¿Qué le ocurrió a Dominique Strauss-Kahn? Un cuento de ciencia ficción.
¿Por qué una persona de esa edad le da de pronto por convertirse en un violador? Aquí la explicación:
-El asunto es que esto está en fase experimental -le dijo el científico.
-Pero soy el director del Fondo Monetario Internacional ¿A quién podría venirle mejor semejante aplicación? ¡La economía mundial está en mis manos!
-¿Está seguro que quiere entrar en este experimento? Sólo le estábamos informando. Como a todos los grandes líderes.
-Pues claro. Estamos en una situación de crisis mundial. Cuanto más despejada tenga mi mente, mejor.
Los científicos de este laboratorio secreto habían conseguido lo imposible. Convertir el pene del hombre en un órgano de quita y pon. Un hombre podía levantarse por la mañana y dejar su pene en casa. En la oficina nada le distraería: ni su secretaria jovencita, ni su compañera de trabajo con sujetador provocativo; nada de buscar una excusa para escapar al baño y hacerse, en triste silencio, la paja secreta de a media mañana. Que el hombre deje de pensar con la polla supondría un salto espectacular hacia el conocimiento: con este avance se calcula que se podría avanzar en 5 años lo que antes se avanzaba en 1.000. Dominique Strauss-Kahn, el director del Fondo Monetario Internacional y futuro presidente de Francia, tomaría mejores decisiones en su vital puesto de trabajo. Sin sexo alcanzaría la concentración de máximo rendimiento: lo que es imposible conseguir si se tiene una polla colgando.
-Aparte, esto no es peligroso -razonó Dominique Strauss-Kahn- Todos vosotros ya tenéis el miembro de quita y pon ¿No?
-Sí -asintió el científico jefe- Nosotros ya somos hombres más competitivos gracias a este invento. Sin embargo, el mundo aun no está preparado para conocer su existencia.
-¿Quién fue la primera persona en someterse a semejante experimento?
-Un reo condenado a muerte. Por violar a trescientas ancianas en la misma noche.
-¿Cómo fue eso?
-¿No conoce el caso? Se metió en una residencia de ancianas y las violó a todas. Algunas murieron durante la penetración. Su pene era demasiado grande y gordo ¿Desea verlo? Guardamos ese pene en una vitrina por haber sido el primero al que convertimos de quita y pon. El criminal ya no lo necesita. Fue ejecutado en la silla eléctrica hace meses.
-Bueno. Enséñemelo. Tengo curiosidad por ver esa monstruosidad.
-Le aviso que puede herir su sensibilidad. Es un pene terrorífico. El que tendría un demonio.
-Si soporté la visión de las cuentas de Portugal, podré soportar la visión de ese pene.
…
Dominique Strauss-Kahn entra en quirófano y sale con su pene de quita y pon. Se lo guarda en su bolsillo y anuncia:
-Ahora pienso con mayor claridad. Tengo menos interferencias en la cabeza. Muchas gracias. La economía mundial se lo agradece.
-Si lo desea, puedo invitarle a comer -invitó el científico jefe- Sin pene, puedo explicarle algunos asuntos técnicos interesantísimos. Los entenderá a la perfección.
-Por desgracia ya me he entretenido bastante -se disculpa Dominique- Me esperan en mi despacho grandes problemas económicos mundiales que he de solucionar. Así que si me lo permite…
-Claro, claro… le acompaño hasta la salida.
…
Una vez dentro de su coche, mientras su chofer le lleva fuera de las instalaciones, Dominique Strauss-Kahn saca del otro bolsillo de su chaqueta su pene de toda la vida: uno rugoso y pequeño, no más grande que un cacahuete. Ríe, baja la ventanilla automática y lo tira al asfalto de la carretera con desprecio. Del otro bolsillo saca el objeto que acaba de robar sin ser visto por nadie: el pene de quita y pon del violador sádico. Dominique Strauss-Kahn baja sus pantalones hasta las rodillas. Y se enrosca el GRAN PENE orgulloso. Un escalofrío de poder inmenso recorre su espina dorsal.
-Cambio de planes -dice a su chofer- No me lleve a mi oficina. Lléveme a mi casa. Y llame a mi esposa. Dígale que necesito reunirme con ella urgentemente.
….
Follan sin parar durante horas con su esposa: hasta que ella le pide que pare, que no puede más. Dominique se va a un burdel. Allí folla sin parar con las putas experimentadas y curtidas en mil cabalgadas. Hasta que éstas tampoco pueden más. La nueva polla de Dominique es una monstruosidad.
