POR FIN ME LLAMÓ

La deseaba como no había deseado a otra. Por mucho que lo intentaba por emails y por SMS, ella no me hacía mucho caso: pero ayer me llamó. Quería que fuera a su casa. Tras las navidades las chicas suelen poner los cuernos a sus novios. Uno, pues estos no han respondido en regalos, a las expectativas que ellas tenían. Dos, porque han tenido que pasar una noche cenando con la familia de éste y eso, extrañamente, les provoca ganas de chuparle la polla a otra persona.

El caso es que por fin la tenía desnuda delante de mí. Le dije:

-Vas a ver cómo hacemos el amor los salvajes. Nada que ver con la sin sangre de los madrileños. Te voy a poner el coño al rojo vivo.

La tomé en brazos y acosté en el suelo. Para un primer encuentro sexual es más exótico y sucio que en la cama. Ella me miró a los ojos mientras su coño chorreaba jugos, deseosa de recibir en su interior una polla, por fin, que no fuera familiar. No obstante, cuando llegamos al suelo sufrí un gatillazo.

Nos quedamos un rato en el suelo, desnudos, mirándonos a los ojos, sin saber qué hacer. Hasta que, por fin, avergonzado, no pude más y le dije:

-¿Nos levantamos?

Nos pusimos de pie, en silencio. Me vestí y me fuí de su casa. No volveré a llamarla nunca más.

POLVO DE ESTRELLA

Yo era consciente que la chica era muy guapa para mi o para mi cuenta bancaria. Tras hablar un rato con ella por el Facebook, me dijo que a pesar de las guarradas que le decía le caía bien, que ya que los dos estábamos solos porqué no se venía para mi casa a beber una de esas botellas de vino que yo le había dicho guardaba dentro de la nevera y la esperaban. No me lo podía creer. Menudo regalo de Navidad.

-Y me enseñas los episodios pilotos que has hecho –me dijo- y que no puedes subir a Internet por cuestiones de derechos de imágen. Me gustaría ver en el que sale el actor XXXX XXXXX. ¿Sabes? Yo también soy actriz.

Llegó a mi casa y bebimos. Le puse el piloto donde salía XXXX XXXX y ella me enseñó unos cuantos cortos que había hecho y que eran una mierda menos cuando el director mandaba enfocar sus tetas. De pronto, me metió la lengua en la boca y yo le puse la mano en sus tetas fabricadas por un Dios pornográfico. Se abalanzó a mi bragueta y sacó mi miembro más querido a la luz que se encontraba tan duro y musculoso que pensé que no era el mío.

-Con esta -me dijo mi polla- sí que me pongo duro, pero con los callos que te tiras normalmente, paso.

Lo frotó. Casi se lo iba a meter en la boca cuando le dije, totalmente en broma, yo soy un bromista, me gusta decir cosas divertidas, pues soy un mago del humor y a las chicas les gusta les haga reir:

-Si estás haciendo esto para que te presente a XXXXX XXXXX, no creas que es mi amigo y que puedo presentartelo cuando quieras. Fue una colaboración puntual.

-¿No? –contestó ella- Un amigo del Facebook me dijo que eres amigo suyo y que vas mucho por su productora.

-Qué va. Ojalá –aseguré con una sonrisa.

-Ah.

La actriz se levantó y guardó sus grandes tetas dentro de su sujetador. Buscó su abrigo y se fue de mi casa sin siquiera volver la cabeza para mirar o decir adiós a la mierda, con gran sentido del humor, que soy.

2009: RESCATE EN NAVIDAD

Veo por vez primera y seguidas: “1997: rescate en Nueva York” y “2013: rescate en Los Ángeles”. Quizá la primera, en su época fue buena, pero es super aburrida vista hoy por primera vez.  La segunda parte hizo que el estudio perdiera más de 25 millones de dólares. No me extraña.

