Emails que recibo.
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SE REVELA EL SECRETO
¿Quién es el verdadero padre de Leire Pajín? ¿O cómo explicar el irresistible ascenso político de Pajin?
(Este post es un correo que acabo de recibir. Y muchas gracias a aztepajas por destacar nuestro corto)
EMAILS RAROS QUE RECIBO POR EL FACEBOOK
“Rafa, la crisis y la falta de dinero me ha hecho acudir a lugares desesperados para encontrar la luz al final del túnel. Uno de esos lugares fue acudir a un vidente. Allí me dijeron que un hombre castaño, alto y con el pelo largo, de unos 30 y pico años, aparecía en la baraja como “EL MAGO” que me soluciaría los problemas del dinero (supongo que me daría trabajo, pero si no tienes para tí es muy improbable que no tengas para mí, así que me abrigo en las apuestas; en la bonoloto…). He echado un vistazo a la gente de mi alrededor y nadie cumple esos requisitios, salvo tú. Te leo siempre y me gustaría que me hicieras un favor…. me puedes decir 6 números entre el 1 y el 49? gracias.”
UN EMAIL QUE ACABO DE RECIBIR
“Hola, me llamo Lourdes. Me gusta mucho tu blog, lo leo siempre que puedo, aunque si te soy sincera me encantan tus fotos. Lógico que seas canario. A ver si te atreves a dedicarme un par de fotos de tus pies. Me encantan los pies y la planta de los pies de un chico, es la parte más excitante del cuerpo y en lo primero en que me fijo. En algunas fotos estás muy guapo. Dedicame alguna, me llamo Lourdes. O enviamelas a este correo electrónico. Un besito”
EMAIL 2 DEL BISEXUAL: NUEVAS REVELACIONES
El otro día os corté y pegué un email que alguien me mandó de madrugada y que me pareció muy interesante. Pues bien, esa persona me ha vuelto a escribir y como creo que es muy interesante leerle, vuelvo a cortar y pegar su email (esta vez con su permiso) . Y de paso, para todas y todos mis admiradores, dejo este video que acabo de hacer para que os exitéis mirándome. Ya peso 84 kilos y sigo bajando (hace un mes pesaba 92) ¿El truco? Tomar mucha agua, pasar hambre, nadar en la piscina y sólo comer 2 veces al día (y alimento, nunca dulces). Miraad como molo, que hombre:
“CABROOOOON has publicado mi mail!!!
Jajajjajaja, tranquilo, no pasa nada, me hace gracia. Uy dios, estoy leyendo los comentarios y me están poniendo a parirrrrr! Jaajaj. Pero claro, el mail estaba dirigido a ti y tenía guiños muy personales, lo del cura pedofilo de ningún modo es una premisa universal sino una vivencia tuya particular, en otra persona el detonante puede ser otra cosa, todos somos hijos de nuestra historia y nuestra personalidad se va formando con cada experiencia. La historia de los niños jugando a la pelota y tu fascinado con uno de ellos es super tierna y probablemente demuestre que tu desarrollo psicosexual siguió su camino pasando por todas sus etapas como a tantos de nosotros.
Mi mail iba un poco porque por ahí te leí que decías que los gays intentábamos follar heteros con el mismo interés que un hetero quiere follar una chica vírgen, he tratado de explicarte que no es tan así, para que tengas la visión de un gay y luego el tema de las frases sobre la bisexualidad era una forma de hacerte ver (modestamente) cómo en cada uno de nosotros se esconden grises, que hace rato que lo blanco y lo negro plenos están superados. Pero, oye, mi intención era de pura reflexión sobre un tema, con voluntad de debate y especulativa, no cabe que pienses que iba algún interés en crearte dudas de ninguna naturaleza, porque por otra parte, sería ridículo de mi parte.
Y mira, no deja de ser revelador las reacciones, tu presta atención cómo las chicas (o los nicks que parecen de tías), por ejemplo, lo han tomado muy relajadamente, en cambio a algunos pavos les ha pateado en el hígado y reaccionan sulfuradamente, pero todo esto es absolutamente comprensible, Rafa, tu ponte a pensar: ¿qué es lo que está en juego aquí para que cause una reacción tan de rechazo en algunos, si de todos modos a ellos nadie les va a tocar el culo, qué problema tiene esta gente de que otros heterosexuales curiosos se decidan a probar o explorar si no es su ojete el que recibirá el premio? Pues creo que la IDENTIDAD misma. Tu piensa que de 30 años a esta parte el avance de la mujer en la sociedad ha sido tremendo (afortunadamente) y eso ha desconcertado muchísimo al hombre. Durante estos años el hombre vive una crisis de identidad con su masculinidad, se ha tenido que replantear muchísimas cosas en dos generaciones, ha tenido que aprender que cambiar pañales no te hace menos hombre y que tu mujer cobre más dinero que tú, tampoco. Se ha tenido que reformular la idea del macho, de lo masculino. Vivimos una época en que la masculinidad se está replanteando y reacomodando y todo esto es por el avance imparable de la mujer en la sociedad.
