PROBLEMAS DE LA METAMORFOSIS ARGENTINA

Le conocí cuando yo trabajaba de camarero en una discoteca turística. Extrañamente, él sólo aparecía por allí las noches de luna llena. Cuando le pregunté, por tamaña coincidencia, me contestó haciéndose el gracioso:

-Unicamente me dan libre en el laburo cuando hay luna llena porque mi trabajo se llena de hombres lobos ¿Vos cómo estás? ¿Mucha mina bella y loca esta noche?

Me caía muy mal: era argentino. Ya sabéis que los argentinos son los más casanovas del planeta: a diferencia del resto de los latinos (que solemos tener aspecto de mono, unos más, otros menos) ellos son, en su mayoría, descendientes de nórdicos o alemanes: suelen salir muy guapos: rubios, altos y fuertes. Menos algún caso excepcional: como el de “Orsai“. Eso sí, no hay argentino que no pueda dejar de hablar y mentir ni aun estando dormido.

Me caía mal, pero sobre todo aquella noche que conocimos a aquellas turistas, inglesas y, por consecuencia, borrachas: ellas lo único que querían era follar. Tras cerrar la discoteca, nos fuimos al apartamento de las inglesas: pero el argentino hijo de puta, en lugar de conformarse con la suya empezó a calentar a la mía también: comiéndole y lamiéndole el culo

y, pronto, las dos turistas inglesas se la estaban chupando

-¡Hija de puta guarra! –grité en inglés a la mía- ¡No creas que voy a estar contigo tras habérsela chupado a ese argentino de mierda ¡Te creía inteligente! ¡Creía que habías visto lo especial que soy por dentro! ¡Pero eres como todas! ¡Veis a un argentino y os falta tiempo para empezar a chuparle la polla!

Di un portazo y salí del apartamento de las turistas muy enfadado. Pero, cuando ya me iba, decidí esperar a ese argentino hijo de mala madre: iba a enseñarle que no se puede venir a España y pisarle una turista a un ciudadano español: mucho menos si la turista era inglesa: ¿Acaso Inglaterra no había estado en guerra con Argentina? ¿Acaso los ingleses no mataron a miles de argentinos? Entendería que ese argentino saliera, las noches de luna llena, a matar inglesas: hermanas e hijas de ingleses: eso tendría sentido: pero nunca para hacerles el amor: para proporcionarles placer y orgasmos como un esclavo: sin duda, ese argentino no era un patriota: sin duda, sus propios compatriotas argentinos estarían de acuerdo con su muerte: por eso no me cansé de esperarle en la puerta de los apartamentos: para matarle a golpes.

Por fortuna no tuve que esperar mucho: el argentino salió antes de que amaneciera, con prisas: trataba de correr carretera abajo pero, con rapidez, agarré su cuello y le tiré al suelo: tras eso, le pegué una fuerte patada en la mandíbula que le hizo sacar sangre suficiente para llenar hasta arriba una lata de Coca-cola:

-¡Te vas a enterar de cómo se respeta a un español en tierra española! –enuncié, exclamativamente.

-¡No, por favor! ¡No armes quilombo! –Gimió- ¡Te lo explicaré! ¡Tengo una razón!

La historia que me relató a continuación era imposible de creer: y no lo hubiera hecho si no hubiera sido porque la demostró sobre la cama de su apartamento, una hora más tarde, justo cuando al día le llegó su amanecer.

Por lo visto, de pequeño, había sido embrujado con una maldición yoruba por culpa de una amante despechada de su padre: sólo las noches de luna llena transmutaría en el hombre que podría haber sido: el resto de los días amanecería con este terrible aspecto:

Sucedió en Tavernes de la Valldigna

Dejé la isla de Fuerteventura para vivir en Madrid. Los primeros meses los pasé bastante mal: no tenía dinero, ni conocidos y vivía en una minúscula habitación de una pensión. Pasé el día de navidad solo, acostado en una cama.

