EL MENDIGO MISTERIOSO

Cada día, bien temprano, saco a pasear a mi perra Anais, siempre al mismo parque. Allí veo, día y noche, a un mendigo, sentado sin hacer nada, con aspecto pensativo. Su única compañía es un carrito de mercado donde guarda todas sus pertenencias. Lo tiene forrado de plástico por eso de la lluvia. Nunca le veo borracho ni drogado. Sólo pensando. Muy erguido.

Últimamente hace un frío que pela en Madrid y antes de ayer, cuando volví a ver al mendigo, estaba paseando de izquierda a derecha del parque, como tratando de dar esquinazo al frío. Me dio mucha pena y recordé que llevaba un billete de 10 euros en el bolsillo. Es cierto que estoy muy mal de dinero, pero nunca me falta un té caliente o huevos y arroz con que llenarme el estómago. Me saqué el billete y me aproximé a él:

-Tome. Para lo que quiera.
-¡No quiero nada! –me gritó, rechazando mi dinero.

Y siguió caminando de un lado a otro del parque, absorto en sus pensamientos.
Desde que me pasó, no paro de pensar en ese hombre. No porque me atraiga sexualmente, sino porque me supone un gran misterio ¿Es un loco? ¿Un enfermo? ¿Y si es un pensador, un filósofo o un ermitaño? ¿Cuál será su historia? ¿Cómo conseguir acercarme a él y entablar una conversación sin que se moleste? ¿Puedo ayudarle en algo?

A PARTIR DEL SÁBADO

Fui al concierto de Cristina Rosenvinge en el Galilei (a mi novia le gusta mucho) y de pronto, en la última canción mi novia se desmayó. No llegó a tocar el suelo porque la agarré justo a tiempo. Se le cayó el bolso y se lo trataron robar. Lo agarré con fuerza, lo traje hasta mí y me lo colgué del cuello: levanté en brazos a mi novia. Como pude, me abrí paso entre el público que abarrotaba la sala. Yo estaba muy nervioso. Era la primera vez que veía a una persona sin sentido. Para colmo, era mi novia ¿Y si no despertaba? ¿Qué diablos tenía que hacer? ¿Por qué nunca hice un cursillo de primeros auxilios?

-Amor, amor –le susurré al oído mientras trataba de que no se me cayera de los brazos y conseguir llevarla al exterior de local- Despierta por favor.

Atemorizado, divisé un sillón. Allí la tendí. Se me acercó un tipo:

-Oye, tú eres el eZcritor ¿verdad? Me gusta mucho como escribes ¿Ya no estás en el “20 minutos”?

-Vete a la mierda.

-Que antipático. Tampoco escribes tan bien. Realmente escribes como una mierda.

Mi novia se despertó. Se me escapó una lágrima ¿Y si hubiera muerto? Las últimas semanas de su vida hubieran sido una mierda. Y yo habría sido el único responsable.

A partir de hoy, voy a quererla más y a tratarla mejor.

A VECES, ME DESANIMO

Y no entiendo a la gente. Es tan imbécil. Paso de buscar la felicidad, porque sé que no existe. Sólo existen los oasis de felicidad. Y siempre se desvanecen, sin dejar nada material que te la recuerde o haga revivir. La felicidad es una maldición, mejor disfruta viviendo en el infierno y en la desgracia, que eso dura más y es más estable. Me arrepiento de los errores pasados: me hago prometer a mi mismo que nunca más volveré a intentar comportarme como un ser humano, comer en una mesa utilizando modales, tratar de entablar una conversación: porque siempre que lo hago, la cago y me hago un infeliz. Nunca más trataré de tener novia. Porque siempre que la tengo la convierto en una desgraciada. Que a partir de hoy me mostraré siempre como lo que soy: un animal. Después de que me deje, me dedicaré sólo a clavar mi polla y a escupir sobre las familias: buscaré putas por fin, droga que me haga olvidar quien soy y, cuando me despierte echando de menos un hogar, darme la vuelta en la cama, sabiendo que mañana se me pasará ¿Por qué quiero o sueño con un hogar si nunca he sabido qué es uno?

Paso los días encerrado en casa, fumando y viendo “Héroes” (temporada 1 y 2). No tengo fuerzas. He luchado mucho y sigo solo y arruinado. No debería de haber dejado mi destino en manos de otros. No debería de haber confiado en nadie. No tengo ganas de salir de casa, de ducharme, ni de hablar con gente. Sólo quiero hibernar como los osos. Pero mi perra, con sus ojos que me deshacen, me obliga a vestirme dos veces al día, a ponerme zapatos y salir para que pasee por la calle. Saludo a mis vecinos: no valen nada. Últimamente las chicas me sonríen por la calle. Ni idea de por qué lo hacen: estoy gordo y no me peino. O, quizá, porque yo no las miro. Al rato, regresará mi novia de su trabajo: y me verá en calzoncillos tirado sobre el sofá de la sala.