Y entonces sucede que viene el tema de la bisexualidad y de que cada vez más los tíos se permiten hacerse una mamada por otro tío y que dos amigotes borrachos tienen secretos que guardar y que la sexualidad es cada vez más libre y entonces para cierta gente es ya algo que los supera, vamos, ¿qué queda ya del macho de mis abuelos? apenas estoy digiriendo los cambios que la mujer me impuso, estoy resignando y reformulando mi idea de lo masculino, no vengan ahora los gays a meternos pollas en el culo y que se nos sigan llamando hombres!!!!
¿Me siges, Rafa? Todo esto es muy fuerte y va demasiado rápido para cierta gente. ¡Pero si hasta los mismos gays estamos cambiando! Cada vez más los gays frecuentan discotecas hétero, más que nada hartos de tanto mariconeo y otras veces por la música y otras veces por las drogas (todo hay que decirlo) y así cada vez es más frecuente ver tios liados a los besos y manoseos en medio de una pista de una disco cualquiera. Pero la cosa no termina ahí, en las discotecas gays cada vez se llena mas de tías buenas (y con fama de zorrillas) y entonces cada vez es más frecuente que muchos pavos entren encantados a discotecas gays a liarse tías!!!
¿Tu sabías que ahora se produce pornografia heterosexual exclusivamente para gays? Entra a esta página y verás se llama ” Straight guys for gay eyes”: http://www.sg4ge.com el porno que se produce ahí es exclusivamente heterosexual, pero, para que te des una idea, las tias no gritan como cerdas, porque a los gays nos causa rechazo una tía gritando como perra, son tías super discretas y la cámara se regodea todo el tiempo con el pavo y el pavo se muestra contento para un publico homosexual. Jajajaja. Rafa, todo esto es muy loco, y va a pasos agigantados. Y es normal que a mucha gente le supere, normal y comprensible.
Yo mismo, machito de apariencia pero maricón perdío (aunque cada tanto me como una tonta turista, no te lo niego) leo tu blog que destila heterosexualidad del primero al úlitimo post. A veces pienso que es una cuestión sólo semántica: homosexualidad, heterosexualidad, bisexualidad… a tomar por puto culo, macho. Estamos viviendo una época donde todos los conceptos se están reformulando. Y para bien de las almas, de las pollas, de los coños y de los culos.
Un fuerte abrazo “
¿SOY BISEXUAL?
Acabo de recibir este email de un lector. Me ha parecido muy interesante y curioso lo que dice. Me gustaría saber qué pensáis. Las fotos con las que ilustro su email las sacó la grandísima SANDRA TORRALBA, a quien admiro. Son de un corto que grabé con María Lapiedra: os hablaré mañana de él (u esta tarde), porque tiene tela.
“Te diré algo, colega. ¿Quieres saber por qué los maricones muchas veces nos dedicamos al deporte de follar heteros? Ningún manual de sexología habla de eso pero la experiencia de vida (que resulta muchísimo más reveladora) nos indica que no sólo dista de ser algo imposible, sino que es incluso harto frecuente y facilongo. Si cada gay tuviera que sacar cuenta de las de pavos con novias, casados, respetables padres de familia, cuñados y chulitos con discurso homófobo que nos tiramos y todos esos testimonios juntos se utilizaran para un hipotético “estudio” (si es que semejante tontería merece ser estudiada); muy probablemente cabría replantearse toda la sexualidad humana (al menos la occidental del siglo pasado y lo que llevamos de éste).
Te reto a que hagas esta prueba: 1) piensa ahora mismo en el primer maricón que conozcas que te venga a la cabeza. 2) Descártalo. Ese es demasiado moña. Lleva demasiada pluma y si hay algo que sabemos es que a los heteros no les gusta tanta pluma. 2) Vale ya tienes en mente ese segundo maricón. Menos afeminado, incluso bastante varonil. 3) Coge su móvil ahora mismo y llámale. 4) Pregúntale sin vueltas y con pocas explicaciones cuántos pavos heteros se folló en su vida. Mi predicción es que te dirá un número natural mayor que cero. 5) En tu móvil reemplaza el nombre de esa persona por el siguiente: “NO CONTESTAR”.