-Esa polla sólo la puede soportar el agujero del culo de un negro. Los negros tienen una piel en el culo especial: dura y fuerte, resistente como la suela de un zapato.Y yo sé donde puede conseguir uno ahora mismo a buen precio -le aconseja la Madame extendiéndole una tarjeta con la dirección de un hotel de lujo.
….
Tras estar una hora follando al negro por el culo, a Dominique Strauss-Kahn le entran ganas de mear:
-Disculpa, ahora vuelvo.
El negro agradece a Dios la pausa. Porque le duele horrores el culo. Con la ayuda de un espejo observa el agujero de su culo: le sangra.
-Quince minutos más con este señor me causarán un desgarro anal. Posiblemente un desgarro anal mortal -piensa.
El negro se viste apresuradamente, roba la cartera de la chaqueta de Dominique, sale corriendo de la habitación para siempre. En ese momento entra, por error, una de las asistentas del hotel en la habitación. También es negra. Se pone a cuatro patas: comienza a limpiar el suelo. Dominique sale del baño.
Ahora entiendo el porqué ha hecho todo esto un hombre con esa responsabilidad, fama y poder. Antes no me lo explicaba.
Una vez soñe que mi polla tenía rosca, y podía ponermela y quitarmela enroscandola y desenroscandola. Para jugar al basket me la quitaba por ejemplo.
Yo tb soñé eso Manu. A lo mejor lo soñamos a la vez.
una vez penetre (por accidente) analmente a una chica de suiza(rubia de ojos azules) le dolio tanto que se puso a vomitar y luego a dar brincos.
Desde entonces cada vez que conosco una chica nueva siempre me he vuelto a equivocar de agujero jejejeje si vendiera esos videos que he grabado ganaria millones
Imagino tu relato en Hentai, al mejor estilo anime, ahora tengo pena porque mi otro nombre es el mismo del hombre de tu relato. Adoro mi segundo nombre. Si llegan con un invento algo así, seré de las primeras en rogarle a mi marido a realizarse la operación.
Tu segundo nombre es bien precioso.
¿Ezcritor cómo es que has logrado vivir de la escritura? Si no has estudiado nada, has leído miles de libros y vivido la vida de un demonio y ángel: ¿esa es la forma de ser un escritor como tú lo eres?
Has trabajado en mierdas de trabajos y a la vez escrito cosas, una especie de diario + cosas de la vida + historias entretenidas: aparte de tus libros tus escritos deberían ser un recopilatorio.
Te pregunto y digo esto porque no sé qué estudiar, Odontología me parece aburrida, no quiero pasar la vida limpiando la boca de otros, es asqueroso, las demás carreras aburren, quiero estar todo el día en casa o fuera, escribiendo, tener un cuerpo fuerte, ligar y enamorarme mil veces, desvelarme y reírme de los demás.
Aun sabiendo que puedes humillarme te dejo mi blog, que no sé si he subido mis mejores escritos pero dos deberían mostrar si valgo como escritor, si debo dedicarme a ello de por vida o hacerlo paralelamente, como diversión que no me dará una moneda: si soy una mierda dímelo por favor, me salvarás, te lo agradecería de por vida. Tú opinión vale millones, los que no te pagaré.
Y claro que me has influenciado, una persona sería bastante imbécil para no cambiar luego de leerte. Saludos.
Jesús:
Primero:
1.-No has dejado la dirección de tu blog.
2.-Vivo de la escritura desde hace sólo 5 años. Tengo 37 años. Este dato es importante. Me ha costado muchísimo y en cualquier momento puede terminar.
3.-De estos 5 años, durante 3 gané de 1800 a 2500 al mes. Los otros dos de 1000 a 1500 euros al mes.
4.-Hasta que empecé a vivir de escribir tuve cientos de trabajos de mierda (fregando platos, dependiente de librería, fotocopiador, camarero, cargando y descargando muebles, etc)
5.-Pese a todo me ha encantado mi vida desde que me independicé.
Consejos:
1.-Independízate cuanto antes. Es entonces cuando empezarás a vivir y a convertirte en un hombre.
2.-No tengas miedo a la pobreza. Tb follarás en la pobreza. Incluso más.
3.-Lucha por tu sueño, busca cual es: cierra los ojos e imagina sin miedo qué te gustaría ser.
4.-Trabaja por tus sueños todos los días. Todos. Sin parar. Como un loco.
5.-Nunca te quejes.
6.-Sé frío como HItler: utiliza todos los medios a tu alcance para conseguir tu sueño.
7.-No hagas asco en trabajar en otras cosas: has de ganarte tu pan con el sudor de tu frente.
8.-Hasta que no escribas la página 10.000 no empezarás a escribir “decente”.
