Boda real: Guillermo y Kate

Apuntes de Obsy y Canalla.

LA ÚLTIMA NOCHE DE DIANA DE GALES

Hoy me atrevo a contarlo por fin. Aquellas noches que pasé en París las pasé drogado y borracho, en hoteles de lujo: fue así como coincidí con Lady Diana y su novio Dodi Al Fayed. Yo llevaba unas botellas de whiskey y todos terminamos en una de las habitaciones del hotel, follándonos a la princesa:

Bebimos más de la cuenta. Y después, pasó lo que pasó. Menos mal que yo no iba en el coche.

Mi comportamiento, en el entierro tampoco fue ejemplar. Acudí drogado, sudado y en calzoncillos: me puse a reírme de los príncipes como un gilipollas: ellos me observaban con el corazón roto:

Pido perdón.

TRUCO PARA LIGAR (2)

Mi novia está de viaje. Salgo a un pub a ligar. No ligo nada. Debe de ser la edad o esta barba de mendigo que me está saliendo. No estoy a la moda. Las chicas del local prefieren mirar a los jóvenes musculosos: tíos buenos que bailan, con ropa barata de Zara, en la pista de baile. Jóvenes que nunca han leído a Schopenhauer. Jóvenes sin nada en la cabeza.

Se me ocurre una idea. Escribo en una nota la cantidad de dinero que cobro cada mes. Me pego esa nota en la frente.

Poco a poco voy notando cómo las chicas me van mirando de otra manera. Al llegar al pub todas me miraban como si fuera el portador de una enfermedad infecciosa: ninguna se acercaba a mi, luego, al ver que tengo una nota pegada en la frente empezaron a mirarme como si fuera un gilipollas: pero, en el momento en el que leyeron la nota, quedaron sorprendidas: pensativas:

-¿3.500 euros al mes?..jo… ¿Será verdad?

Y recuerdan sus vidas miserables, con trabajos que podrían desempeñar personas con el síndrome de down: cajeras de supermercado, secretarias mileuristas, dependientas babosas capaz de sonreir mientras te cagas en sus madres con tal de que les compres algo y consigan su correspondiente comisión:

-Nosotras cobramos 800 euros al mes -piensan-. Ligarse a ese tipo es una ocasión para prosperar en la vida.

Se olvidan de los jóvenes musculitos del pub. Ahora todas me dirigen miradas lascivas: sonrisas: me comen con los ojos: se han enamorado de mí:

todas quieren sobrevivir, vivir mejor en este mundo donde el cenit personal se logra teniendo mucho dinero con el que poder comprar cosas. Yo, cuantas más cosas materiales tengo, más sucio me siento. En cambio, no detecto remordimientos cuando, una hora más tarde, tras elegir a la que más juventud y tetas tiene, eyaculo dentro de su vagina, como quien escupe flema verde dentro de un clinex. Y, luego, le digo que se vaya a la mierda.

Algunas mujeres no sirven para nada más. Han nacido para que se les eyacule dentro y luego olvidarlas. Para una persona culta e inteligente, como yo, sólo pueden ser útiles como recipiente de mi semen. Es una pena la superficialidad que reina en sus mentes. Es que ni siquiera leen a Paulo Coelho. Únicamente leen catálogos de “Mango”.

IR DE CERVECITAS ES DE MARICONES

El lector me caía bien: hacía observaciones brillantes sobre mis escritos. Hasta que me dijo:

¿Quedamos para tomar unas cervezas?

Fui rápido y cortante.

-No me vuelvas a hablar en tu vida, maricón de mierda –le dije.

Y me fui.

Hay un problema de homosexualismo encubierto en las grandes ciudades. Hay muchos hombres homosexuales que viven con esa enfermiza opción sexual a cuestas, sin atreverse a sacarla a la luz: ellos mismos se la ocultan a sí mismos. No tengo nada contra los homosexuales, únicamente no me gusta que se me acerquen. Con falsedades. Si eres homosexual, dímelo de frente. Para estar yo prevenido y no emborracharme a tu lado, en tu casa y te aproveches de mí cuando estoy dormido: mamándome la polla sin que yo me entere o pueda defenderme: el día que un hombre me haga una mamada me suicidaré.

Si un hombre te dice “vamos a tomar unas cervezas” es porque es un maricón, inconscientemente. Por naturaleza, un hombre de verdad no puede tener el mínimo interés en quedar con otro hombre para tomar una caña o una cerveza. A un hombre de verdad sólo le ha de apetecer quedar, para tomar cervezas, con una mujer con la que quiera follar: si no, es una pérdida de tiempo y una hipocresía o defecto mental.

Cualquier hombre que se precie ha de preferir quedarse en casa sólo, rascándose los huevos, que verse con otro hombre para ¡hablar! ¿Hablar con otro hombre? ¡Qué homosexualismo!

Si un hombre te dice de quedar para tomar contigo una cerveza ocúltale siempre tu agujero del culo o tu cartera. Porque si no quiere follar contigo, te ha visto cara de tonto y pretende sacarte dinero o hacerse tu amigo y luego traicionarte.

Y si tú lo aceptas y quedas con otro hombre para tomar cervezas, es que eres un maricón encubierto, aunque no lo quieras reconocer.

CARA COÑO (TRUCO PARA LIGAR)

EL MATRIMONIO (LA VERDAD)

Esa chica que hoy amas con locura, por la que darías la vida, se convertirá con el tiempo en tu peor enemigo, en la causa de toda tu infelicidad. Llegará el día en que te la encuentres por casa, la veas en bata y te agarres el estómago para aguantarte las ganas de vomitar: soñarás con llegar hasta la cocina y encontrarla muerta por causas naturales, sobre los fogones de la cocina: mientras le arde el rostro.

Esa chica a la que hoy se la metes con deseo, por la que darías sin dudar tu vida, envejecerá, engordará: se le pondrá el cuerpo y el intelecto más asqueroso que has visto jamás de tanto fumar, comer, ir de compras y ver programas del corazón: por ser una subhumana: un ser pasivo: se reirá de ti cuando –por no dañarla diciéndole la verdad- ya no tengas deseo por ella, te llamará impotente y se pasará el día hablando mal de ti: con sus amigos y su familia. No podrás divorciarte de ella porque, si lo haces, el gobierno español te obligará a pasarle una pensión de por vida (aunque ella trabaje) y si no eres rico, eso te joderá la vida: si te divorcias vivirás en un agujero para el resto de tu vida: como un mendigo.