Son las 16:00 horas. Llevo desde las 4 de la mañana despierto. Hora de dormir. Voy al sofá con la manta. Cuando duermo en la cama, que es de matrimonio, me suelo sentir solo. En el sofá no hay tanto espacio libre y duermo con Anais, sobre mí, que me da calor del bueno. Que duerma sobre mí me da paz. Apago mi teléfono para que no me despierten. Hoy es 24 de diciembre. La gente no va a parar de llamarme para felicitarme. ¿Felicitarme el qué? Estoy sólo y arruinado. No hay ninguna razón para que me despierten para felicitarme por nada.

Duermo.

Me despierta mi vecina, la viejita adorable. Tiene lágrimas en los ojos porque sabe que voy a pasar la noche de navidad solo.

-Señora –trato de disimular el malhumor que siento por haberme despertado y por meterme su tristeza en mi cuerpo- que no soy un niño. Que tengo 35. Que me da igual pasar la navidad solo. Ya he pasado muchas.

La señora me da dos paquetes de gulas y dos filetes de no sé qué para que cene a su salud. Insiste en que los haga con muy poca aceite. A mi me da vergüenza aceptarle cosas, ya con el plato de comida que me dá cada día al mediodía, hace muchísimo por mí. Pero me da que si no se lo acepto le haré sentir mal.

-Gracias.

Le doy dos besos a la vieja y vuelvo al sofá con Anais que me gime para que le regale los filetes. Se los doy.

-Feliz Navidad, Anais.

30 minutos después vuelven a tocar en mi puerta. Son los vecinos de abajo: un matrimonio sueco.

-Tu vecina nos ha dicho que vas a pasar la Navidad solo. En nuestro país es tradición comer este pastel por Navidad. Te hemos traído un poco para ti. Feliz navidad.

-Genial- pienso- Soy el Oliver Twist del edificio. La puta buena acción de todo el mundo ¿Por qué no me dejan dormir y se meten sus sentimentalismos por el culo? Si me quieren dar algo, denme dinero para pagar el alquiler, cojones.

-Gracias –les digo- ¿De qué es?

-De reno.

-¿De reno?

-Sí.

-Gracias.

Cierro la puerta. Tiro el pastel a la basura. Tampoco quiero que se lo coma Anais. No me gusta la navidad. Pero me sentiría un puto ser demoniaco si esta noche me comiera un reno, como los que tiran del trineo de Papa Noel.

-300

Necesitaba pasta para pagar el alquiler y por ese trabajo de actor que me ofrecían pagaban casi 300 euros. Sólo tenía que salir en televisión, en un programa donde se simula un juicio, hacer como si me hubiera ocurrido algo. Tomé el metro y luego el autobús para llegar a los estudios del canal de TV donde estaba citado para la prueba y que estaban a tomar por culo.

Cuando llegué me dieron a leer un papel donde se explicaba qué se supone le había ocurrido a mi personaje:

-Tienes 10 minutos para memorizarlo y te hacemos la prueba –me dijo la señora que me atendió, que estaba embarazada.

-Ven dentro de 9 –le dije con mis aíres habituales de chulanga.

Leí el texto. Allí decía que estaba casado desde hacía 5 años y que mi mujer siempre me prometía que íbamos a tener hijos pero, a la hora de la verdad, siempre me hacía ponerme preservativos. Así que, desquiciado, había decidido pinchárselos para que se quedara embarazada. Ella me había pillado y me demandaba. Era una situación divertida. Me iba a molar representar el papel.

La primera prueba la pasé sin problemas. La mujer embarazada llamó a otra mujer que era su jefa para que diera el sí definitivo. La jefa también estaba embarazada. La segunda prueba no la pasé. Se me secó la boca que te cagas, de los nervios, y eso unido a que vocalizo como un retrasado mental me dejaron fuera. La segunda mujer embarazada me dijo que vocalizaba mal, que no se me entendia. Pero que me llamarían. Yo sabía que no era verdad. Porque actor no soy pero sí que sé cuando alguien está diciendo una mentira piadosa.

Me fuí del canal de TV triste. Esos casi 300 euros eran vitales para mí. Llegué a casa, apagué la luz y me acosté en la cama, abrazado a mi perra Anais. Maldita sea ¿Por qué no sé hablar bien? ¿Cómo conseguir los 300 que me faltan para pagar el alquiler?

