PENSANDO EN IRME DE PUTAS

Este fin de semana lo he pasado muy solo. Normalmente, me gusta la soledad pero este fin de semana no me apetecía. Joder. Cómo duele estar solo cuando uno no quiere. Sobre todo en la caja toráxica.
Mis amigos “de verdad” están en Canarias. En Madrid he hecho muchos conocidos, pero empecé una relación de dos años y pico que me aisló bastante y jamás pude hacer amistad real con nadie. Hace un mes que mi ex me dejó y ahora ando más solo que una madre soltera fea.
Llevo un mes sin novia y, desde entonces, he tenido sexo con dos chicas. Una, fue de una sola noche, porque ella tenía esposo e hijos y no me apetecía andar con tanto lío. Con la otra estuve muy bien un par de semanas pero luego todo se fue a la mierda porque es una persona en la que no puedo confiar y para mi, la sinceridad, lo es absolutamente todo.
Ayer pensé por primera vez en mi vida en irme de putas. Realmente no me apetecía sólo un coño. Me apetecía sexo y hablar, beber vino, reírme. Pero con dinero sólo puedes comprar un coño. Nunca he ido de putas porque creo que para que te excite una puta, lo que tiene que excitarte es eso: precisamente que sea puta. Es la única motivación que le encuentro. El morbo de que se la deje meter por dinero. Y a mí eso no me pone nada.
Pero necesito sexo. Entonces pensé que, como una puta no me excita, quizá 3 sí. Quizá si contrato a 3 a la vez, se me olvidan todos mis prejuicios,  cuando  vea a las 3 chupándomela. Luego las pondría a las 3 a cuatro patas, sobre la cama, e iría metiéndoselas un rato a cada una, alternando caprichoso. Creo que así si me podría correr dentro de una puta.
Sin embargo, para hacer eso, se necesita dinero que no tengo.

P.D.- Gracias a la edición on line de la revista FHM por destacar “A OTRA PERRA CON ESE HUESO”. Ya hemos superado las 185.000 visitas y ando escribiendo el capítulo 3. Si vives en Madrid y quieres participar en él como actor o actriz escríbeme y envía una foto tuya a ezcritor@gmail.com

PROBABLEMENTE, EL HOMBRE MÁS GUAPO DEL MUNDO

Salgo del metro. Estoy triste porque últimamente me siento feo. En la calle escucho a un tipo decir que Michael Jackson es un pedófilo. Le derribo al suelo. Salto sobre su cabeza, repetidas veces, sin parar. Se la aplasto. Sangre por toda la acera. Nadie trata de detenerme. Todos somos fans de Michael Jackson. Viene la policía. Dice que no me preocupe, que ese hombre al que le he destrozado la cabeza merecía su violenta muerte. Se desharán del cuerpo: avisaran a su familia sobre que, si lo reclaman o arman lío, sufrirán torturas y electrocuciones.

-Hay una fosa común –me informan- estamos acumulando todos los cuerpos ahí dentro de la gente que insulta a Michael Jackson.

-¿El gobierno lo sabe? –pregunto sorprendido.

-El gobierno está detrás de todo esto. No sólo Zapatero, Obama también era un gran fan, es el artífice de todo esto. ETA y la ONU también nos están ayudando. Es una colaboración sin límites.

Por la noche tocan en mi casa. Son dos caballeros, muy serios. Se identifican: pertenecen al ejército de “Ángeles de Michael Jackson”. Me ofrecen unirme, como soldado, a su organización secreta. Hemos deir por todo el mundo matando a todos los que han dañado a Michael Jackson, a lo largo de su vida, o que hablen mal de él, por la calle o en los programas de televisión a cambio de dinero. Acepto. Me entregan mi uniforme: un traje negro, un sombrero y un guante con brillantes. Y una escopeta, un cuchillo y un montón de bombas. Me acuesto. Llega a mi casa mi amiga bisexual argentina. Bebemos vino. Follamos en el sofá.

-¡Lléname el coño con tu leche!