Porque, inconsciente de ti, te la follaste sin condón: ella dejó que lo hicieras susurrándote al oído que permite que te corras dentro porque eres especial para ella, pero su verdadera intención era la de atraparte de por vida: en caso de divorcio, ella se quedará con vuestro hija: sólo la podrás ver unas cuantas horas a la semana: la ley siempre otorga el hijo a la madre y, mientras tanto, a tu ex mujer se la follará otro y puede ser que ese otro sea un hijo de puta que viole por el culo, cualquier noche, a tu hija o hijo: tras haberse pegado una buena cena con el dinero de tu pensión mensual.

Te casaste con ella porque creías que era lo que tenías que hacer. Porque la sociedad te dijo que tenías que hacer eso: estabas programado. Tus padres fueron felices: su hijo era perfecto: habías estudiado una gran carrera, tenías un puesto de trabajo y ya estabas casado: y tenías una hija.

Lo que nunca te dice la sociedad ni tus padres, es que con el tiempo te vas a convertir en un desgraciado, en un impotente, en una bola de cebo de la que tu mujer y tu hija se aprovecharán: te convertirás en un esclavo: olvídate de todos tus sueños: vivirás en un sillón: frente a la tele: con suerte te permitirán tener televisión por cable. Encadenado, atado, humillado: haciéndote pajas a escondidas, pensando en tu vecinita: pensando en la vida que podrías haber tenido en caso de que hubieras sido inteligente y no te hubieras casado. Si te vuelves loco la matarás: esta es la razón de que haya tanta violencia doméstica en España.

No te cases.

Huye.

LA PELUQUERA CANINA

MIEDO

Vivo en Valencia. La ciudad de Anglés, líder del grupo de personas que violó, mató y torturó a las niñas de Alcacer. Tras los incidentes racistas ocurridos en el metro, o el asesinato nazi, o la muerte del taxista, las calles han sido tomadas por los nazis y xenófobos, ahora se sienten fuertes, importantes: salen por la tele, la gente, al ver cómo van vestidos y relacionarlos con esas noticias, les tienen respeto y miedo. El miedo se palpa en la calle: camino y todo el mundo me mira con miedo: mentalmente, se preguntan si les voy a atracar o no: se hace muy pronto de noche en Valencia: a las 18 horas ya es de noche. Las calles son vigiladas, fuertemente, por la policía. Veo furgones de asaltos, coches patrullas, policías armados, haciendo rondas, dirigiendo el tráfico, protegiéndonos… les importamos más a las autoridades: porque las elecciones están cerca: una vida, un voto.

Mientras camino por la calle, cruzo la miradas con mujeres guapas: me miran como si yo fuera un violador, quizá les asuste mi mirada de pervertido: pero yo nunca he violado ni pegado a ninguna mujer: me limito a follármelas con su consentimiento y luego desaparecer para siempre:

los viejos me miran asustados cuando me tropiezo con ellos por las esquinas: piensan que les voy a robar: que les voy a sacar una navaja y que se las voy a hundir en la garganta: por robarles unas monedas. Camino rumbo a una exposición de arte, para narrarla en ezcultura, y paso entre grupos de jovencitos: me asusto: el otro día vi una foto en el foro de putalocura donde se mostraba la cara del supuesto asesino nazi:

¡Un niño! ¡Parece un adolescente! ¿Qué hacía yo a su edad? ¡Leía libros de Guillermo Brown! ¡Soñaba con bailar como Michael Jackson! ¡Ese niño RAJA PERSONAS! Acaba con la vida de personas. Yo llevo el cabello muy largo y, cuando hablo, a los peninsulares, les parezco argentino, suramericano: sentencia de muerte: quizá esos adolescentes sean nazis: para colmo me he comido una ensaimada por el camino

y se me ha llenado el abrigo de harina: creerán que soy un mendigo sudamericano: los nazis odian a los mendigos: les pegan palizas, les rocían con gasolina: les prenden fuego.

Mientras camino, rumbo a la exposición de arte, encuentro una tienda de disfraces.

Pienso… cada día, cada noche, saco a mi perra Anais al parque. En ese parque hay una cancha de fútbol y de baloncesto. Esa cancha está llena de adolescentes como ese asesino: quizá adolescentes asesinos… me gustaría comprarme un arma, para llevarla siempre conmigo, disparar a quien me quiere rajar el cuello, a quien trate de violar a mi novia… pero encuentro una solución más barata.

Compro una máscara de un brujo horroroso. Me la pondré siempre que salga a la calle. A ese parque. A pasear a Anais.

La gente, debido a mi corpulencia, a mi rostro horroroso, me tendrá miedo. Ningún adolescente se me acercará jamás: a la gente le da pavor lo que no entiende, las deformidades, las enfermedades mentales. Podré seguir viviendo. Unos cuantos días más.

MI CHICA PERFECTA

Paseo a mi preciosa perra, Anais Nin, por el parque. Un perro, chiquitito, insignificante, trata de follársela. Lo aparto.

-¿De quien es este perro? ¿Por qué está suelto? –grito, enfadado.

Nadie contesta.

Hay un grupo de hombres reunidos, en un círculo. Mayores. De 50 años. Es sábado y han salido a pasear a sus respectivos perros machos, los dejan sueltos. Sin cuidar de ellos. Y yo, que he tenido que salir de casa corriendo, dejar de trabajar frente el ordenador, para pasear a mi perra, para que haga sus necesidades y le de el aíre, he de joderme. Porque el puto perro chiquitito no deja de tratar de joder a Anais. No la deja ni cagar ni pasear tranquila. Una y otra vez lo aparto.

-¿De quien es este puto perro, joder? –vuelvo a gritar.