Así que puse un anuncio en la portada de micabeza.com: me ofrecía a follar gratis con tías buenas. Algunas chicas me escribieron pero eran muy feas: yo no estaba tan desesperado. O eran guapas, pero me mandaban fotos de ellas, chupándoles la polla a sus novios, y me dejaban de gustar:

No obstante, al final tuve premio: dos chicas guapísimas de Valencia se ofrecían a hacer un trío conmigo: debido a mi fama y escritos, yo les excitaba muchísimo: mantuvimos una correspondencia de cientos de e-mails llenos de buen rollo: eran muy simpáticas: sin embargo, siempre pasaba algo a última hora que evitaba que pudiéramos vernos para follar (pincha sobre las imágenes si quieres leer los emails):

Hasta hoy. Ayer me dijeron que lo tenían claro: que viniera a su pueblo (por fin me dijeron el nombre) “Tavernes de la Valldigna”, a follar con las dos: a hacer el trío: tomé un tren hasta Valencia: no podía esperar a estar desnudo entre sus cuerpos

:de que me la chuparan: de chupar el coño de otra tía acompañado por otra tía: alternar: chupar un clítoris y besar una boca: cuando llegué a Valencia tuve que tomar otro tren hasta “Tavernes de la Valldigna”: pero por fin he llegado al pueblo:

Lo que pasa es que llevo esperando en la estación 4 horas: ellas me dijeron que esperara aquí, que vendrían a buscarme: no sé la dirección de sus casas: tampoco me dieron nunca sus teléfonos: hace mucho calor en este pueblo: 40 grados: no sé qué les ha podido ocurrir: espero estén bien: ya me estoy cansando de esperar: me ha dado hambre: pero voy a esperar 4 horas más por si se les ha hecho tarde: me da miedo ir a la máquina expendedora de chocolatinas: no sea que ellas lleguen en ese momento, no me encuentren y crean que he pasado de venir.

ES PELIGROSO MASTURBARSE CON FOTOS VIEJAS

Encontré, por Internet, una colección de fotos de mujeres desnudas. Cerré la puerta de la habitación del ordenador (por si mi novia venía de pronto, que estaba trabajando y ya casi era la hora de almorzar) y me masturbé con unas cuantas de esas fotos.

Cuando salí de la habitación tenía la casa llena de viejas: eran espíritus: me hablaron:

-Somos las mujeres con las que te has masturbado: con el aspecto físico de cuando morimos. Al expulsar semen en nuestro honor se ha originado un hechizo celestial que nos ha traído a esta dimensión. No te preocupes: nos desvaneceremos en 24 horas. Mientras tanto, danos un vaso de leche con galletas.

Se me llenó la casa de viejas: conté 4 viejas: por las 4 pajas que me había hecho: y mi novia regresaba a casa en 20 minutos. No sabía que decirle pero, por lo menos, las viejas espíritus no estaba por la labor de descubrirme: no les gustaba hablar: se limitaban a vagar por la casa, comiendo leche con galletas o se sentaban delante del televisor y veían, en silencio, programas sobre cotilleos.

Cuando llegó mi novia a casa le dije:

-Mi amor. Han venido, por sorpresa, unos parientes lejanos de Nuevo México. Se irán mañana al mediodía, más o menos a esta hora.

-¿Y por qué son como transparentes?

Me derrumbé, me puse a llorar: confesé. Mi novia, comprensiva, me perdonó: ella no soporta que me masturbe: tengo un problema con la masturbación: prefiero masturbarme viendo fotos porno de Internet, que hacerle el amor. La convivencia, con las viejas espíritus, hasta que desaparecieron al día siguiente, fue dura. Aparecían en la ducha mientras te lavabas (para ver si te estabas lavando bien) o, si estabas durmiendo y abrías los ojos, de repente, te las encontrabas mirándote fijamente, pidiéndote leche con galletas: todo el rato.

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Una burbuja de aire en el torrente sanguíneo

Era su primera cita tras haber roto con el único novio que había tenido en toda su vida

-¿Por qué te dejó? –pregunté.

-Porque yo no sabía follar.

-¡¿Cómo que no sabes follar?! -grité muy enfadado- ¡Si hemos quedado para eso! ¡Me lo prometiste por el Messenger!

-Sí. No te preocupes. Déjame practicar un poco, por favor y nos vamos a mi casa, que mis padres se han ido de vacaciones. He estado descargándome videos por Internet y creo que ya he aprendido a chupar una polla de manera correcta.

La chica tomó la botella de la que había estado bebiendo, se agachó y practicó un poco.

-¿Eg afí, vegdad? –me preguntó nerviosa mientras se metía el mango de la botella todo lo adentro de la boca que podía- Estoy tratando de aprender para que mi ex me deje regresar a su lado ¿Hay que tragarse el semen siempre, verdad?

-Sí –contesté.