Me cuesta mucho correrme dentro de mi amiga bisexual argentina. Es extraño: disfruto más metiéndosela que corriéndome. Pero finalmente me corro dentro de ella (le lleno el coño de leche). Mi corazón está a mil. Descanso. Hay dos tipos de mujeres: las que van al baño a lavarse el semen que se les derrama pierna abajo y las que no lo hacen. Me gustan más las segundas. No me gusta que se limpien mi semen. Es una falta de respeto. Ese semen soy yo. Me costó mucho sacarlo. Es un semen irrepetible. Me entran ganas de mear el vino. Voy al baño. Tras las cortinas de la ducha está Michael Jackson.

-Hey, Rafa –me dice.

-¡Michael!

-Muchas gracias por quererme tanto. Sé que estos días lloras mucho por mí. Tranquilo, estoy en el cielo, bien.

-Yo soñaba con trabajar a tu lado, dirigirte en una película.

-Bueno, ya trabajamos juntos. Te has metido en este ejército de ángeles que irán por el mundo asesinando a todos esos hijos de puta que me insultan sin saber nada de nada.

-Sí.

-Me aparecí hace 50 minutos, pero como estabas follando, no quería interrumpirte.

-¿Con quien hablas? –me grita la argentina desde la cama.

-No se lo digas –me pide Michael- Ella no debe saber nada del ejercito

de ángeles. Dame un abrazo, me voy.

Nos abrazamos.

-¿Te volveré a ver Michael Jackson?

-¿Con quien hablas? –vuelve a preguntar la argentina desde la cama.

-Cada vez que asesines a alguien en mi nombre, me apareceré para darte las gracias y charlar un rato.

-¡Podemos ver pelis juntos de Disney cada vez que vengas!

-¡Genial!

-Gracias, Michael Jackson.

-Una última cosa. Ahora tengo super poderes sobrenaturales. Sé que andas preocupado porque, con la edad, ya no eres tan guapo como cuandoeras joven. Pues ¡Abracadabra!

-¿Con quien hablas? –pregunta mi amiga bisexual argentina irrumpiendo en el baño.

Pero Michael Jackson se ha ido y solo me ve a mí. Con mi nueva cara. El chico más guapo del mundo.

LA PASTILLERA, LA CERDITA, EL TRABAJO Y EL FRÍO.

La pastillera me escribió pidiendo alojamiento para una amiga suya, que leía el blog de éxito que yo escribía por aquel entonces:

-Su novio la acaba de dejar tirada en la calle y tiene un hijo de 5 años (de otro hombre). Quiero traérmela a Madrid un fin de semana para que se distraiga, pero no tenemos dinero. Ha dejado a su hijo con su abuela ¿Podemos quedarnos en tu casa?

No me apetecía nada meter en mi casa a la pastillera y a su amiga porque estaba estresado, del muchísimo trabajo atrasado que tenía. Pero bueno. La amiga llevaba apoyándome desde hacía años en mi blog, con sus comentarios positivos. La pastillera me había ayudado mucho en una serie de artículos que hice sobre el mundo de las drogas para un periódico Si les decía que no, me iba a sentir mal.

Pero una frase no dejaba de golpearme en la cabeza una y otra vez. Era del dueño de los apartamentos donde yo había estado viviendo hace años, cuando trabajaba en la zona turística de Gran Canaria. Ese hombre estaba loco y era un machista violento: de vez en cuando me hablaba, como queriéndome dar consejos de padre. A mí me gustaba escucharle porque era un personaje muy curioso, que me inspiraba muchas historias:

-Si a una tía, un hombre se la han sacado del culo y la ha tirado a la calle por algo será. Si estás muy caliente te la follas y luego te alejas de ella. Pero te la follas una sola vez, no seas imbécil que esas tías son muy problemáticas y si te enredas con ellas, te cagan la vida. Si una tía tiene un hijo con inmigrante sin papeles que está bueno es porque es una guarra.

Pero yo estaba en Madrid. La zona turística, y sus gentes y turistas, con coños babosos era una locura del pasado. El dueño de los apartamentos era un perturbado. Escribí a la pastillera y le dije que OK, que les alojaba gratis, pero que yo no iba a poder estar con ellas: que tenía mucho trabajo atrasado: tenía un sinfín de artículos que entregar para distintos medios, que entendieran eso por favor: que yo no estaba de vacaciones.