Odio a ese perro. Y a su dueño. El grupo de señores sigue hablando de sus cosas, sin importarle una mierda yo y mi perra. No me toman en serio porque me ven mal vestido. Ellos parecen banqueros. Con mi pelo largo les pareceré un inmigrante, o lo que es peor, un argentino. Si mi perra se cruzara con ese perro pequeñito nadie querría tener esos cachorros. De mayores serían perros feísimos. Mi perra es virgen. No quiero que se la folle nadie. Realmente, el día que sea follada por un perro se me va a partir el corazón. Ese día miraré a mi perra como si fuera una puta. Aparto de nuevo al perro, que con la polla tiesa trata de volver a insertarla dentro del culo de mi perra. Odio a ese perro. Se me ocurre un plan.

El parque está al lado de la carretera. De pronto, salgo corriendo con mi perra. El perro enano de la polla tiesa nos persigue. Cruzo la carretera con cuidado e inteligencia humana. El perro no. El dueño se da cuenta. Deja por fin de hablar con sus importantes amigos. Corre. Trata de estar donde debería de haber estado desde el principio. Al lado de su perro: cuidando de él. El perro cruza. El coche no lo ve. Le atropella. El perro muere. La rueda de un coche ha aplastado su cráneo.

-¡Ja, ja, ja, ja! –me río desde el otro lado de la acera.

El dueño, llorando se dobla de dolor, cae al suelo de rodillas.

-¡Mi perro! ¡Mi perro! –gime.

De vuelta a casa, pienso: amo a mi perra. Mi perro no es como mi novia: que se enfada si paso los días en la cama, sin ducharme, barbudo, sin trabajar. A mi perra le gusta que sea así. A mi perra le gusta que huela mal, que me pase el día durmiendo a su lado: no me recrimina que no limpie los platos. Mi perra es suave: un peluche de verdad. Mi perra es mi media naranja. Si no fuera por el sexo…

..quizá eso se pueda solucionar. Todo es cuestión de acostumbrarse. De abrir mi mente. Me siento frente a la pantalla del ordenador. Pongo fotos de tías que están buenísimas:

Me saco la polla. La unto de mermelada. Mi perra me lame la polla a la vez que yo me masturbo. Me corro mirando a la tía buena de las fotos.

Espero, algún día, poder abrir mi mente lo suficiente para lograr que me produzca placer correrme en la boca de Anais. Excitarme con ella. Anais, mi chica perfecta.

FAN Y VIRGEN

-Quiero que me desvirgues Rafa –me escribió en un email-. Soy la única niña del pueblo que es virgen. Todo el mundo se rie de mi.

Fui hasta ese pueblo y cuando la vi esperándome en la estación del ferrocaril no me lo podía creer: las fotos que me había mandado eran de verdad: era la cría más bella del mundo.

-Vamos a un hotel –le pedí- Quiero ayudarte ahora mismo.

-No –contestó- en este pueblo me conoce todo el mundo. Sube a mi casa a las 5 de la tarde. A esa hora mi padre se ha ido a hacer la ronda por la finca junto a madre. Toma esta llave y sube desde el aparcamiento: así nadie te verá entrar.

-Vale.

Tomé un café y a las cinco subí hasta su casa. Empezamos a morrearnos: le mordisquee las tetas y se la metí. Pero con mala suerte: la niña esa comenzó a sangrar como un cerdo. No era normal que sangrara tanto. Yo le había metido la polla, no un cuchillo.

-Llévame al hospital –me dijo.

-¡Y una mierda! No quiero meterme en líos. Me voy –anuncié.

-¡No te vayas, por favor! ¡Tengo miedo!

-¿Me la chupas?

-¡Cómo te la voy a chupar ahora? ¡Me estoy muriendo!

-Pues me voy.

Salí corriendo de esa casa. Aun hoy desconozco el desenlace de esta historia. Si murió, por lo menos no murió virgen.

CENA CON LAS AMIGAS DE MI NOVIA.

-Hoy vamos de cena- me anuncia mi novia- Te voy a presentar a todas mis amigas: llevo con ellas toda la vida, lo saben todo de mí y te quieren conocer.

Si hay algo que no soporto en la vida es que una novia me quiera presentar a sus amigas “de toda la vida”. Pues esas amigas conocen todos sus líos, todos los tíos con los que ha follado o a los que les ha chupado la polla, todos los tíos por los que ha llorado, todos los tíos que ha perseguido. Para mí, eso es una gran humillación. Mi novia perfecta debe de ser impoluta, una chica virgen que me haya estado esperando toda la vida para trasmutarse, a mi lado, en mi cama, al conocerme, en la más puta del mundo.

Pero por otro lado, lo bueno es que tras la cena, tu chica te cuenta toda la vida sexual de sus amigas.

-Que cara de santa tiene tu amiga Daniela –comento.

-¿Sí? –contesta ella-. Será porque en toda su vida sólo se ha follado a tres. A su novio y a otros dos, pero esos dos a la vez, en un viaje que hizo a Brasil con Marta, la chica que estaba a mi lado. Lo de Daniela, por supuesto, no lo sabe su novio Eduardo. No se lo vayas a decir. Daniela me contó que uno de los dos brasileños se la metió tan fuerte por el culo que le hizo un desgarro.

Lo malo de que mi novia tenga amigas así de guarras es que eso significará que mi novia es tan guarra como ellas. Pero no quiero pensar en eso porque me pongo enfermo. Mejor pienso en lo que me voy a reír de Eduardo, ese pedante abogado que me mira con aíres de superioridad.

-Eduardo –por si lees esto- A tu novia le han metido una polla por el culo mientras chupaba otra polla.

La otra ventaja de estas cenas es que sus amigas posan encantadas frente a mi cámara de fotos. Se dejan sacar primeros planos de sus caras. Luego, en la intimidad, cuando mi novia se va a trabajar, pongo sus fotos en la pantalla de mi ordenador, me saco la polla y me masturbo imaginando que me las estoy follando y que me corro sobre sus caras o que ellas se lo montan conmigo en secreto porque le deben una a mi novia, por algo del pasado.