Luego, en casa, hizo el trabajo estupendamente:

Cuando terminamos de follar se acostó en la cama y quedó pensativa: me preguntó por qué ella estaba tan enamorado de su ex novio: por qué no podía dejar de pensar en él.

-Porque fue tu hijo en otra vida –respondí.

-¿Cómo?

-Cuando una mujer se enamora de un hombre, locamente, es porque fue su hijo en otra vida.

Dije esa chorrada y la chica quedó, largamente, pensando, a la vez que me miraba como si yo fuera un tipo profundo, especial y sensible que hubiera leído muchos libros. Luego, dudó:

-No sé si conseguiré que regrese a mi lado. Mi ex novio es un triunfador. Un luchador nato.

La chica se incorporó de la cama y me enseñó una foto de su ex novio:

LA MUY PERRA

Dejé Madrid. Me fui a su casa, en otra ciudad, a vivir. Tiré la mitad de mis cosas a la basura: yo no tenía dinero y no podía pagar el exceso de equipaje. Llevé a mi perra Anais a su casa. Quería formar una familia feliz a su lado. Pero el problema es que ya no puedo formar una familia feliz. La polla no se me empina como antes. Ahora, soy un poco impotente. Ella tiene 20 años. Yo 33.

Me fui a trabajar. Ella se quedó en casa.

-Nunca te seré infiel –me dijo la muy puta antes de que yo saliera de casa.

-Lo sé. Por lo menos aquí.

-¿Por qué dices eso? –preguntó.

-No te lo digo.

Nada más irme, ella subió a su amante a su casa. Sin embargo, no se lo folló.

Lo sé.

Tengo a mi perra Anais debidamente entrenada.

LA TAXISTA PESETA

Tras la tomatina me subí a un taxi y, mire usted por donde, lo conducía una mujer.

-A la calle del escritor Pérez Galdós –le indiqué.

El taxi arrancó y comencé a ponerme cachondo mientras miraba a la conductora: todas las taxistas mujeres me ponen: son muy valientes exponiéndose en un trabajo tan peligroso: o eso o están deseando, inconscientemente, que las violen. Otra posibilidad es que sean bolleras y tengan super fuerza al haber estado expuestas a radiaciones en un experimento secreto del gobierno o algo.

-¿Le importa que, mientras me lleva, me masturbe aquí detrás? –pregunté.

-Como haga un movimiento extraño -repuso- aviso por la emisora y en un segundo estoy rodeada de amigos taxistas que le abrirán la cabeza, gilipollas.

-Sólo estaba pidiendo permiso –traté de tranquilizarla- Yo me iba a masturbar con todo el respeto del mundo. Iba a envolver mi glande grande en un pañuelito y correrme sin tocarla ni manchar nada. Estaba dispuesto a darle 10 euros de propina. Pido perdón si la he asustado.

-¿10 euros? ¿Y sin tocarme ni manchar nada?… Bueno, vale. Pero como manche el tapizado le acuso de intento de violación.

Me masturbé mirándole a la cara, desde el asiento trasero del taxi, y me corrí dentro del pañuelo de papel. Llegamos a mi destino y le pagué el dinero convenido + la carrera. Ella habló:

-¿Te queda más dinero?

-Sólo calderilla –repuse.

-¿Cuánto?

-No sé –le enseñé mis bolsillos- Son euros de color marrón. Deje que cuente… uno, uno cincuenta, tres. Tres euros es todo lo que me queda.

-Vale. Pues si quieres puedo llevarte a mi casa para que te folles a mi hija. No me malinterpretes. Mi hija no es puta. Pero le gusta mucho follar con chicos guapos. Tú lo eres y así de paso yo podría ganar un poco más de dinero, que nunca viene mal a final de mes ¿Te apetece?

-Bueno.

Fui a su casa y me follé a su hija.

La verdad sobre mi última noche en Madrid

Estaba desesperado por follar. Me senté delante del portátil y escribí el mismo email a todas las chicas (77) que me había follado en Madrid. A todas, les mandé el mismo email, con la misma frase:

-“No quisiera irme de Madrid sin abrazarte por última vez”.

Esperé delante del ordenador un rato ¿Picaría alguna? ¿Entenderían el mensaje intrínseco de “quiero follar”? Me valía cualquiera que contestara. Sólo le había mandado el email a las chicas de Madrid que eran guapas: las feas y los amigos masculinos aun están esperando mi despedida (amigos y amigas feas, aprovecho este post, para despedirme de todos vosotros ¡Hasta pronto! ¡Ya volveréis a saber de mi cuando necesite algo!).