…

La primera tarde y noche no pude trabajar. La pastillera tomó no sé qué droga y, del subidón, no podía dejar de hablar, de seguido, ni un segundo. No paraba de hablar de su barrio, de sus amores pasados y de putadas que le habían hecho. Estuvo hablándonos (a su amiga y a mí) hasta las 3 de la mañana. Yo, por educación me tragué todo su parloteo, mientras miraba de reojo todo el trabajo pendiente que me esperaba sobre la mesa. De últimas, me puse a fumar muchos porros, para caer en la inconsciencia y así poder dejar de escucharla. Pero nada. Miré a su amiga, parecía una señorita con clase, y también hacía que le interesaba su conversación: no pegaban nada juntas. Aun cuando me fui al otro cuarto a dormir, seguí escuchando a la pastillera: quedé dormido escuchándola y, cuando desperté a la mañana siguiente, aun seguía hablando sobre sus ”movidas”.

….

Al día siguiente, lo mismo. Pero tuve suerte porque salieron un ratito al mercado: compraron pechugas de pollo, fresas, champiñones, etc. Incluso me recogieron un poco la casa e hicieron un buen almuerzo. Puede trabajar un poco. Por la tarde tenían un cumpleaños:

-¿Te vienes?
-¡No! ¡Tengo mucho trabajo! –contesté.
……

La amiga se mete en la bañera por la tarde. Me dice que entre a frotarle la espalda. Voy a pasar de hacerlo pero, por todos esos comentarios positivos que dejó en mi blog, por el drama que está pasando, durante tanto tiempo y por su apoyo, decido recompensarla: me debo a mis lectoras. Ella me espera desnuda en la bañera. Nos enrollamos. No me gusta. Desnuda tiene cuerpo de cerdo. Le meto un poco los dedos y, entre gemidos cachondos, me dice que pare, que no está bien, que la pastillera es su amiga y está enamorada de mí, desde que, una tarde le metí la polla. Sí. Una tarde, mientras preparábamos los trabajos para el periódico, me follé un poco a la pastillera. Pero sólo un poco. Se la metí un poco y, cuando me fui a correr, me la saqué y me corrí sobre su culo. Y sólo fue una vez, a pesar de que ella trató de que nos lo hiciéramos otros días. Aquella vez seguí las enseñanzas de mi “padre” en la zona turística. Si te pone caliente una tía problemática fóllatela con condón: pero una sólo una vez.

A pesar de que tengo la polla tiesa (yo tengo clase, pero mi polla no y, en un momento dado, es capaz de follarse a cualquier cosa), me alegro al encontrar una excusa para detenerme. Le doy otro beso a la amiga y salgo del baño. Ellas salen de fiesta. La amiga me pidió 50 euros por no sé qué problema que tenía con su tarjeta. Nunca me los devolvería. Pero me da igual porque, por aquel entonces, yo ganaba mucho dinero.

………….

Trabajé de seguido hasta las 4 de la mañana, escribí todo lo que pude hasta que el sueño no me dejó construir ni una frase más. Antes de irme a dormir, les caldeé el cuarto grande del fondo, para que no pasarán frío y les dejé todas las mantas, menos una finita que me reservé para mí: en Madrid estaba haciendo muchísimo frío por las noches. Yo me fui a la habitación del medio, que no tenía calefacción. Me acosté y me moría de frío con mi mantita, tiritaba como si estuviera en el Polo Norte. Pero yo quería que ellas estuvieran bien.

…..

A las 5, me despiertan: tocaron el timbre de la puerta. Van tan borrachas o drogadas que no pueden abrir con la llave que les dí. A la pastillera le apesta el aliento a alcantarilla. Me trago todo su aliento y sus ojos super abiertos que no pueden ni pestañear, mientras me cuenta:

-He traído a mi primo. Que ha bebido mucho. Déjale que se quede. Es para que no coja el coche, por favor.