-He aquí a tu novio –le diré- No te dejaré hasta que me dejes tú. Es lo menos que puedo hacer: esperar a que te hartes de mí para que nunca más me busques ni eches de menos.

CASI ME QUEDO SIN BRAZO DERECHO

Justo cuando salí del portal (para pasear a mi perra), me abordó la portera del edificio:

-Tengo dos cartas para ti.

La guapa portera del edificio me guarda las cartas porque la casera aun no me ha dado las llaves del buzón. No sé a qué está esperando la casera, ya la llamé para que me las diera, y me dijo que sí, que me las iba a dar, pero creo que se le ha olvidado. Debería volver a llamar a mi casera para insistirle, pero no lo hago porque simplemente no me apetece hablar con ella. Me jode mucho que se le haya olvidado. Cada día odio más a mi casera por ello. Si un día le alquilo una casa a mi casera, se la daré sin llave del buzón.

-Pues si quieres me das las cartas ahora –le dije a la portera.
-OK –contestó ella.

La portera salió corriendo rumbo a la portería. Me cae bien la gente que sale corriendo a los sitios. Odio a la gente pasiva: esa que le cuesta levantarse del sillón para tomar un vaso de agua o ir al baño a mear. Yo ahora soy así, soy de esa gente a la que odio. Pero no siempre fui así. Por eso, me voy a apuntar a un gimnasio y a dejar a mi novia.

Seguí a la portera. No porque quisiera follármela, sino como signo de amabilidad: para que ella no tuviera que volver hacía mí. Ella entró por el garaje. Yo también. Pero justo cuando lo hice, la puerta se cerró atrapando mi brazo. Lo había extendido porque mi perra, atada por la correa, quiso pasar primero al interior al garaje, tras la portera. La puerta de mi garaje (de cierre y recorrido lateral) es lenta. Reconozco que tuve tiempo de sobra para quitar mi brazo: pero preferí quedarme viendo como la puerta se cerraba sobre mi brazo, estaba seguro que un mecanismo de infrarrojos detectaría mi brazo y haría retroceder o detener a la pesada puerta de metal antes de que lo atrapara. Ahora, por confiar en que las cosas tienen infrarrojos, la puerta del garaje estaba aplastando mi brazo, causándome un gran dolor y, de seguir unos minutos más así, posiblemente iba a quedar sin brazo derecho.

-¡Socorro! -grité asustado a la portera.

La portera, cesó su carrera y miró hacia tras: pude leer su mirada. Antes de pulsar el botón del mando de distancia para liberar mi brazo, me calificó, mentalmente, de manera precisa:

-Este tío es gilipollas.

Al rato, paseaba lejos de mi portera y del garaje, con mi perra y dos cartas de telefónica en la mano. Yo reflexionaba de cómo sería mi vida sin brazo derecho y a la única conclusión que llegué fue que sería exactamente igual, pero que ligaría menos: o sea, nada. También me hice jurar que nunca más confiaría en que las cosas tienen infrarrojos. Justo, cuando pensé eso, una tía buena pasó a mi lado y ¡Me miró! ¡Os juro que me pareció que me miraba con deseo! Y, del mismo modo que antes había permitido que la puerta del garaje atrapara mi brazo, permití que la tía buena se alejara de mi cama y de mi vida para siempre, sin decirle nada, ni un simple:

-Gracias por mirarme un segundo.

SÓLO FALTAN 100 EUROS

Os pedí ayuda para renovar el alojamiento de micabeza.com. El día 11 tenía -232 euros. Hoy, tres días después, mi cuenta luce un desahogado +20 euros:

Por lo que ya, sólo me faltan, 100 euros para poder pasar página. Muchas gracias a Lucía, Cristina P.B y a Daniel N. D por sus generosas donaciones. Si quieres ayudarme a reunir los 100 euros que me faltan, este es mi número de cuenta: 2100-5624-12-0200028718 Rafael Fernández Ruiz. LA CAIXA.

VIDA INCOMPRENDIDA DE UN SUPER HUMANO

Mi novia se levanta. Son las 7:30. A esta hora, muchos subhumanos se levantan para empezar su “vida”. Mi novia y yo estamos enfadados desde hace días y no le hablo. Llevo despierto desde las 4 de la mañana: me puse hacer lo que me dio la gana: estudiar realización (viendo dos episodios de “Héroes”-voy por la segunda temporada-), escribir nuevas ideas para un concurso de “spots” al que me voy a presentar, escribir un relato para este blog.