MÉTODO PARA QUE NO SE RIAN DE TI SI TIENES UN GATILLAZO

Llevo tras Leticia más de 2 años, tratando de follármela. Es una de las chicas de mi club de fan secreto de Internet. Hoy, por fin, me dejó ir a su casa y se ha desnudado para mí:

Tan bella, tan angelical es, que cuando estuve desnudo sobre ella, en la cama, mi polla no empalmaba. Supe que, hiciera lo que hiciera, mi polla no se pondría erecta. Me esperaba el más absoluto de los ridículos: imaginé las conversaciones que tendría ella con el resto del foro de mi club de fans:

-Al eZcritor no se le empina… tanto hablar y escribir sobre sexo y a la hora de la verdad…que chiquitita, que asco…

Debía de hacer algo para arreglar la situación, pero mi polla estaba totalmente muerta. Sólo se me levantaría si aparecía Jesucristo y me hacía una mamada. Tuve una idea: se me ocurrió golpear en la cara a mi fan, cruzarle la cara de dos duros guantazos:

-¡Zorra, puta! –le grité mientras le pegaba.

La tía se asustó mucho.

-¿Qué pasa? ¿Por qué me pegas? –preguntó, llorando y aterrorizada.

-Me va el sexo duro –mentí- ¿A ti no? ¿Por qué lloras! ¡Vete de aquí, niñita! ¡Vete a tu casa a jugar con las muñecas! ¡No eres suficiente mujer para el eZcritor! ¡Cuando crezcas me avisas!

Y así, de ese modo, logré salvar mi reputación: en ese club de fans las chicas me siguen respetando y, cuando piensan en mi, lo hacen imaginando en alguien temible y oscuro. No como el gordo impotente que soy. Capaz de asfixiarte si pongo, sobre tu nariz, mi papada.

Crítica al último libro de Aznar

Hoy, en Ez Cultura escribo una crítica al último libro de Aznar: “Cartas a un joven español”. Lo acompaño con este video:

ABUSOS SEXUALES EN CANARIAS POR PARTE DE HIJAS DE MILLONARIOS

Los abusos sexuales, por parte de las adolescentes con padres de un gran nivel adquisitivo de la isla de San Borondón (Islas Canarias), a los pobres inmigrantes que llegan casi a diario, en patera, a las costas de dicha isla, comienza a preocupar al gobierno canario tras la publicación, en Internet, de las fotos de Yessica R.B y Adriana S.A, en el blog personal de la primera de estas (blog retirado por myspaces a instancia de las autoridades). El gobierno canario, más en concreto el sanborondense, rehúsa hablar sobre que esta práctica sea generalizada entre la juventud canaria de alto nivel adquisitivo pero en la calle de dicho municipio insular se habla que son muchas las adolescentes, hijas de padres multimillonarios, que mandan a sus subordinados o empleados de hogar de excursión a las costas de las islas canarias para que les consigan “un negrito”, “con un miembro generoso”. A partir de que se realiza dicha selección, al inmigrante de color se le ofrece vivir debajo de sus camas y poder usarlos, sexualmente, cuando ellas, con sus amigas o a solas, lo deseen a cambio de, únicamente, alojamiento y manutención.

-Los españoles follan muy mal –escribía Jessica R.B en su blog- solo saben eyacularte dentro. En cambio, un negrito muerto de hambre se trabaja el orgasmo de su ama para que no le falte comida con el que llenar su estómago. Me comen el coño como si en ello les fuera la vida. A menudo, sólo les doy, como alimento mis flujos vaginales para que me saquen mucho líquido y así, de paso, adelgazar.

-Por supuesto –y sigue el texto de Jessica en su blog- nunca me casaría con un negrito muerto de hambre, sino con un tío con mucha pasta, me da igual que sea feo o gordo y que me la pegue con putas o yo se la tenga que chupar cada noche si, a cambio, me proporciona un alto nivel de vida y permite que tenga varios negritos inmigrantes debajo de mi cama ¿Qué que haré cuando sean viejos y ya no me den placer sexual? Pues no lo sé, quizá les dé una pastilla para acabar con ellos y hacerlos desaparecer en el océano.

El inmigrante de color, llamado Therry por Jessica en su blog, aunque su nombre real sea el de Mohamad Inullk, se encuentra, en la actualidad, bajo el amparo de una ONG que ha sido acusada de querer ganar dinero a costa de él, exhibiéndolo por diferentes canales de televisión.

-Eso es totalmente falso –declara Felix Pacobroso, director de dicha ONG- Es cierto que hemos cerrado algunos contratos con televisión para que cuente su triste vivencia pero ha sido únicamente para pagar los gastos de representación por haberle conseguido un papel en una película porno que se rodara en Tailandia junto a menores de edad que hemos traído del Chad.

PROBLEMAS DE PAREJAS (1): LA CALIDAD DEL SEXO

Ella dice:

Desde que vivo con el eZcritor nuestra vida sexual ha cambiado. Atrás quedaron aquellas noches de sexo desenfrenado, salvaje y hasta la extenuación. Aunque es cierto que ahora tenemos sexo con más frecuencia.  

-Con más frecuencia y más intensivo –le dije a mi amiga Sonia, mientras tomábamos un café.

-¡Sexo intermitente! –exclamó, riendo. 

-¿Intermitente? –pregunté. 

-Si, como los semáforos, cuando tienes pareja estable es lo que tiene, debes acostumbrarte a polvos a diario pero de 5 minutos. Y eso porque estáis al principio, luego olvídate, será sólo los sábados por la noche y eso si ha ganado su equipo de fútbol.  

Dicen que cuando tienes pareja estable el sexo adquiere una mayor calidad, y aunque suene a tópico, discrepo totalmente de esa afirmación: el eZcritor desconoce absolutamente el término preliminares. 

Yo digo:

El gran problema del siglo XXI es la falta de tiempo. Nuestra vida es increíblemente corta para todas las posibilidades que la vida nos ofrece. Internet a 5 megas es bueno, la velocidad de la información es buena, la rapidez de los transportes es buena pero, ay, la rapidez en el acto sexual es mala ¿Por qué? 

Las mujeres han de luchar por conseguir sus orgasmos lo más rápidamente posible o, por lo menos, tan rápidamente como los hombres. Hasta que las mujeres no lo logren, no habrán conseguido adaptarse al competitivo y eficaz siglo XXI. 