9.-Lee 1000 libros. Sobre todo los grandes clásicos que han pasado a la historia. De los best seller aprenderás trucos básicos para capturar al lector.
Jesús, me tomo la libertad de darte algún consejo:
Si te metes a una carrera de letras, vas a aprender a darle nombres a cosas que Rafa ha deducido de leer. Si tienes mucho interés en escribir, te metas en lo que te metas escribirás (incluso si haces odontología). Escribir es una vocación, cuando se hace bien. Una carrera no te va a quitar de ser escritor, ni hay ninguna fórmula para ser escritor, solo escribir. Si no, mira la biografía de todos los grandes autores: muchos tenían carrera, otros muchos no. Al final, tiene poco que ver.
Lee, que es lo importante, como dice Rafa. Lee a los autores buenos, aunque sean difíciles. Es la única manera de aprender de verdad. Y escribe, y comenta con gente lo que escribes o lo que lees.
Y vive también. Resulta ridículo leer a alguien que escribe sobre algo que no sabe: un marinero que lea sobre barcos de mano de alguien que no tiene ni idea, se va a reír de ti. Y un drogadicto, y un borracho también se reirán de ti cuando escribas de drogas y alcohol. Pero también un académico se va a reír de ti si escribes sobre la universidad. Entonces, vive mucho y escribe sobre lo que sepas. Jane Austen, por ejemplo, escribía sobre marujeos y cotilleos pero lo hacía muy bien, porque es lo que conocía de primera mano: no fue una pretenciosa y escribió sobre esclavitud como muchos de sus contemporáneos. Y ahí la tienes, un clásico sobre marujas, pero un clásico.
Otra cosa, Jesús:
dices que quieres que te lo digan si escribes mierda. Quizá sí, pero eso no es motivo para dejar de hacerlo. Ningún atleta de las olimpiadas lo hace sin esfuerzo, ni aunque sea un etíope de la mejor raza de corredores con huesos ligeros. Ya te ha dicho Rafa que las 10 mil primeras páginas serán pura mierda. Cuando lleves un año, dos, tres, escribiendo y leyendo mucho, lee lo que escribiste al principio. Si te da vergüenza y asco es que vas bien.
Posiblemente es la versión más correcta pero dificilmente será aceptada en el juicio.
Mi blog es http://lopiensonolohago.blogspot.com/
Me siento un retrasado mental por no haberlo dejado.
Gracias por responder Rafa, creo que lo de estudiar una carrera no es para mí, me gustaría trabajar haciendo de todo hasta encontrar algo seguro y aprender inglés y otro idioma, leer muchos libros y algún día sacar el mío. Si bien mi padre gana mucho dinero, mis hermanos ya acabaron la universidad o están a la mitad, yo seré una decepción, al menos tendré que vivir unos años en casa mientras ahorro para algo, no creo que haya problema en eso, pero será difícil, y también me pondré fuerte, hasta me gustaría viajar a canarias y conseguir un trabajo como el que tuviste pero eso sería raro porque 1) no soy da tanta raza como tú, ni tan alto 2)soy débil y un cagado de miedo 3) tengo la nacionalidad pero tendría que tramitar los papeles, y está en crisis ahora su país, espero ir dentro de unos años y ganar experiencia como mesero, aunque sea una meta pobre, y regresar a Perú para un puesto mejor.
Gracias a los demás, uno puede ser escritor trabajando en lo que sea, aunque su vida esté sin muchos lujos, así se disfrutan más de ellos. Espero follar mucho.
Jesús:
Es un honor tu blog. Es como leerme a mi mismo pero siendo otra persona: un chaval de Perú al que no conozco.
Sigue escribiendo si es lo que sueñas. Tienes imaginación. Encuentra tu propia voz. Yo al principio copiaba a GGM y mira como escribo ahora. Lo de fontanero me parece un buen plan. Yo te digo lo de independizarte ya porque desde que lo hice me maldecí por no haberlo hecho antes, pero haz lo que quieras, claro. Eso sí: nunca tengas miedo.
Gracias: quiero llorar pero lo dejo para cuando me vaya mal. Y sí, sólo te he leído a ti, tengo que leer a más genios.
Te aconsejo:
1.-La conjura de los necios. (Toole)
2.-Cartero (Bukowski)
3.-El guardian entre el centeno (Salinger)
4.-Nueve cuentos (Salinger)
5.-En las alturas (Bernhard)
6.-Crónica de una muerte anunciada (Márquez)
7.-Ficciones (Borges)
8.-Narraciones extraordinarias (Poe)
9.-Trópico de Capricornio (Miller)
10.-El Dragón Rojo (Thomas Harris)
Saludos!
Simplemente genial. Como los consejos que le das a tus lectores.