Claro que cabe la posibilidad de que pienses que te está mintiendo y que lo dice solamente para presumir de ello como tu, por ejemplo, podrías presumir de haberte follado chicas vírgenes. ERROR. Ningún maricón se vanagloria de follarse a un hetero entre otras cosas porque no es ningún mérito ni ningún trofeo. Es tan frecuente y poco importante que ningún pavo del “ambiente” se jactaría de eso a riesgo de que los demás nos cagásemos de risa en su cara.
Excepto, claro está, que se trate de Cristiano Ronaldo. En ese caso la marica estaría pregonándolo a los cuatro vientos y mostrando el video del móvil en el que se ve al astro futbolista en cuatro con el culo en pompa comiéndose una soberbia polla. Pero eso parece poco probable.
Hay frases reveladoras que me encantan en tus textos donde dices, por ejemplo: “Dios es bisexual”: de verdad, esta frase es genial y me encanta. En primer lugar porque me fascinan las frases pronunciadas con gravedad profética (“Matarás a tu padre y te casarás con tu madre”, -Edipo, Sófocles-; “Abandonad toda esperanza los que aquí entréis”, -Divina Comedia, Dante-). En segundo lugar porque cada vez que se menciona a Dios y acto seguido una condición o atributo, se intenta llevar a esa condición a la supremacía absoluta. No sólo en términos teológicos, sino también en términos filosóficos, la palabra y el concepto de “Dios” asociado a algo, confiere simbólicamente un estado de supremacía infinita a ese “algo”. Tal vez la más paradójica y famosa sea: “Dios ha muerto” Pero hay otras verdaderamente hermosas como las de Ernesto Sábato:
1) Dios no existe.
2) Dios existe y es un hijo de la gran puta.
3) Dios existe, está durmiendo y nosotros somos su sueño.
Desde luego no va a ser la única vez que hables de bisexualidad. Más adelante tienes el caso de las noruegas bisexuales que te follaste en el baño de la discoteca. Tu explicación es: “no me extraña que sean todas bisexuales si están tan buenas” Aquí no voy a hacer psicología barata, paso. Y tampoco voy a insultar tu inteligencia explicándote que por pura lógica del discurso a ti te falta para ser bisexual, nada más que rodearte de tíos buenos.
Y luego la joya que haría las delicias de cualquier psicóloko argentino: “tengo pánico de convertirme en bisexual.” Normal. Muy normal. Y hasta conmovedor, si me apuras. A la luz de cuatro imprudentes y superficiales observaciones y sin perjuicio de la cantidad de veces que nos informas sobre los coños de turistas que te comiste (con documentación fotográfica si hace falta) tu miedo (y te recuerdo que tu dijiste “pánico”) estaría completamente justificado.
¡Ah, la sexualidad humana, que compleja y hermosa tan llena de grises, tan rica en matices, colega! Si ese cura asqueroso no te hubiese besado a la fuerza en la boca creándote esa repugnancia, tal vez hoy tirarte a un pavo o a una pava te sería indistinto e igualmente placentero. Otra cosa es que se lo cuentes a tu esposa o lo confieses a tus amigos, que lo más probable es que lo guardaras en un armario. Por suerte no todos tuvieron un cura asqueroso que viniera a proscribirle la mitad de la especie humana para el placer. Y por eso es tan fácil para un gay follarse a un hetero. Aquí la respuesta de la pregunta con la que empiezo. Lo mismo yo me tiro una tía al año en promedio más o menos, porque seré gay pero no fanático.
En tu primera infancia te enamoraste del chico rubio que te defendía, si su belleza se te hubiese aproximado más, tal vez hoy seguirías pasándole la pelota, en la figura de muchos otros rubios hermosos y paternales. Y, quién sabe, hoy nos estarías contando, de entre la cantidad enorme de coños de turistas que te comiste, la historia del nota que te observaba con prudente interés al final de la barra en la que ponías las copas, y de cuando le destapaste una Heineken guiñándole un ojo y diciéndole: invita la casa, y de cómo el nota te sonrió sonrojado y tu pensaste: vaya, éste sonríe como mi padre.
Cordiales saludos,
un subhumano vulgar y del montón”
EMAILS QUE RECIBO (3)
Hola, que tal?