Bueno, pues que se quede. Me toca los cojones un poco porque, a este paso, la pastillera va a llenar mi casa de gente que no conozco: pero bueno, que ese pobre chaval no muera en la carretera por mi culpa. Regreso a la cama, muerto de frío. Puta mantita. Pero en fin, que ellas estén bien. A ver si duermo un poco que mañana me voy a tener que pegar el gran curro para poder entregar los artículos a tiempo.
……..

A los 10 minutos la pastillera viene hasta mi cama: me abraza:

-Rafa, eres mi hermano, qué buena gente eres.

Realmente, lo que está haciendo es taparme: para que “su primo” pueda pasar por el pasillo sin que yo me de cuenta, al cuarto del fondo. Me doy cuenta y comienzo a sospechar un poco. Pero no digo nada, bueno, me da igual. Quiero dormir. Necesito dormir.

…..

Duermo no más de 15 minutos. Me despierta la pastillera. En bragas, está gritando desde el balcón de mi casa, a los jóvenes que están haciendo botellón, como cada día, en la plaza Santa Ana, lugar donde vivo:

-¡Callaos hijos de puta! ¡Quiero dormir! ¡Cómo no os calléis llamo a la policía!

A la tercera vez que lo hace me levanto, tiritando de frío, y le digo que la que se tiene que callar es ella, que si no los vecinos van a llamar a la policía, pero para ella. Que ella está armando más jaleo en el edificio que los que están haciendo botellón y, al fin y al cabo, los vecinos de mi edificio ya se han acostumbrado a los ruidos del botellón diario.

Miro alrededor del salón. Ella está durmiendo allí ¿Y su primo? ¿Entonces?

Voy hasta el cuarto del fondo, allí, calentitos y desnudos, el chico está follándose o a punto de follar con la amiga de la pastillera desnuda. Le digo al chico que se vaya ahora mismo de mi casa. El chico se viste inmediatamente y se va de la casa sin atreverse a decir ni mú.

-Y vosotras dos, a dormir al salón. Y mañana, desde que me despierte, os vais de mi casa.

Ellas se van al frío salón, yo cambio las sábanas donde han estado follando y me acuesto por fin, calentito.

Si desde el principio, me hubieran dicho que habían conocido al chico ese en la disco y que la amiga se lo quería follar para olvidar sus penas por un rato, no les hubiera dado ni un problema. Que follaran sobre los colchones hasta reventar. Me gusta el sexo libre, que la gente sea feliz follando y viviendo. Pero me jodió que me vinieran con mentiras de niños de colegio. Me jodió que yo estuviera en la habitación del centro, pasando frío mientras todos se creían más listos que yo. Me jodió mucho ese abrazo-plan tan falso de la pastillera.

-Joder –le oí decir a la amiga- he venido a Madrid para nada.

-Pues haber venido con la verdad por delante o haber cogido un hotel –pensé desde en interior de las más cálida de las sábanas.

…

Al día siguiente, en cuanto me levanté, se fueron. No se atrevían a mirarme a la cara por la vergüenza que sentían. Pasé todo el día trabajando. Terminé mis trabajos por la noche, los envié por correo electrónico a tiempo, me fui al restaurante de abajo a comerme un solomillo, llamé a una fan, tomamos unas copas, subió a mi casa, la puse a cuatro patas y, mientras me la follaba, me entró la risa recordando a la pastillera, a la cerdita y al chaval que le arruiné la follada. Lo siento mucho.

LOS DONUTS DE LA ALEGRÍA

Entro en la gasolinera. Elijo 2 donuts de chocolate. Hay 5 tipos frente al mostrador de cobro, haciendo cola. Podría ir a la dulcería que hay al lado, no suele haber cola y los donuts son caseros. Pero me mola mucho esta gasolinera.

-Buenos días –saluda amable el dependiente, que tiene unos 50 años y un bigote blanco.

-Hola –contesto con una media sonrisa.

-Estás viniendo por aquí todos los días ¿verdad?

-Sí. Podría ir a la dulcería, pero prefiero venir aquí.

-Muchas gracias.

-Es que usted, me da ánimos.