-¿Vas hacer café? –me pregunta.

-Prefiero desayunar “Coca-cola” y porros.

Mientras se hace el café, me hago tres porros. Me tumbo frente a la tele; en calzoncillos, con la “Coca-cola”. Esperaré que se duche y vista y, cuando se vaya, seguiré haciendo lo que me dé la gana. Sé que, antes de irse, me va a gritar y ponerse a llorar un rato.

-¿Qué vas hacer hoy? –me pregunta.

-Tan sólo lo que me de la gana –contesto.

Ella se ofende y, tal como supuse, se pone a gritarme y a llorar. Piensa que soy un vago y lo que le he contestado es una falta de respeto. Odio gritar, le escucho: no le voy a sacar de su malentendido.  Es que no puedo. Estoy a mil años luz del entendimiento de toda a gente que está desayunado, en estos momentos, para ir a una oficina donde pudrirse. No puedo comunicarme con ellos (y es lógico). Es imposible que me entiendan. Es increíble que la gente no quiera hacer lo que le de la gana. Para colmo, me llaman “vago” o dicen que llevo “una vida infantil”. No entiendo cómo les gusta vivir en esclavitud. No entiendo, ese empeño, de vivir vidas que les hacen infelices.

PROFESOR DE LITERATURA A DOMICILIO

Estoy mal de pasta. Me contacta un chaval. Que si le enseño a escribir, que si le doy clases particulares en su casa:

-50 euros la hora –le digo.

-¡No es problema, señor! ¡Muchas gracias por aceptar la propuesta!

-Estaré allí una hora. Si veo que eres un inútil que nunca podrá escribir nada bueno, te lo diré y no volveré jamás.

-¡Sí, señor, muchas gracias! ¡Qué suerte tengo! ¡El ezcritor me va a enseñar a escribir!

Llego a su casa tres horas tarde. No me gusta llegar puntual a los sitios. Me gusta que la gente me espere. Me gusta que la gente sepa que, a mí, realmente me importan una mierda ir o no ir: que puedo vivir sin ellos. Que si voy es por hacerles un favor. Me abre la puerta:

-Oh, Dios ¡Eres el ezcritor!

-Dame la pasta y un vaso del mejor vino blanco frío que tengas.

Entro en la casa. Su novia le acompaña. Estamos solos. Es una morenita, de México, me cuenta. Se conocieron en la universidad. Tiene un polvo.

-Enséñame tus escritos –le digo al chaval.

-Tengo un blog –responde.

-Todo el mundo tiene un blog. Mejor dicho, todo el mundo tiene varios blogs y se sienten unos incomprendidos porque nadie les lee. Por eso hay tanto troll por la red. Antes querías ser escritor, mandabas escritos a una editorial y estos pasaban de ti. Y le cogías manía a los editores. Ahora, escribes en un blog y nadie te lee. Por lo que le coges manía a toda la humanidad. Los blogs fabrican psicópatas.

-Eres increíble ezcritor, dices verdades como puños.

-Ya lo sé. Me gustaría ser más tonto y no poder ver la realidad tal como es. Me gustaría ser un gilipollas subhumano como el resto de la gente. No cargar con tanta inteligencia.

-¡Has dicho subhumano! ¡Qué emoción! ¡Tanto tiempo leyéndolo en tus post y ahora lo has dicho delante de mí!

-Enséñame tus escritos.

Encendió su Mac. Maldita sea. El niñato era una de esas personas que utilizan los puntos suspensivos todo el rato, detrás de cada frase.

“Estuve esperándola…yo la quería mucho, mucho…yo vestía un pantalón nuevo y una camisa larga de botones, pensé que estaba guapo…ella apareció y me sonrió…me dijo que estaba guapo y yo pensé que ella…también lo estaba…quería que todos mis amigos me vieran a su lado… quería que todos mis compañeros…de la universidad… supieran que ELLA estaba conmigo…ella no era una persona, no… era la madre naturaleza… yo era el único que cuidaba de la naturaleza en la Universidad…”

Le pegué un puñetazo en la cara.

-Nunca, nunca, más puntos suspensivos. Un hombre no utiliza puntos suspensivos. Los puntos suspensivos son para poetas maricones –le dije mientras sangraba por la boca- ¿Y escribes gilipolleces sobre el medio ambiente?

-Es una metáfora. Que tenemos que cuidar la naturaleza. Que yo so el único de la Universidad que lo hace.

