CASI MUERO POR PATÉ
Soy pobre (vivo gracias a las limosnas de mis lectores) He ideado menús baratos para cocinar que, a la hora del almuerzo, me llenan el estómago hasta el día siguiente.
Uno de ellos es: dos huevos duros, papas guisadas, atún, cebolla y mayonesa.
Preparo dos fuegos. En uno pongo a hervir huevos, en otro, las papas. Me falta atún. Busco euros. Tengo 3. Salgo a comprarlo. Le digo, antes de cerrar la puerta, a Anais que se porte bien y no ladre. Ella me dice que sí (telepáticamente).
Es la última vez en mi vida que voy a volver a ver a Anais. Pero aun no lo sé.
Cuando voy a medio camino del supermercado caigo en que, cuando vuelva, ya no habrá edificio. Mis fogones van mal.
Se va apagar uno. Saldrá sólo gas. Se prenderá con el fuego del otro. Todo explotará. Mi perra, morirá. Mi vecina de abajo, embarazada, morirá quemada. Su marido quedará, mentalmente desgraciado, para siempre. Tendré que pagar indemnizaciones millonarias de por vida. Da igual el dinero que voy a ganar con la serie (si sale). Nunca será suficiente. Nunca podré perdonarme haber matado a Anais y al niño de la barriga de la mujer embarazada. Saldré en las noticias, quedaré como esta imbécil (la de este video).
Pienso en regresar sobre mis talones. Quizá aun pueda remediarlo. No. Por un extraño motivo quiero que suceda. QUE MUERA TODO EL MUNDO. Entro en el supermercado. Nadie sabe que soy un asesino. Compro atún. Vaya, está de oferta. Me da para comprar también unos yogures, Hace tiempo que no tomo nada con leche. Sólo la expulso. Voy a la caja registradora. A ESTA HORA MI EDIFICIO HA EXPLOTANDO. La cajera me mira con inquietud. Sospecha algo. Percibe algo. La maldad. Me correría en su cara. PUEDO CORRERME EN LA CARA DE CUALQUIER CHICA DEL MUNDO.
Regreso a casa. Tengo miedo. ¿Y si explota ahora, justo cuando estoy entrando? Mierda. Corro por las escaleras. Abro la puerta. Me apresuro. No huele a gas. Llego a la cocina. Por el camino veo a Anais. Está bien. Los fuegos no se han apagado.
Abro la bolsa del supermercado. Mierda. No he comprado atún. Me he equivocado. He comprado paté de atún. Por eso me miraba, extrañada, la cajera. PORQUE NADIE COMPRA ESA MIERDA DE PATÉ ATUN. Nadie que no sea un gato. Y los gatos no compran en los supermercados. Se limitan a vivir escondidos bajo los coches: porque saben que algo malo va a pasar en cualquier momento. Mierda. Me enfado mucho. Pienso en bajar hasta el piso de abajo, patearle la barriga a mi vecina embarazada, robarle atún y almorzar por fin, de una puta vez. PERO ME ECHARÍAN DEL EDIFICIO. PUTA SOCIEDA.
ey, te has comido el post de indiana jones! me da que el hambre te hace desvariar, has probado el canibalismo circunstancial? puede ser bonito.
Rico, rico y con argumento, xD
He disfrutado leyéndote,te aviso no me he corrido,pero he sentido placer,ahora me pajeare pensando en la perra del super,esta noche no salgo a follar me follo yo.Besos
Rafa, me gustaría saber que tengo que hacer para inscribirme en la charla de la universiad del martes.
Un abrazo.
estabas destinado a explosionar tu casa, pero tu madre muerta te ha protegido del destino: al comprar pate no ha sido por equivocacion, tu madre ha hecho un cambio apenas imperceptible en nuestra continuo espacio tiempo, pero crucial para cambiar el rumbo de la historia
Estas jodido chaval . Ahora o nunca
Yo cuando me abandonan en mi casa y tengo que hacerme la comida compro un kilo de arroz, cuezo un poco y le pongo encima una latita de pulpo, chipirones, atún.. lo que sea, y con eso como y ceno de pmadre por menos de dos euros
…y sin embrago te adoro aaai Hombres de poca fe
” ¡Basta de espiar por el ojo de la cerradura!. ¡Basta de masturbarse en la oscuridad!. ¡Basta de confesiones públicas!. ¡Qué salten las puertas de sus quicios!. Quiero un mundo en el que la vagina esté representado por un rudo y honesto tajo, un mundo que sienta por los huesos y los contornos, los crudos colores primarios; un mundo que sienta miedo y respeto por sus orígenes animales.
Estoy harto de ver vaginas coquetas, disfrazadas, deformadas, idealizadas. Vaginas con las puntas de los nervios al aire. No quiero ver a las muchachas vírgenes masturbándose. En el secreto de sus habitaciones, o comiéndose las uñas, o arrancándose el pelo o echadas durante todo un capítulo en una cama llena de migas de pan.
Quiero los palos funerarios de Madagascar, con un animal encima de otro y en la cúspide Adán y Eva con un rudo y honesto tajo entre las piernas. Quiero hermafroditas que sean verdaderos hermafroditas, y no falsarios que caminan con penes atrofiados y vaginas secas. Quiero una pureza clásica, donde la porquería sea porquería y los ángeles sean ángeles. “
¡Se te va la pinza tío! el paté de atún está cojonudo… y si lo untas en pan del mercadona, este tostado que valen cien rebandas un euro, entonces sí que está de muerte (le puedes añadir una rodaja de tomate, ancchoas… ) un gran almuerzo y barato!
En la basura siempre hay algo de comer…eso también lo saben los gatos…
jajajajajajajajajaajjajajajaaj
I´ll Kill You!
Aparte de marrano y psicópata tienes un “alter ego” bastante divertido jejeje.