Las largas sesiones de sexo están bien para los desocupados, para los pobres, para los parados, para gente que no tenga que trabajar todo lo que yo he de trabajar cada día. Hacer el amor es caer en un estúpido bucle de repetición, saca y mete, besa, lame, cansino: lo mejor es llegar al final cuanto antes, ser prácticos.

Yo quiero que mi novia se adapte a los nuevos tiempos. Pero le está costando. 

LLANTOS EN LA NOCHE

3 de la madrugada.

Mi novia y yo estamos de vacaciones en Sitges, un pueblo turístico de la costa de Barcelona. Ella duerme plácidamente, yo trato de escribir una obra maestra en mi portátil. Mi novia y yo nos estamos quedando en la casa de una amiga: un amplio primer piso: tengo las puertas del balcón abiertas: así escucho las conversaciones de la gente que pasa por la calle: eso, para un aspirante a escritor como yo, es una mina de oro: poder escuchar sin ser visto: que te vengan, al oído, historias reales de la nada.

Son las 3 de la mañana, a esa hora no pasa mucha gente por la calle. Por eso, me sobresalto cuando oigo a una mujer llorar desconsoladamente. Me asomo a la ventana, está como a 300 metros de mí: habla en otro idioma: parece que tiene el cabello blanco: es una mujer de rodillas, está en mitad de la carretera, llora. Pienso en si bajar a la calle o no. Si bajo y le pregunto:

-¿Qué le pasa?

A lo mejor me meto en un lío. A lo mejor me acusa a mí de algo. La miro un poco más: no le veo la cara, parece que es una vieja, lo creo porque parece que distingo que su cabello es de color blanco. Paso de bajar a la calle para ayudar a una vieja. Si por lo menos fuera una chica joven, vale, porque habría oportunidad de subirla a casa, de follármela… pero es que está aquí mi novia, no puedo subirla a casa. Si esa vieja hubiera sido una chica joven y yo estuviera sin novia, bajaría corriendo a tratar de consolarla: hacerme su amigo y follármela.

La vieja sigue llorando, de rodillas, en mitad de la calle: oigo voces, es un hombre, le habla, salgo al balcón, le veo: es un marroquí, tiene mala pinta: parece un criminal, ayuda a incorporarse a la vieja, camina, se acercan: veo, por fin, su cara: ¡Mierda!: no es una vieja, sino una chica de 20 años, una turista; el pelo no es blanco, sino muy rubio: está borracha, muy borracha: y lo que es peor: está buenísima: la típica noruega: sola y desamparada.

Maldición. Y con un marroquí criminal. Bajo corriendo a la calle:

-Oye –le digo al marroquí en español, para que la turista no entienda- ¿La vas a violar, no?

-Sí,ahora, en un rato. La meto en un portal y la follo ¿Algún problema?

-No. Es que hubiera sido un desperdicio si no lo hicieras. Está tan borracha que ni se va a dar cuenta ¡Qué suerte tienes, cabrón!

-¿Nos la follamos tu casa?

-No puedo. Está mi novia.

Luego subí a casa. Yo estaba super empalmado y terriblemente excitado. Necesitaba hacer algo salvaje: lo único que se me ocurrió fue despertar a mi novia violentamente y follármela con la careta de “Los cronocrímenes” puesta.

EL SECRETO DEL MANIQUÍ CON PELUCA

Cada día, paseando a mi perra Anais, paso frente al escaparate de una tienda de maniquíes. Al principio, no sabía porqué me llamaba tanto la atención este maniquí ¿Por qué me quedaba mirándolo siempre que pasaba por allí?:

Hasta que una noche, mientras me masturbaba frente el ordenador, viendo videos porno donde salen chicas que podrían ser mis hijas, justo en el momento de eyacular, se cruzó en mi cabeza el rostro y el cuerpo del maniquí. Entonces, lo comprendí todo. El maniquí me excitaba.

Sin dudarlo, al día siguiente, fui a la tienda a preguntar cuánto costaba el maniquí mujer: quería tenerlo en mi casa: sólo para mi: para poder chupar sus tetas durante horas, besarla en la boca: para acostarlo sobre la cama y ponerme sobre él desnudo: ponerle mi polla en su cara, siempre que me apeteciera, sin pedirle permiso.

-200 euros –anunciaron.

-¿Con peluca?

-La peluca es aparte.

-¿Cuánto con peluca?

-265.

-Es un precio que está dentro de mis posibilidades –dije a la dependienta- Lo consultaré con mi mujer (indiqué mujer, en lugar de novia, para que creyeran que yo era una persona respetable y no sospecharan de mis secretas y divertidas intenciones).

Por la noche, mientras veíamos la televisión, interrogué a mi novia sobre el asunto de la compra del maniquí, de la forma más disimulada que se me ocurrió:

-Amor ¿No te apetece tener un maniquí en el dormitorio?

-¿Queeé? –preguntó.

-Sí. Es que estoy pensando comprar un maniquí para tu cumpleaños, que es dentro de poco. Así podrías probarle la ropa, antes de ponértela tú. Para ver como te queda.

-Espero que estés de broma –contestó ella-. Como me compres un maniquí por mi cumpleaños, te vas de casa.

Sopesé qué prefería: si vivir con mi novia o con el maniquí. Hice una lista de los pros y los contras y ganó mi novia. Pero únicamente porque ella tenía una boca succionadora; y el maniquí, no.

Así que esperé que fueran las 5 de la mañana y bajé a la calle. Tal como esperaba, no había nadie en los alrededores del escaparate. Me masturbé frente el cristal, mirando la cara de ese maniquí, llamando puta al maniquí. De este modo ahorré 260 euros, el enfado de mi novia y, de paso, disfruté de un gran orgasmo.

Tanto que, desde esa noche, bajo a la calle, a las 5 de la mañana, de vez en cuando. Porque me he dado cuenta que también me gusta el maniquí de al lado, el que no tiene cabeza: no sé por qué: quizá dentro de mi subconsciente me apetece cortarle el cuello a alguna mujer y después follármela. No lo sé. No estoy nada seguro de nada en la vida.

AUTOMASTURBACIÓN ASTRAL: CÓMO ES Y CÓMO SE HACE

Tengo 33 años. Aun me masturbo casi todos los días. Primero me aburrí de masturbarme con las fotos tipo revista de Playboy (demasiadas artificiales esas tetas), luego, cuando descubrí Internet, me aburrí de las fotos amateurs, incluso de los videos caseros.