Por la noche, a pesar de que estaba deprimido, no tuve otro remedio que despertarme. Había prometido a unos amigos ir al concierto que daban en el “Costello“. Cuando llegué, aun no había comenzado el concierto así que me acerqué a la barra y a pesar de mi precaria situación económica, para aportar mi granito de arena y el grupo hiciera caja, pedí una Coca Cola, que imaginé sería lo más barato. Lo que verdaderamente me apetecía era un triple de ron y un chute de heroína.

-¿QUÉ? –me gritó el camarero.

-¡Una Coca – Cola!

-¿QUÉ?

-¡Una Coca-Cola!

-¡NO TE ENTIENDO! ¡VOCALIZA MEJOR! –me gritó el camarero.

Miré de izquierda a derecha buscando las cámaras que retransmiten mi vida en directo para un canal de humor secreto plactonita, pero no las encontré. Las esconden bien los HIJOS DE PUTA.

UNA CHICA PRECIOSA PASÓ POR MI CASA

En su trabajo, le regalaron una cesta de Navidad. Y ella me la regaló a mí porque sabe que casi no tengo que comer.

Y también me trajo una estufa para que Anais y yo no pasaramos frío.

Gracias.

Porque me gusta complacer a mi perra y a todas las perras que conozco.

Vivo en una casa pequeñita. Por eso, tras el almuerzo que le ofrecí a la chica que conocí en el Metro, me daba vergüenza ir a mi baño a cagar. Porque quizá ella oiría mis excrementos salir con los necesarios pero efectivos ruidos humillantes que he de producir para que mi pequeñísimo y estrechísimo agujero del culo pueda expulsar de mi interior la mierda necesaria para que yo pueda seguir siendo una persona feliz y saludable. Quizá, con desagrado, ella escuchara a mis excrementos caer desde las alturas y cómo se sumergen en el agua del w.c para, milésimas de segundos después, salir a la superficie quedándose flotando con aspecto de muertas tras el parto.

-¿Te gusta Sabina? -le pregunté.

-Sí.

-Me descargué su último CD antes de ayer, te lo voy a poner.

Y lo puse bien alto en mi DVD. Para poder cagar a gusto. Mientras ella escuchaba “Tiramisú de limón” yo expulsaba mi propio tiramisú casero. Afortunadamente, no soy una persona que cuando cague le salgan también malos olores. Normalmente mi caca no huele a nada. Imagino que si la probara sí que sabría a mierda. Pero oler, no huele mucho. Un ciego tendría que pegar mucho la nariz a mi mierda recién salida del horno para comprobar que, efectivamente, se trata de mierda. A menudo quedo mirando mi mierda. No os lo vais a creer, pero mi mierda es bella (físicamente me refiero). Muchas veces he pensado disecar mi mierda para enseñarla, pero desconozco cómo hacerlo: tampoco lo he deseado tanto como para buscar “cómo se diseca mierda” en el Google.

Nada más salir del baño, la chica del metro me dijo:

-Te he oído cagar. Y, extrañamente, eso me ha puesto muchísimo.

-Pues tienes suerte -añadí- Porque, con los nervios, no me he limpiado.

Follamos. Y cuando terminamos, le escondí las bragas. No las encontró por ningún sitio. Porque desde hace tiempo sé que a mi perra Anais, le gusta chupar los fluidos que se dejan las chicas en sus bragas. Ese jugo que les provoco al ponerlas cachondas.  Y, en cuanto ella dejó mi casa, saqué las bragas del lugar de donde hábilmente las había escondido y se las entregué, para su gozo, a la lesbiana de mi perra.

REENCUENTRO CON EL AJO

Sábado noche. Tengo ganas de sexo. Voy a llamar a aquella chica que se me acercó en el Metro. Si me dio su teléfono,  es porque quiere follar. Tenía unas tetas estupendas. Le voy a decir que me cabalgue y me voy a correr mirando a sus cuatro ojos: los ojos de la cara y los pezones de las tetas. Los 4 ojos. No hay nada más bello que mirar a los 4 ojos. Correrse dentro de su boca también estaría bien. Pero sólo si me mira fijamente.