-Eres un acomodado. Para escribir bien, tienes que conocer el infierno.

Le pegué una nueva hostia al chaval y le dije a su novia que se desnudara. Ella dijo que no. Yo le pegué una nueva hostia a ella y le arranqué la falda y las bragas. Al principio se resistía, pero luego le empezó a gustar como me la follaba. Su novio me miraba con rabia, pero sin atreverse a atacar: él era un retaco y yo un demente.

-¿Ves cómo le gusta a tu novia que me la folle? ¿Ves cómo todo tu mundo se te derrumba? Ahora, con esos ojos, estás viendo un nuevo mundo. Ahora, puedes escribir sobre algo bueno. Levanta acta de este momento, de cómo te sientes. Humíllate. Escribir es capturar vida con palabras. La humillación es la única forma de ser sincero. Y sólo escribiendo desde la sinceridad, conseguirás que te lean.

-Gracias –dijo el chico. Su novia se corrió como nunca lo había hecho, yo eyaculé y me fui de esa casa con los 50 euros y su colección de comics manga. Al llegar a casa tenía un correo electrónico de su novia. Que si nos podíamos volver a ver (o sea que si me la podía volver a follar). A las tías les gusta que te las folles como un bestia. Una vez que las usas se les quita toda “el antifaz” del feminismo y del respeto y, lo único que desean, es ser usadas por ti otra vez. Toda esa mierda de las relaciones humanas. Todo es muy simple, en la realidad. Ellas, quieren una buena polla, ellos quieren un buen coño. Y, después, queda el resto.

MIS PRIMEROS DÍAS EN MADRID

En el año, 2006 dejé Canarias y me vine a Madrid por dos razones:

1.-Para no “volver” con mi novia de toda la vida
2.-En busca del éxito.

Se me iba a terminar el año de trabajo de Blogger que me correspondía en “20 minutos” por haber ganado los “20 Blogs” y deseaba luchar por mi renovación. Al llegar a Madrid, lo primero que hice fue presentarme en el despacho de Arsenio Escolar:

-He venido a prosperar en su periódico. A hacer mejor mi trabajo.
-Me alegra oír eso, Rafa –me dijo Arsenio Escolar.

Aproveché la primera oportunidad que me dieron: hacer un seguimiento especial al sorteo de navidad del 2006. Fue un éxito de visitas y al poco me ofrecieron escribir un nuevo blog sobre eventos (Ez Cultura) y me duplicaron el sueldo. De 850 euros pasé a cobrar 1.500.

Conseguí la renovación y pude mudarme de la habitación de la pensión donde vivía. Os la enseñé, en este vídeo:

Estuve en esa habitación interior 6 meses. Incluido la noche de navidad y de fin de año. Solo. Porque todas las tías que me follaba por aquel entonces (era amante de 4 ó 5 a la vez) tenían novio.

BUSCANDO CURRO

Se me ha acabado el curro con la productora (lo de la venta es asunto de ellos) y tengo que empezar a buscar trabajo temporal de subhumano para poder comer. Estoy haciendo mi currículum, he tenido que echar la mirada hacía atrás y estos son todos los curros que he tenido hasta la fecha:

1.-PERIODISTA Y BLOGUER. “Diario gratuito 20 minutos” 2 años y medio. Madrid.

2.-DIRECTOR SALA DE FIESTA “JOKER”. 3 años. Las Palmas de Gran Canaria.

3.-RECEPCIONISTA HOTEL CINCO ESTRELLAS “ALBA GOLF”. 6 meses. Fuerteventura.

4.-RECEPCIONISTA APARTAMENTOS “CASTILLO BEACH”. 9 meses. Fuerteventura

5.-CAMARERO HOTEL CINCO ESTRELLAS “TRES ISLAS”. 8 meses. Fuerteventura

6.-DEPENDIENTE LIBRERÍA. El Corte Inglés. 2 años y medio. Las Palmas de Gran Canaria.

7.-DEPENDIENTE PRENSA Y REVISTAS. Relay. 4 meses. Fuerteventura.

8.-TRABAJOS DE ANIMACIÓN INFANTIL. Naniana. 3 años.

9.-EMPAQUETADOR DE MALETAS. Aeropuerto de Fuerteventura. 3 meses.

10.-AUXILIAR ADMINISTRATIVO. Agencia Canteras. Gran Canaria. 1 año.

11.-FREGAPLATOS. Restaurante Hermanos García. Gran Canaria. 1 mes.

Si por casualidad eres empresario y buscas a un empleado cualquiera, escríbeme un email: ezcritor (arroba) gmail.com