Mi nuevo descubrimiento se llama masturbación astral. Estas son las instrucciones:

1.-Partes un limón por la mitad. Te lo restriegas por cada mejilla de tu cara.

2.-Mientras lo haces, haz de imaginarte al papa Ratzinguer desnudo, pero con chocho.

3.-Si esperas unos segundos sin respirar, tu cuerpo se duplica, de forma instantánea y sin dolor.

4.-Puedes masturbarte contigo mismo durante horas: puedes utilizar a tu doble para hacerte mamadas a ti mismo, darte por culo, etcétera y sin problemas:

no te preocupes, esta práctica no es considerada como homosexualismo sino como masturbación (ya que te lo haces a ti mismo). Tu doble astral se desvanece en el aíre a los 30 minutos, lo cual es un coñazo para los eyaculadores precoces como yo que se corren al minuto y medio porque, a menudo, al doble astral le apetece hablar e incluso te pide que le prepares algo de comer o que le cojas de la mano y le digas cosas bonitas.

PROBLEMAS DE LA METAMORFOSIS ARGENTINA

Le conocí cuando yo trabajaba de camarero en una discoteca turística. Extrañamente, él sólo aparecía por allí las noches de luna llena. Cuando le pregunté, por tamaña coincidencia, me contestó haciéndose el gracioso:

-Unicamente me dan libre en el laburo cuando hay luna llena porque mi trabajo se llena de hombres lobos ¿Vos cómo estás? ¿Mucha mina bella y loca esta noche?

Me caía muy mal: era argentino. Ya sabéis que los argentinos son los más casanovas del planeta: a diferencia del resto de los latinos (que solemos tener aspecto de mono, unos más, otros menos) ellos son, en su mayoría, descendientes de nórdicos o alemanes: suelen salir muy guapos: rubios, altos y fuertes. Menos algún caso excepcional: como el de “Orsai“. Eso sí, no hay argentino que no pueda dejar de hablar y mentir ni aun estando dormido.

Me caía mal, pero sobre todo aquella noche que conocimos a aquellas turistas, inglesas y, por consecuencia, borrachas: ellas lo único que querían era follar. Tras cerrar la discoteca, nos fuimos al apartamento de las inglesas: pero el argentino hijo de puta, en lugar de conformarse con la suya empezó a calentar a la mía también: comiéndole y lamiéndole el culo

y, pronto, las dos turistas inglesas se la estaban chupando

-¡Hija de puta guarra! –grité en inglés a la mía- ¡No creas que voy a estar contigo tras habérsela chupado a ese argentino de mierda ¡Te creía inteligente! ¡Creía que habías visto lo especial que soy por dentro! ¡Pero eres como todas! ¡Veis a un argentino y os falta tiempo para empezar a chuparle la polla!

Di un portazo y salí del apartamento de las turistas muy enfadado. Pero, cuando ya me iba, decidí esperar a ese argentino hijo de mala madre: iba a enseñarle que no se puede venir a España y pisarle una turista a un ciudadano español: mucho menos si la turista era inglesa: ¿Acaso Inglaterra no había estado en guerra con Argentina? ¿Acaso los ingleses no mataron a miles de argentinos? Entendería que ese argentino saliera, las noches de luna llena, a matar inglesas: hermanas e hijas de ingleses: eso tendría sentido: pero nunca para hacerles el amor: para proporcionarles placer y orgasmos como un esclavo: sin duda, ese argentino no era un patriota: sin duda, sus propios compatriotas argentinos estarían de acuerdo con su muerte: por eso no me cansé de esperarle en la puerta de los apartamentos: para matarle a golpes.

Por fortuna no tuve que esperar mucho: el argentino salió antes de que amaneciera, con prisas: trataba de correr carretera abajo pero, con rapidez, agarré su cuello y le tiré al suelo: tras eso, le pegué una fuerte patada en la mandíbula que le hizo sacar sangre suficiente para llenar hasta arriba una lata de Coca-cola:

-¡Te vas a enterar de cómo se respeta a un español en tierra española! –enuncié, exclamativamente.

-¡No, por favor! ¡No armes quilombo! –Gimió- ¡Te lo explicaré! ¡Tengo una razón!

La historia que me relató a continuación era imposible de creer: y no lo hubiera hecho si no hubiera sido porque la demostró sobre la cama de su apartamento, una hora más tarde, justo cuando al día le llegó su amanecer.

Por lo visto, de pequeño, había sido embrujado con una maldición yoruba por culpa de una amante despechada de su padre: sólo las noches de luna llena transmutaría en el hombre que podría haber sido: el resto de los días amanecería con este terrible aspecto:

Sucedió en Tavernes de la Valldigna

Dejé la isla de Fuerteventura para vivir en Madrid. Los primeros meses los pasé bastante mal: no tenía dinero, ni conocidos y vivía en una minúscula habitación de una pensión. Pasé el día de navidad solo, acostado en una cama.

Así que puse un anuncio en la portada de micabeza.com: me ofrecía a follar gratis con tías buenas. Algunas chicas me escribieron pero eran muy feas: yo no estaba tan desesperado. O eran guapas, pero me mandaban fotos de ellas, chupándoles la polla a sus novios, y me dejaban de gustar:

No obstante, al final tuve premio: dos chicas guapísimas de Valencia se ofrecían a hacer un trío conmigo: debido a mi fama y escritos, yo les excitaba muchísimo: mantuvimos una correspondencia de cientos de e-mails llenos de buen rollo: eran muy simpáticas: sin embargo, siempre pasaba algo a última hora que evitaba que pudiéramos vernos para follar (pincha sobre las imágenes si quieres leer los emails):

Hasta hoy. Ayer me dijeron que lo tenían claro: que viniera a su pueblo (por fin me dijeron el nombre) “Tavernes de la Valldigna”, a follar con las dos: a hacer el trío: tomé un tren hasta Valencia: no podía esperar a estar desnudo entre sus cuerpos

:de que me la chuparan: de chupar el coño de otra tía acompañado por otra tía: alternar: chupar un clítoris y besar una boca: cuando llegué a Valencia tuve que tomar otro tren hasta “Tavernes de la Valldigna”: pero por fin he llegado al pueblo:

Lo que pasa es que llevo esperando en la estación 4 horas: ellas me dijeron que esperara aquí, que vendrían a buscarme: no sé la dirección de sus casas: tampoco me dieron nunca sus teléfonos: hace mucho calor en este pueblo: 40 grados: no sé qué les ha podido ocurrir: espero estén bien: ya me estoy cansando de esperar: me ha dado hambre: pero voy a esperar 4 horas más por si se les ha hecho tarde: me da miedo ir a la máquina expendedora de chocolatinas: no sea que ellas lleguen en ese momento, no me encuentren y crean que he pasado de venir.