Antes de llamarla, voy a la tienda de congelados. Tengo ganas de, antes de follar, comer langostinos con ella. Y beber vino blanco. Los prepararé con aceite, ajo, sal y perejil. Cuando le llame le preguntaré si le gusta el ajo. A mi ex le provocaba el ajo. Ahora lo como a todas horas. Es una de las cosas buenas que tiene que me haya dejado mi ex. Mi reencuentro con el ajo.

Llego a la tienda de congelados de mi barrio. Está vacía. Sólo está la empleada de la caja. Tiene el pelo teñido de rubio y negro. Me gustan las chicas de extrarradio. Me gustan las cajeras de los supermercados. Son más salvajes que las mujeres con estudios universitarios. Follan mejor. Se entregan más. La chupan como si les fuera la vida en ello.

Compro dos kilos de langostinos.  14, 95 euros. Los que sobren me lo comeré yo sólo la noche de Navidad. Veo, en un estante, “salsa de chocolate”. 4 sobres.  Imagino huevos fritos con chocolate. Patatas fritas con chocolate. Qué rico ¿Con qué comida se cocinará esa salsa? Voy hasta la caja para que la chica me cobre los langostinos y la salsa de chocolate:

-¿Con qué puedo utilizar la salsa de chocolate? –le pregunto.

La cajera me mira. Me he equivocado. No pude verle bien la cara al entrar. No es guapa. Es vieja. Le faltan dientes, otros los tiene negros. Lleva muchos aros en una oreja. Huele mal. Como si se hubiera revolcado en pescado podrido. La vieja disfrazada de joven me da asco:

-Yo –dice con una sonrisa que trata de ser seductora-  no lo utilizo cocinar, pero sí para la comida…. Me gusta que me lo pongan en el coño antes de que me lo coman.

Finjo una risa. Finjo buen rollo. Pago. Camino rápido. Llego a mi casa. Cierro la puerta con llave. Apago las luces. Me meto en mi cama. Me tapo. Abrazo a mi perra. Mi perra se escapa, no quiere estar conmigo. No llamo a la chica del metro. Me siento mal. Estoy lleno de asco. Quiero dormirme, olvidar. Veo su chocho. Veo su chocho. Todo lleno de chocolate. Ella quería que se lo comiera. Estoy seguro.

Mi navidad en Carabanchel

La viejita que me hace de comer cada día ha puesto, sin pedirme permiso, adornos de navidad en mi puerta. Me gustaría hacerme el duro, pero me ha encantado.

Estos días de frío y soledad no hago mucho: escribo, veo películas bajo el edredón  con Anais sobre mi estómago que me sirve de estufa y cariño, y poco más. La viejita está desecha porque sabe que no tengo familia y pasaré las navidades solo. Me gustaría decir que a mí me da igual. Pero la verdad es que me encantaría tener una familia con la que pasar las navidades, sobrinitos a los que llevar al cine y un árbol de navidad con muchos regalos.

-Ven a casa de mi nieto a pasar la Navidad –me ha dicho.

-No puedo. Tengo mucho trabajo.

Una muy buena amiga me ha invitado a Cádiz, a pasar las navidades con ella. Pero me dolería mucho pasar las navidades con una familia que no es la mía. Prefiero ir a Cádiz cuando no sea Navidad. Si no tengo a nadie es mejor estar solo, no hacer como si tuviera a alguien.  Duele menos pasar las navidades solo, con Anais y comiendo telepizzas de Barbacoa.

Algún día formaré una familia y seré feliz.

¿Causa mi microondas daños irreparables en mi corteza cerebral?

¿Qué conexión existe entre mi mente y mi microondas? ¿Por qué, a la vez que pulso el botón para poner leche a calentar para hacerme un café,  SIEMPRE se activa también algo en mi cabeza que desactiva mi memoria y consigue que olvide SIEMPRE que he puesto leche a calentar hasta que la leche empieza a explotar dentro del vaso? ¿Es mi microondas de origen extraterrestre? ¿Por qué borra mi mente cuando le doy al botón de calentar? Cuanta mayor intensidad de calor, más profunda mi amnesia ¿O acaso es una psicopatología de la vida cotidiana a las que se refería Freud?

