fin y al cabo he de estarles agradecido: fueron ellos los que me dieron mi primer sueldo como escritor y como guionista y director)

-Venga tío, vente – insistió Paula.

-Que nooooo. Tengo que seguir trabajando, adiós.

Cerré el Facebook y me quedé pensando. La verdad es que me iba a divertir más yendo que quedándome en casa. Y también confieso que me encanta ir a sitios donde nadie me espera, donde mi presencia causa malestar. “20 minutos” es culpable de esta perversión, la descubrí gracias a ellos. Cuando trabajaba escribiéndoles un blog “cultural” me hacían ir a eventos para que yo escribiera crónicas que resultaban bastantes cómicas para mis lectores pero no para los organizadores de dichos eventos. A medida que pasó el tiempo y como, aunque no lo creáis, Madrid es un pueblo en el que siempre ves a los mismos, los organizadores terminaban conociéndome y, sin tener huevos para expulsarme al verme otra vez en sus eventos, me miraban muy, muy, muy mal y me ponían unas caras de odio super divertidas y que no fotografié porque aunque no lo sepáis tengo mi corazoncito.

…

Al final decidí ir. Me apetecía volver a ver a algunos compañeros y a Arsenio Escolar al que quise de manera enfermiza hasta que me falló (ahora le sigo queriendo mucho pero un poco menos). Iba a ser mal recibido, me iban a poner esas caras que tanto me divierten: la gente hablaría: seguro que viene a buscar bronca, que desfachatez, seguro que viene a pedir trabajo, arrastrándose ¿qué hace aquí? ¿Quién le invitó? Etc. Vamos, PLANAZO. Para divertirme aun más llamé por teléfono a María Lapiedra:

-María ¿qué haces?

-Me estoy follando a uno de mis amantes.

-¿Te apetece ir a una fiesta a llevarles el libro que acabas de sacar (“Follar te vuelve loco”) a los jefazos de “20 minutos”

-¡Vale, guay! ¡Termino enseguida!

…

Entré en la fiesta de “20 blogs” con María Lapiedra del brazo. Fue muy divertido. Ahí estaban las caras. Casi todas con odio y desprecio (cuando me miraban a mi, a María la miraban con deseo). Me acerqué a un ex compañero bajito, calvo y gordo para saludarle y me dio la espalda. Qué pena, con lo bien que me caía. Otros me miraban con la boca abierta sin embargo, cuando yo les miraba se daban la vuelta o miraban para otro lado, haciéndose los locos. La única persona que se acercó a saludarme con una sincera sonrisa fue el gran Hernán Zin. Hernán ha vivido y ha sido testigo de numerosas y reales tragedias: un ejemplo, ha visto morir a niños por culpa de la guerra. No está para chorradas ni para peleas de “patios de vecinos”. Hernán Zin es de las pocas personas que me entendió realmente en “20 minutos”, por supuesto no está a favor de mi comportamiento con “20 minutos” pero sabe diferenciar al personaje de la persona y tiene un corazón que le hace comprender ciertos comportamientos y excusarlos, no exagerándolos.

…

-¿Dónde está el director? -me preguntó María Lapiedra.

-Es ese señor que está de espaldas, se llama Arsenio.

-Voy a por él.

María habló un ratito con Arsenio, le entregó su libro y cuando regresó nos topamos con JAMS que se alegró de verme y me dio la mano con cariño. Me alegró. Esa persona me dijo en la II entrega de premios “20 blogs” que yo era ya parte de la familia de “20 minutos” y me lo creí, emocionado. Cosas como esas hacían que yo llevara a “20 minutos” en mi corazón, pues yo nunca he tenido una familia y por eso me vuelco en los trabajos que me dan (me dijo un psicólogo).

JAMS estuvo muy divertido con María Lapiedra y les dejé a solas (entre la multitud, no seáis mal pensados) porque llegó mi amiga Paula y fui a saludarla. Al grupo de JAMS y María se unieron Arsenio y el nuevo director de “20 minutos” y hubo risas, cachondeo e intercambio de teléfonos.