ES PELIGROSO MASTURBARSE CON FOTOS VIEJAS

Encontré, por Internet, una colección de fotos de mujeres desnudas. Cerré la puerta de la habitación del ordenador (por si mi novia venía de pronto, que estaba trabajando y ya casi era la hora de almorzar) y me masturbé con unas cuantas de esas fotos.

Cuando salí de la habitación tenía la casa llena de viejas: eran espíritus: me hablaron:

-Somos las mujeres con las que te has masturbado: con el aspecto físico de cuando morimos. Al expulsar semen en nuestro honor se ha originado un hechizo celestial que nos ha traído a esta dimensión. No te preocupes: nos desvaneceremos en 24 horas. Mientras tanto, danos un vaso de leche con galletas.

Se me llenó la casa de viejas: conté 4 viejas: por las 4 pajas que me había hecho: y mi novia regresaba a casa en 20 minutos. No sabía que decirle pero, por lo menos, las viejas espíritus no estaba por la labor de descubrirme: no les gustaba hablar: se limitaban a vagar por la casa, comiendo leche con galletas o se sentaban delante del televisor y veían, en silencio, programas sobre cotilleos.

Cuando llegó mi novia a casa le dije:

-Mi amor. Han venido, por sorpresa, unos parientes lejanos de Nuevo México. Se irán mañana al mediodía, más o menos a esta hora.

-¿Y por qué son como transparentes?

Me derrumbé, me puse a llorar: confesé. Mi novia, comprensiva, me perdonó: ella no soporta que me masturbe: tengo un problema con la masturbación: prefiero masturbarme viendo fotos porno de Internet, que hacerle el amor. La convivencia, con las viejas espíritus, hasta que desaparecieron al día siguiente, fue dura. Aparecían en la ducha mientras te lavabas (para ver si te estabas lavando bien) o, si estabas durmiendo y abrías los ojos, de repente, te las encontrabas mirándote fijamente, pidiéndote leche con galletas: todo el rato.

(more…)

Una burbuja de aire en el torrente sanguíneo

Era su primera cita tras haber roto con el único novio que había tenido en toda su vida

-¿Por qué te dejó? –pregunté.

-Porque yo no sabía follar.

-¡¿Cómo que no sabes follar?! -grité muy enfadado- ¡Si hemos quedado para eso! ¡Me lo prometiste por el Messenger!

-Sí. No te preocupes. Déjame practicar un poco, por favor y nos vamos a mi casa, que mis padres se han ido de vacaciones. He estado descargándome videos por Internet y creo que ya he aprendido a chupar una polla de manera correcta.

La chica tomó la botella de la que había estado bebiendo, se agachó y practicó un poco.

-¿Eg afí, vegdad? –me preguntó nerviosa mientras se metía el mango de la botella todo lo adentro de la boca que podía- Estoy tratando de aprender para que mi ex me deje regresar a su lado ¿Hay que tragarse el semen siempre, verdad?

-Sí –contesté.

Luego, en casa, hizo el trabajo estupendamente:

Cuando terminamos de follar se acostó en la cama y quedó pensativa: me preguntó por qué ella estaba tan enamorado de su ex novio: por qué no podía dejar de pensar en él.

-Porque fue tu hijo en otra vida –respondí.

-¿Cómo?

-Cuando una mujer se enamora de un hombre, locamente, es porque fue su hijo en otra vida.

Dije esa chorrada y la chica quedó, largamente, pensando, a la vez que me miraba como si yo fuera un tipo profundo, especial y sensible que hubiera leído muchos libros. Luego, dudó:

-No sé si conseguiré que regrese a mi lado. Mi ex novio es un triunfador. Un luchador nato.

La chica se incorporó de la cama y me enseñó una foto de su ex novio:

LA MUY PERRA

Dejé Madrid. Me fui a su casa, en otra ciudad, a vivir. Tiré la mitad de mis cosas a la basura: yo no tenía dinero y no podía pagar el exceso de equipaje. Llevé a mi perra Anais a su casa. Quería formar una familia feliz a su lado. Pero el problema es que ya no puedo formar una familia feliz. La polla no se me empina como antes. Ahora, soy un poco impotente. Ella tiene 20 años. Yo 33.

Me fui a trabajar. Ella se quedó en casa.

-Nunca te seré infiel –me dijo la muy puta antes de que yo saliera de casa.

-Lo sé. Por lo menos aquí.

-¿Por qué dices eso? –preguntó.

-No te lo digo.

Nada más irme, ella subió a su amante a su casa. Sin embargo, no se lo folló.

Lo sé.

Tengo a mi perra Anais debidamente entrenada.

LA TAXISTA PESETA

Tras la tomatina me subí a un taxi y, mire usted por donde, lo conducía una mujer.

-A la calle del escritor Pérez Galdós –le indiqué.

El taxi arrancó y comencé a ponerme cachondo mientras miraba a la conductora: todas las taxistas mujeres me ponen: son muy valientes exponiéndose en un trabajo tan peligroso: o eso o están deseando, inconscientemente, que las violen. Otra posibilidad es que sean bolleras y tengan super fuerza al haber estado expuestas a radiaciones en un experimento secreto del gobierno o algo.

-¿Le importa que, mientras me lleva, me masturbe aquí detrás? –pregunté.

-Como haga un movimiento extraño -repuso- aviso por la emisora y en un segundo estoy rodeada de amigos taxistas que le abrirán la cabeza, gilipollas.