Probablemente no debería estar haciendo esto pero es que, curioseando en Internet he dado con tu página y debo decirte que el numerito de la bañera no me gustó nada y que realmente no eres nada del otro mundo. Pero leyendo tus historias, que no se si serán reales o no (no importa, la verdad), me sentí flotando como en una burbuja de lujuria-pasión-deseo que me dejó extasiada toda la noche.
Tienes una mirada tierna a la vez que un morbazo que te cagas (no me sale otra forma de expresarlo…).
Bueno, lástima que no pueda conocerte en persona. Espero que tus planes de futuro salgan como deseas.
Suerte.
EMAILS QUE RECIBO (2)
Buenos días.
“Soy un humilde vallisoletano preocupado por su ciudad…me dirijo a su persona con el único fin de mostrarle un hecho que tal vez podría resultar de interés.
Siempre me gusta salir de casa con mi cámara de fotos, y aunque el sábado por la noche no pudo ser así, sí que tenía a mano mi moderno teléfono móvil equipado con cámara de fotos…y bueno, regresaba a casa acompañado de mi chica cuando presenciamos como un grupo de chavales, no sabría decirle número de personas, edades ni mucho menos físico pasó corriendo en dirección contraria hacía donde nos dirigíamos nosotros, desde bastante lejanía. No le dimos ninguna importancia y seguimos nuestro camino por la Calle San Luis, cerca del túnel del barrio de Las Delicias, y al llegar a la altura de un restaurante chino observamos como un contenedor de obra estaba ardiendo a escasos centímetros de varios coches aparcados y una scooter, literalmente, pegada al mismo. Las llamas en un principio eran mínimas, pero con el paso de algunos minutos se hicieron bastante grandes, peligrando la integridad de los vehículos colindantes, gente que paseaba por la acera, vecinos del edificio, toldos, tiendas cercanas, etc… Sin dudarlo demasiado saqué mi teléfono y realicé alguna instantánea del momento, poco más podía hacer armado únicamente de mi móvil, las llaves de mi casa, la cartera, mi novia y un paquete de chicles…Llamamos a los bomberos pero ciertamente tardaron demasiados minutos en llegar. Las llamas se hacían cada vez más grandes mientras que los vecinos despertaban en los pisos superiores, sin atreverse a abrir las ventanas, lógico…algunas chicas gritaban al pasar y unos chavales se animaron (que valientes) a mover la scooter cercana a pesar de la intensa humareda que congestionó el ambiente varias calles a la redonda.
No podía más que seguir sacando fotos mientras me asombraba de lo sucedido…aquello no era una papelera ardiendo o unas pocas hojas…aquello era una soberana gamberrada, una verdadera acción delictiva propia del fondo Ultra Sur más violento perteneciente al estadio de fútbol más desalmado que pueda usted encontrar en la profunda Polonia.
El retrovisor de un coche cercano comenzó a arder, el tráfico se paraba asustado y hacían extrañas maniobras para intentar retroceder por la barbarie de calle en la que se encontraban, y allí no aparecía ni la policía, ni los bomberos, ni nada parecido. Ya pasaban como veinte minutos desde las llamadas de emergencia realizadas. Al cabo de unos pocos instantes más aparecieron por la calle dos camiones de bomberos armados de ingestas cantidades de H2O y un coche patrulla más desorientado que el mismísimo Adán en el día de la madre…que lograron sofocar las llamas. La calle ya tenía un aire lúgubre y apenas podíamos respirar sin toser o rascarnos los ojos…por lo que decidimos irnos. Alucinados.
No es un atentado, no es un coche bomba, no es una acción terrorista…pero me impactó bastante y esta mañana en uno de mis múltiples descansos laborales (esto es España) me decidí a enviarle algunas de las fotos que tomé. Si lo consideran suficientemente importante pueden publicarlas, y si no, al menos, dejo constancia de ello. Le llegan adjuntas a este email. Lamento no haber podido sacar más fotos de los momentos álgidos de aquella batalla, pero nos encontrábamos inmersos en prestar nuestra ayuda en el suceso mientras seguíamos llamando, a la deseperada, al 112, 091, 092 y 080. Los teleoperadores son muy simpáticos, por cierto.
Por dicho motivo solo puedo ofrecerle imágenes de los momentos iniciales y finales del suceso.
Un cordial saludo.”
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262 páginas. 22 euros. La estoy escribiendo justo ahora. Te llegará entre el 15 de febrero y el 15 de marzo de 2012 a tu casa. Cómprala ahora y tu nombre aparecerá en el libro. En la lista de agradecimientos. Como mecenas. Más info pinchando aquí.
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