-¿En serio? –pregunta el dependiente, muy contento.

-Sí. Por su voz de pito y de mariquita. Hace que vea que hay gente que tiene una voz peor que la mía. También está mucho más gordo que yo. Y calvo, yo tengo melena. Luego, su trabajo de mierda. Tiene más de 50 años y aquí está de vulgar empleado en una gasolinera de mierda haciéndole la pelota a los clientes. Si yo tuviera su trabajo, estaría con medicación antidepresiva. Por último, me hace gracia que su lector de códigos de barras nunca lea el código del envoltorio de los donuts, y usted, día tras día, lo intente, sin recordar que el día anterior vine y no funcionaba. Y supongo que yo no soy el único que compra donuts cada día. Me gusta cuando, cada día, descubre que el lector no lo lee y tiene que teclear todo el código: número a número. Eso significa que usted es más tonto aun que yo. Comprar los donuts aquí me hace ver que yo no estoy tan mal. Empiezo la mañana fenomenal.

PERROS-PAJARITOS

Desde hace unos meses, hay una pareja de pajaritos que entran en mi casa, cuando dejo la puerta del balcón abierta, para comer un poco de la comida de mi perra Anais.

Pajaritos comiendo comida de perros. Tres meses.

Hoy, mientras daba el paseo matutino a Anais me he encontrado con una vieja que estaba tirada en el suelo, entre una muchedumbre de gente. Llevaba sangre en los ojos. Le faltaba una mano. Cuando la levantaron aseguró que había sido atacada por un par de pajaritos, que ladraban, que le habían mordido, arrancado la mano y que se habían llevado, además de la mano, el pan que había comprado para desayunar.

ELLA: MARGARITA. SOLA.

Mi novia y yo nos pusimos ropa de deporte y, junto a Anais, salimos decididos a dar una larga caminata para bajar toda la comilona del fin de semana. Entonces, la vi. Justo, detrás de nosotros: Margarita. Yo, en mi universo personal, la llamaba la campeona mundial de las mamadas.

A Margarita la conocí nada más llegar a Madrid. Era lectora-admiradora. Vivía en un piso compartido con dos chicos. Lo que más le gustaba hacer era comerme la polla. Al poco de liarnos me pidió algo más serio: una relación estable, un compromiso, por qué no, casarnos. Yo pasé de ella y dejé de verla tras la última de sus apoteósicas mamadas. A saber cuántos tíos la habían usado antes que yo, a saber cuántos tíos le habían apodado con el sobre nombre que, sin duda, merecía: campeona mundial de las mamadas. Era la mejor. Batía hasta la extenuación y tragaba todo lo que salía con gusto. De todo eso, hubiera pasado, si ella hubiera tenido algo más en la cabeza, algo de inteligencia o mundo personal, en definitiva, si me hubiera enamorado de ella. Pero era imposible que yo, un super humano, me enamorara de ella. Su única cualidad en la vida era hacer mamadas. Y hasta de eso se cansa uno.

Margarita nos pasó y miró de reojo. Sus ojos me lo dijeron todo. Seguía sin pareja estable. Sin nadie que la quisiera y la abrazara por la noche, sin nadie con quien poder contar o discutir un rato, sin nadie que le hiciera el café por las mañanas. Pero lo peor, era que ella sabía que nunca encontraría a nadie que la amara. En sus manos, llevaba una bolsa con golosinas y chocolatinas. Tenía toda la pinta de que iba a pasar lo que quedaba de domingo sola en casa, deprimida, viendo dvds de amor y comiendo porquerías frente al televisor. Una mierda de domingo. Y mañana, al metro de las cucarachas, rumbo a su curro de subhumana con sueldo precario.

Fue entonces, cuando mi novia dijo, mirándola:

-¡Qué envidia! ¡Qué botas más bonitas lleva esa tía!

CASI MUERO POR PATÉ

Soy pobre (vivo gracias a las limosnas de mis lectores) He ideado menús baratos para cocinar que, a la hora del almuerzo, me llenan el estómago hasta el día siguiente.

Uno de ellos es: dos huevos duros, papas guisadas, atún, cebolla y mayonesa.