-Sólo estaba pidiendo permiso –traté de tranquilizarla- Yo me iba a masturbar con todo el respeto del mundo. Iba a envolver mi glande grande en un pañuelito y correrme sin tocarla ni manchar nada. Estaba dispuesto a darle 10 euros de propina. Pido perdón si la he asustado.

-¿10 euros? ¿Y sin tocarme ni manchar nada?… Bueno, vale. Pero como manche el tapizado le acuso de intento de violación.

Me masturbé mirándole a la cara, desde el asiento trasero del taxi, y me corrí dentro del pañuelo de papel. Llegamos a mi destino y le pagué el dinero convenido + la carrera. Ella habló:

-¿Te queda más dinero?

-Sólo calderilla –repuse.

-¿Cuánto?

-No sé –le enseñé mis bolsillos- Son euros de color marrón. Deje que cuente… uno, uno cincuenta, tres. Tres euros es todo lo que me queda.

-Vale. Pues si quieres puedo llevarte a mi casa para que te folles a mi hija. No me malinterpretes. Mi hija no es puta. Pero le gusta mucho follar con chicos guapos. Tú lo eres y así de paso yo podría ganar un poco más de dinero, que nunca viene mal a final de mes ¿Te apetece?

-Bueno.

Fui a su casa y me follé a su hija.

La verdad sobre mi última noche en Madrid

Estaba desesperado por follar. Me senté delante del portátil y escribí el mismo email a todas las chicas (77) que me había follado en Madrid. A todas, les mandé el mismo email, con la misma frase:

-“No quisiera irme de Madrid sin abrazarte por última vez”.

Esperé delante del ordenador un rato ¿Picaría alguna? ¿Entenderían el mensaje intrínseco de “quiero follar”? Me valía cualquiera que contestara. Sólo le había mandado el email a las chicas de Madrid que eran guapas: las feas y los amigos masculinos aun están esperando mi despedida (amigos y amigas feas, aprovecho este post, para despedirme de todos vosotros ¡Hasta pronto! ¡Ya volveréis a saber de mi cuando necesite algo!).

La primera que contestó fue Ana. Menuda estúpida. Pero a cuatro patas y jadeando era estupenda. En la primera cita traté de violarla pero cuando se puso a gritar en serio, paré y le dije que era broma. Además tenía novio. Las chicas que viven con los novios son las más necesitadas de sexo: …¿En qué película lo escuché?…: por cada mujer guapísima casada hay un marido cansado de follársela: Ana escribió en su email que, si me parecía bien, nos veríamos en la plaza Santa Ana, al lado de la estatua del poeta Federico García Lorca, a las ocho: que puta: de la estatua del poeta hasta mi cama sólo hay 4 copas de vino de distancia: ella lo sabe bien.

Rápidamente, volví a mandarles un email a todas las chicas a las que les había dicho que no quería irme de Madrid sin abrazarlas por última vez: no sea que se presentaran con el chocho ardiendo en la puerta de mi buhardilla justo cuando yo fuera a entrar con Ana y me jodieran el plan: diciendo que habían venido porque habían leído mi email, que querían darme ese último abrazo del que les hablaba: sería entonces cuando Ana descubriría que soy como ella, como todas (todas follamos cuando nos pica el chocho). Mandé los emails (les dije que me había surgido un imprevisto y que me iba ya para Valencia), comí un filete y me eché a dormir. Quería estar en plenas facultades físicas para cumplir en la cama con Ana. Cuando como carne, follo como un salvaje. Cuando como pollo, follo como una gallina.

Sin embargo, 20 minutos antes de la cita, recibí un SMS de Ana: que no podía venir, que creía que el novio sospechaba. Mierda. Eso es lo malo de liarte con chicas con novio. Los imprevistos. O cuando les entran remordimientos y no te dejan volver a follar con ellas hasta unos meses después (cuando se les van los remordimientos).

Maldita sea. Mañana me iba a Valencia, a vivir con mi novia, y no iba a tener un polvo de despedida. En Valencia, al lado de mi nueva novia, iba a ser un novio fiel: nunca más me follaría a otra: hasta que se estropeara mi relación con ella: me lo había prometido a mi mismo: esta vez iba a ser serio: pero aun estaba en Madrid…

…salí a la calle en busca de una mujer, el único requisito era que esa mujer no cobrara (normalmente) por follar. Entré en un bar y, en la barra, habían dos turistas norteamericanas: solas y borrachas: una era guapa y la otra era fea: con la guapa, a lo mejor no follaba pero, con la fea, seguro que sí: me jugaba el cuello que una fea como esa nunca había follado con un tío bueno como yo. Hablamos un poco y me hice el enamorado: tras unas copas de vino le dije:

-¿Crees en el amor a primera vista?

-No –contestó ella.

-Yo antes tampoco, pero ahora…

La frase es estúpida y cierto que ha salido en mil películas. Pero las tías cuando están delante de un chico que les gusta, creen cualquier cosa: si le hubiera dicho que yo había nacido del interior de una lechuga (asunto que, por otra parte, es totalmente cierto) ella también se lo hubiera creído.

Tras unas copas, nos fuimos los tres a su hotel. La turista tía buena se había comido la boca con un bibliotecario de Cataluña pero pasaba de llevárselo al hotel porque nadie en su sano juicio folla con un bibliotecario de Cataluña. Ya, dentro del hotel, la americana tía buena se acostó a dormir en el sillón del recibidor, y la americana fea y yo, cerramos la puerta y nos acostamos en la gran cama del dormitorio: seguí haciéndome el enamorado, poniéndole ojitos dulces: hasta que la turista americana fea me la chupó: con esmero y con devoción: algunas veces, las chicas feas, con una polla dentro de la boca, se convierten en guapas: me corrí casi al segundo: zas: en toda la boca.

-Me tengo que ir –dije entonces.

-¿Yaf? –dijo con la boca llena de semen.

-Sí. Bueno. Me voy a no ser que tu amiga me quiera follar.

La turista norteamericana fea se puso a llorar. Yo la consolé, mientras me subía los pantalones, diciéndole:

-Joder, tía, anímate. Por lo menos no soy como los de la película Hostel.

Y, luego, me fui.

Estreno el 1 de noviembre de 2007