…

Una hora después, Arsenio me miró y yo le miré. Estábamos separados por una amplia masa de gente, que se hacía borrosa ante nuestros ojos. Sentí amor en el ambiente. Yo me moría por abrazarle, él no. Nos sostuvimos la mirada lo suficiente para saber que el momento había llegado. Íbamos a hablar frente a frente tras tres años de silencio. Silencio, aunque yo jamás he dejado de pensar en él. Mi hombre. Recorrí la distancia que nos separaba como el que camina sobre pétalos de rosas que han caído del cielo. Y allí estaba él. El padre que hubiera querido tener. Si él me hubiera cuidado y formado yo ahora sería casi tan famoso como su hijo Ignacio o tan buena persona como su hijo Héctor (al que adoro). Arsenio, el señor que destrozó mi corazón. Mi Arsenio. Mi amor. Mi pan. Mi ancla. Oh, Arsenio, te hubiera dado mi vida, hubiera trabajado gratis para ti, hubiera ido a tu casa a fregarte los platos y hacerte la comida cada día. Pero tú me traicionaste. Me mataste. Oh, Arsenio. Sin compasión. Me hiciste llorar como una niña que pierde su virginidad en las manos de un sádico. Oh, Arsenio. Te quiero ¿Por qué tú no a mi?

…

Hablamos, nos sonreímos, bromeamos y nos despedimos. Y para mí, allí, terminó la noche. Todas las noches. Volveremos a vernos en la entrega nº6 de los premios “20 blogs”. Si esta vez traje a María Lapiedra, la próxima vez te traeré a Penélope Cruz. Hasta entonces: cuídate, mi amor.

Nota.-En cuanto se me pase la borrachera y encuentre el cable de mi cámara, subo alguna foto. Por ahora conformaros con estos fotomontajes que he hecho pensando en Arsenio mientras escuchaba los temas más románticos de Eros Ramazzotti:

EL DÍA QUE LE DI LA MANO A UN PREMIO NOBEL

Por aquel entonces yo trabajaba en mi amado periódico “20 minutos”. Un amor, como todos los que he tenido en mi vida, que terminó en decepción. Me mandaban a cubrir eventos de tercera categoría y, una vez allí, yo escribía cualquier chorrada con un poco de caña y me pagaban 1.500 euros al mes. Quien tuviera ese trabajo ahora. Era el bloguer que más cobraba del periódico porque era el número 1, el más visitado. Qué le vamos hacer.

Ese día era la celebración del fallo de un premio que apadrinaba Vargas Llosa. Puedes leer la crónica tal como la escribí en “20 minutos” pinchando aquí. Pero resalto este trozo sobre lo que sentí cuando le di la mano:

“Tengo un presentimiento. Vargas Llosa va a morir pronto. Nos estrechamos la mano, la tenía muy floja, como de goma. Estreché su mano derecha, con la que ha escrito novelas que, pese a quien pese, son inmortales (sinceramente, a mi no me gustan demasiado), la mano con la que tumbó, de un puñetazo a Gabriel García Márquez. Su piel estaba muy blanca, se le veían las venas de la cara y sobre todo tenía esa forma de mirar humilde que tienen los viejos que se van a morir pronto ¿Me equivocaré? Tiempo al tiempo.

Que yo sepa Vargas Llosa no está enfermo. Pero me juego el cuello que va a morir pronto. Tengo poderes sobrenaturales y veo el futuro. Otra opción es que se esté haciendo el viejo para ver si le dan de una vez le dan el Premio Nobel, aunque sea por pena.”

…escribí eso porque cuando iba a una presentación de lo que fuera y le daba la mano a un famoso viejo al poco tiempo moría: por lo menos eso fue lo que me pasó con el gran Jose Luis Coll y el irreemplazable ”El Fary”. En mi mano llevo la muerte.

¡Qué injusta es la vida!

La pura verdad es que si yo tuviera pasta o talento, si fuera un gran escritor o director de cine, me podría ligar a cualquiera de estas pavas. Podéis comprobar en las fotos que no desentono para nada al lado de ellas: que mi belleza es incluso superior al de estas mujeres consideradas las más sexys del momento. A todas me las follaría a cuatro patas y les grabaría en video chupándomela. Las fotos están ahí: soy tan guapo como George Clooney o Brad Pitt, si me apuráis hasta más interesante…. pero como soy pobre y no tengo talento esta sábado por la noche lo único que me puedo hacer es una paja.

Señoras de mediana edad. Como véis soy guapo y tengo buena planta. Si alguna no ha encontrado a su media naranja y desea tener un hijo, contratadme: por la mitad de lo que cuesta un tratamiento de fertilidad yo os follo y dejo la leche dentro 5 veces. Como soy canario, de pueblo, mi semen es muy espeso y eficiente.