Preparo dos fuegos. En uno pongo a hervir huevos, en otro, las papas. Me falta atún. Busco euros. Tengo 3. Salgo a comprarlo. Le digo, antes de cerrar la puerta, a Anais que se porte bien y no ladre. Ella me dice que sí (telepáticamente).

Es la última vez en mi vida que voy a volver a ver a Anais. Pero aun no lo sé.

Cuando voy a medio camino del supermercado caigo en que, cuando vuelva, ya no habrá edificio. Mis fogones van mal.

Se va apagar uno. Saldrá sólo gas. Se prenderá con el fuego del otro. Todo explotará. Mi perra, morirá. Mi vecina de abajo, embarazada, morirá quemada. Su marido quedará, mentalmente desgraciado, para siempre. Tendré que pagar indemnizaciones millonarias de por vida. Da igual el dinero que voy a ganar con la serie (si sale). Nunca será suficiente. Nunca podré perdonarme haber matado a Anais y al niño de la barriga de la mujer embarazada. Saldré en las noticias, quedaré como esta imbécil (la de este video).

Pienso en regresar sobre mis talones. Quizá aun pueda remediarlo. No. Por un extraño motivo quiero que suceda. QUE MUERA TODO EL MUNDO. Entro en el supermercado. Nadie sabe que soy un asesino. Compro atún. Vaya, está de oferta. Me da para comprar también unos yogures, Hace tiempo que no tomo nada con leche. Sólo la expulso. Voy a la caja registradora. A ESTA HORA MI EDIFICIO HA EXPLOTANDO. La cajera me mira con inquietud. Sospecha algo. Percibe algo. La maldad. Me correría en su cara. PUEDO CORRERME EN LA CARA DE CUALQUIER CHICA DEL MUNDO.

Regreso a casa. Tengo miedo. ¿Y si explota ahora, justo cuando estoy entrando? Mierda. Corro por las escaleras. Abro la puerta. Me apresuro. No huele a gas. Llego a la cocina. Por el camino veo a Anais. Está bien. Los fuegos no se han apagado.

Abro la bolsa del supermercado. Mierda. No he comprado atún. Me he equivocado. He comprado paté de atún. Por eso me miraba, extrañada, la cajera. PORQUE NADIE COMPRA ESA MIERDA DE PATÉ ATUN. Nadie que no sea un gato. Y los gatos no compran en los supermercados. Se limitan a vivir escondidos bajo los coches: porque saben que algo malo va a pasar en cualquier momento. Mierda. Me enfado mucho. Pienso en bajar hasta el piso de abajo, patearle la barriga a mi vecina embarazada, robarle atún y almorzar por fin, de una puta vez. PERO ME ECHARÍAN DEL EDIFICIO. PUTA SOCIEDA.

ANOCHE FOLLÉ

Anoche me follé a la ayudante de panadera de mi barrio (no era muy guapa, pero yo tampoco lo soy).

Como tengo una enfermedad que se llama eyaculación precoz, pues siempre empiezo a comerle el coño a las tías para que así se corran antes y yo no quedarme en ridículo. Pero esta tía se corrió a los 5 segundos de empezar a darle lenguetazos. Yo iba a seguir, total, así se corría otra vez y es mejor porque se lo cuenta a sus amigas y así me hace publicidad, pero me dijo que esperara un poco, porque a las tías cuando se acaban de correr les duele el coño, se les pone como en carne viva. Yo, imagino, que les pasa eso a las tías porque es un dispositivo que les puso Dios para que no fueran tan viciosas, para que gozaran pero con algo de control, no, ala, todo el rato.

Bueno, os lo cuento todo en el video:

BUSCO CHICA CON ALMA BRILLANTE

La chica sabe que estoy pasando hambre y me invitó a comer en el restaurante de “El Corte Inglés”. Yo era su buena obra del día. Sin permiso y sin esperar, siquiera, a que me sirvieran el pan, comenzó a sermonearme:

-No puedes seguir viviendo así, Rafa. Tienes que madurar. Buscarte un trabajo serio de subhumano. Buscarte una novia. Por amor de Dios, tienes 34 años y no tienes nada.