La primera que contestó fue Ana. Menuda estúpida. Pero a cuatro patas y jadeando era estupenda. En la primera cita traté de violarla pero cuando se puso a gritar en serio, paré y le dije que era broma. Además tenía novio. Las chicas que viven con los novios son las más necesitadas de sexo: …¿En qué película lo escuché?…: por cada mujer guapísima casada hay un marido cansado de follársela: Ana escribió en su email que, si me parecía bien, nos veríamos en la plaza Santa Ana, al lado de la estatua del poeta Federico García Lorca, a las ocho: que puta: de la estatua del poeta hasta mi cama sólo hay 4 copas de vino de distancia: ella lo sabe bien.

Rápidamente, volví a mandarles un email a todas las chicas a las que les había dicho que no quería irme de Madrid sin abrazarlas por última vez: no sea que se presentaran con el chocho ardiendo en la puerta de mi buhardilla justo cuando yo fuera a entrar con Ana y me jodieran el plan: diciendo que habían venido porque habían leído mi email, que querían darme ese último abrazo del que les hablaba: sería entonces cuando Ana descubriría que soy como ella, como todas (todas follamos cuando nos pica el chocho). Mandé los emails (les dije que me había surgido un imprevisto y que me iba ya para Valencia), comí un filete y me eché a dormir. Quería estar en plenas facultades físicas para cumplir en la cama con Ana. Cuando como carne, follo como un salvaje. Cuando como pollo, follo como una gallina.

Sin embargo, 20 minutos antes de la cita, recibí un SMS de Ana: que no podía venir, que creía que el novio sospechaba. Mierda. Eso es lo malo de liarte con chicas con novio. Los imprevistos. O cuando les entran remordimientos y no te dejan volver a follar con ellas hasta unos meses después (cuando se les van los remordimientos).

Maldita sea. Mañana me iba a Valencia, a vivir con mi novia, y no iba a tener un polvo de despedida. En Valencia, al lado de mi nueva novia, iba a ser un novio fiel: nunca más me follaría a otra: hasta que se estropeara mi relación con ella: me lo había prometido a mi mismo: esta vez iba a ser serio: pero aun estaba en Madrid…

…salí a la calle en busca de una mujer, el único requisito era que esa mujer no cobrara (normalmente) por follar. Entré en un bar y, en la barra, habían dos turistas norteamericanas: solas y borrachas: una era guapa y la otra era fea: con la guapa, a lo mejor no follaba pero, con la fea, seguro que sí: me jugaba el cuello que una fea como esa nunca había follado con un tío bueno como yo. Hablamos un poco y me hice el enamorado: tras unas copas de vino le dije:

-¿Crees en el amor a primera vista?

-No –contestó ella.

-Yo antes tampoco, pero ahora…

La frase es estúpida y cierto que ha salido en mil películas. Pero las tías cuando están delante de un chico que les gusta, creen cualquier cosa: si le hubiera dicho que yo había nacido del interior de una lechuga (asunto que, por otra parte, es totalmente cierto) ella también se lo hubiera creído.

Tras unas copas, nos fuimos los tres a su hotel. La turista tía buena se había comido la boca con un bibliotecario de Cataluña pero pasaba de llevárselo al hotel porque nadie en su sano juicio folla con un bibliotecario de Cataluña. Ya, dentro del hotel, la americana tía buena se acostó a dormir en el sillón del recibidor, y la americana fea y yo, cerramos la puerta y nos acostamos en la gran cama del dormitorio: seguí haciéndome el enamorado, poniéndole ojitos dulces: hasta que la turista americana fea me la chupó: con esmero y con devoción: algunas veces, las chicas feas, con una polla dentro de la boca, se convierten en guapas: me corrí casi al segundo: zas: en toda la boca.

-Me tengo que ir –dije entonces.

-¿Yaf? –dijo con la boca llena de semen.

-Sí. Bueno. Me voy a no ser que tu amiga me quiera follar.

La turista norteamericana fea se puso a llorar. Yo la consolé, mientras me subía los pantalones, diciéndole:

-Joder, tía, anímate. Por lo menos no soy como los de la película Hostel.

Y, luego, me fui.

Estreno el 1 de noviembre de 2007