¿MALA SUERTE O BUENA SUERTE?

Hace unos meses, un amigo me contó este sabio cuento sufi que os recomiendo leer:

Había una vez un árabe que vivía con su hijo en una casita del campo. Se dedicaba a trabajar la tierra y tenía un caballo para la labranza y para cargar los productos de la cosecha.. Un día el caballo se escapó saltando por encima de las bardas que hacían de cuadra.

El vecino que se percató de este hecho corrió a la casa del hombre para avisarle:

-Tu caballo se escapó, ¿que harás ahora para trabajar el campo sin él? Se te avecina un invierno muy duro, ¡qué mala suerte has tenido!

El hombre lo miró y le dijo:

-Buena suerte, mala suerte, ¿quien sabe?

Pasó algún tiempo y el caballo volvió a su redil con diez caballos salvajes más. El vecino al observar esto, otra vez llamó al hombre y le dijo:

-No solo recuperaste tu caballo, sino que ahora tienes diez caballos más, podrás vender y criar, ¡qué buena suerte has tenido!

El hombre lo miró y le dijo:

-Buena suerte, mala suerte, ¿quien sabe?

Unos días más tarde el hijo montaba uno de los caballos salvajes para domarlo y calló al suelo partiéndose una pierna. Otra vez el vecino fue a decirle:

-¡Qué mala suerte has tenido!, tras el accidente tu hijo no podrá ayudarte, tu eres ya viejo y sin su ayuda tendrás muchos problemas para realizar todos los trabajos.

El hombre, otra vez lo miró y dijo:

-Buena suerte, mala suerte, ¿quien sabe?

Pasó el tiempo y estalló la guerra con el país vecino de manera que el ejército empezó a reclutar jóvenes para llevarlos al campo de batalla. Al hijo del vecino se lo llevaron por estar sano y al accidentado se le declaró no apto. Nuevamente el vecino corrió diciendo:

-Se llevaron a mi hijo por estar sano y al tuyo lo rechazaron por su pierna rota. ¡Qué buena suerte has tenido!

Otra vez el hombre lo miró diciendo:

-Buena suerte, mala suerte, ¿quien sabe?

Esa misma noche, entre cervezas y pizza, le conté este cuento a una amiga que vino a mi casa. No sé muy bien porqué se lo conté, supongo que para hacerme el culto. Luego, follamos.

Al día siguiente, cuando la alarma de su teléfono le despertó y tras un café, fue a donde había aparcado su coche. No vivo en un buen barrio (Carabanchel) y ella lo comprobó al ver su coche: en la madrugada, mientras follábamos borrachos, otro desgraciado le había roto la ventanilla y robado la radio.

La chica jamás regresó a mi casa. Ese incidente destrozó nuestra pre-historia de amor. Pues ni a ella ni a mi nos apetecía tomar el metro para encontrarnos.

Ayer me llamó para contarme lo que le acababa de pasar.

-Joder Rafa, es como el cuento que me contaste aquella noche. Se ha cerrado el círulo. Hace unas horas salí del trabajo y me ofrecí a llevar a una amiga hasta su casa en mi coche. Cuando estábamos paradas en un solitario semáforo apareció un grupo de marroquies con muy mala pinta. Vinieron corriendo al coche, del miedo no me dio tiempo a poner el seguro. Ya me veía a mi amiga y a mi, violadas. Abrieron la puerta… pero no pudieron. Porque cuando me robaron la radio, aquella noche que pasé en tu casa, la puerta quedó inutilizada y desde entonces no se puede abrir. Se me pasó el miedo, arranqué rápido y nos libramos de los marroquies violadores. Así que, que me robaran la radio fue… ¿mala suerte o buena suerte?.

-Nena –le dije- Ven a chuparme la polla. Cada vez que me la chupes te salvaré indirectamente de una violación de marroquies.

Y vino.  Otra vez en su coche.