Pensé en decirle que tenía una perra, un alma, una cabeza y una polla que aun se pone dura y que me transporta a otros mundos. No obstante, supe que para ella eso no era nada. También pensé en decirle que paso de tener novias: que las novias sólo sirven para cagarte la vida: o te castran los sueños o te convierten en un gordo o te ponen los cuernos. No hay nada positivo en tener novia. Lo lógico sería que, por vivir con otro ser humano, tuvieras más fuerza: que fueras dos personas. Pero no. Siempre que he estado con una chica de novio lo único que me ha hecho es cagarme la vida y amargarme con el rollo de la “responsabilidad”. Como si la responsabilidad sirviera de algo hoy en día. Todo lo que nos rodea es un caos sin sentido o una estafa. No hay que tomarse nada en serio.

-Sí, tienes razón –le contesté. Y me sirvieron unos espaguetis a la boloñesa y un pan dentro de una bolsa de plástico. Comencé a comer sin modales.

-Aun puedes ponerte a estudiar. Haz un módulo de algo –continuó aconsejándome la imbécil. Pero no. La muy subhumana no iba a conseguir arruinarme mi primer almuerzo caliente en 3 días. Mi capacidad de abstracción era más fuerte que ella. Me limité a escucharla con una sonrisa entre bocado de espagueti y espagueti. Y cuando ¡por dios, al fin! mi estómago estaba lleno le dije:

-¿Quieres que te meta mi gran tranca? Te mereces un buen polvo con este salvaje por haberme dado de comer.

-¡Por Dios Rafa! ¿Es qué no te das cuenta cómo eres? ¿No existe más que el sexo y tus sueños para ti? ¡Estoy preocupada!

El sexo y los sueños, pensé ¿Qué más es la vida? ¿Acaso tener ropa limpia? ¿Una tele grande que te cagas? ¿Las mantas de la cama sin pelos de perra? Pero no le dije ni expliqué nada. Simplemente ella y yo estábamos en otra sintonía de la vida y yo no tenía ninguna prueba física para demostrar que mi sintonía era la acertada. Más bien lo contrario. Porque ella, con sus euritos en el banco, era la “razón”. Pero me juego el cuello que si nos abrieran por la mitad con un cuchillo y pudieran ver mi alma, ella descubriría que la mía brilla como un diamante y que la suya no es más que un montón de ceniza. Ceniza que no vuela ni nada.

METRO CANIBAL

Sentado en el metro, de camino a la productora pasó una vieja con bastón, vestida de negro, cantando la canción más triste del mundo que luego tataree en la grabadora de mi móvil para ponerla dentro de un guión que escriba. La letra decía algo así como:

“…una limosna, por el amor de Dios, para una barra de pan, no tengo para comer…”

La vieja iba muy despacito para no caerse y nos cantaba la canción casi uno a uno, un pañuelo le cubría la cabeza: la verdad es que cuando te llegaba tu turno, su mirada, te hacía sentir realmente mal por no darle una limosna, me hubiera gustado tener dinero para darle a la vieja esa, sobre todo porque había una rubia que ¡inaudito! me estaba mirando todo el rato de reojo y quizá si le hubiera dado dinero a la vieja la rubia se hubiera conmovido, mirado más aun, quizá lanzado una sonrisa y yo hubiera tenido el valor de acercarme a ella y descubrir cómo hacía el tacto de sus paredes vaginales en mi lengua.

Pero lo gracioso es que casi al minuto, sin haber hecho si quiera un transbordo de tren, apareció un mendigo sin brazos pidiendo dinero y, al minuto después, un suramericano al que le habían quemado la cara y amputado los dedos de una mano también pidiendo dinero, con lágrimas en los ojos, y ya no pude más que descojonarme ante tal paso de modelos repugnantes y la rubia me vio descojonarme del quemado y dejó de mirarme.

Últimamente tengo mucha hambre y realmente, al ver la cara quemada del suramericano me encontré preguntándome cómo sabría la carne de ese mendigo dentro de un bocadillo.